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【離婚】修復不可能なのか【危機】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 13:56:34.28
嫁をかまってあげなかったのが原因らし
嫁がきても拒否してたら悲しい顔して離れていった
なのに俺は何度も同じことを繰り返した

離婚したくない
どしたらい

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:10:29.32
もう手遅れ

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:16:52.48
>>2
これからかまうようにしても不可能なのか

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:20:17.34
無理よ さようなら

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:22:25.30
>>3
> 嫁がきても拒否してたら

拒否してきた理由を、お前の生い立ち絡めて嫁に全部話すことが出来れば、
嫁は戻ることを選択してくれる、かもしれない。

つまり、嫁を跳ね除けていた理由を「なんとなくそうしたかったから」
冷たくしていた、これだけしか言えないのでは絶望的ってこと。

そして「今度からちゃんと優しくする」って言っても絶望的。
「優しく出来なかった理由」が嫁にも分かってない限り、いつ冷たい態度が
復活するか、嫁には読めないわけだからね。いつ裏切られるかの一生よりも、
謎だらけの意味不明な夫と別れる人生の方がマシ。



6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:26:19.00
EDは離婚の原因になります

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:39:57.54
>>5
嫁は結婚後も付き合っている時のようにイチャイチャしたいと言っていた。

だが俺は落ち着きたいと話した。

それでも嫁は納得してくれなかったんだ。

まあ、俺が結婚したい一心で結婚する前から「結婚しても変わらずイチャイチャしようね」と言ってしまったから尚更なんだろう。

たまにそのことを言われるしな



昔、俺は何人もの女と付き合い浮気も当たり前だった。
セフレもいて、一晩限りだとかも当たり前のような生活だった。
前に当時付き合っていた女を妊娠させてしまい、最終的に浮気され堕ろされた。

でも嫁と出会って、一途に彼氏(当時の嫁の)のことを想って頑張ってる姿を見て「こいつを手に入れたい」と思ったんだ。

そして手に入れることができ、浮気も絶対しなかった。

でも結婚したら安心したからなのか、無意識に冷たくなっていたらしい。

そしたら、こんな状況

離婚なんかしたくないのに

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:42:17.09
>>6
EDではないが、仕事で疲れてする気にならない。
嫁に抜いてもらって、嫁が求めてきても疲れてるからって拒否してしまっていた

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:43:26.00
> 無意識に冷たくなって

「無意識」とか書いてるし。
お前は変わりたくないんだろ。

お前が変わらないなら嫁はお前を捨てるだけ。
シンプルだろ?

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:44:30.81
ブスなのか?
処女だったのか?
結婚して何回した?
子供は?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:49:17.14
>>9
変わろうと頑張ってみた。
キスをしたり抱きしめてみたりもした

でも嫁はまた不満みたいなんだ

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:52:12.60
>>10
清楚な感じで普通かな。
俺で二人目。
まだ結婚して1年も経ってないがそこまで覚えてない。
デキ婚だから7ヵ月の子がいる。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 14:56:35.75
>>11
本心から嫁を抱きしめて「俺は嫁を愛してる!」と言いたいから抱きしめる、じゃなく
嫁がリクエストする通りに抱きしめたら「許してもらえるから」やっている。

この違い。嫁に後者だと完全に見抜かれている。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 15:02:28.87
>>13
逆に俺は落ち着きたいからそういうことをしたくない。と嫁に分からせるのは駄目なのか

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 15:06:52.63
> でも嫁と出会って、一途に彼氏(当時の嫁の)のことを想って頑張ってる姿

こんな深い情熱を持ってる嫁に、

> 逆に俺は落ち着きたいからそういうことをしたくない。

バカだろ。結婚前と今で、なんで嫁に求める要素が正反対になっちまうんだ。
お前にとって「結婚したら嫁に冷たくすることが正義」この常識が訳分からん。
嫁にはもっと意味不明な状況だろうよ。

> そして手に入れることができ、浮気も絶対しなかった。

恋愛状態にはこの熱意で迫っていた男が、妊娠して出産したらこのザマだぞ。
離婚したくなるほど男が信じられなくなってしまうのは当然。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 15:32:38.86
>>15
俺は鬱を持っていて、今までフリーターだった人生から親父の自営業で働くことになった。

今まで働いていなかったから、早く仕事を出来るようにならなきゃとか、もっと働かなきゃいけないとか考えてたら、鬱が発症して頭の中が滅茶苦茶になってしまうんだ。

そのとき嫁に怒鳴り散らしたり、物を投げたり暴れてしまう。
でもそのときの記憶も有耶無耶なんだ。
気が付いたらって感じで、嫁が泣いてる姿を見て、罪悪感を感じて更にどうしたらいいか分からなくなる。

同居で、親が俺をなだめたり、親が嫁に「鬱だからこんなときはこうしたらいい」とか話してくれてる。

一人になりたくて嫁に言っても、いつのまにか隣に座っていたり、同じ部屋に居座ってるんだ。

だからそれが嫌で、また、俺が嫁に当たってしまうことが嫌で、嫁と子供を実家に帰してしまう。

でも嫁は嫌な思いをするって分かってるのに「実家に帰りたくない」と言う。


どうしたらいいか分からないんだ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 15:34:39.27
> でも嫁は嫌な思いをするって分かってるのに

嫁は、実家嫌いなの?嫁の両親のどっちがが嫁をいじめる人間なの?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 15:40:44.67
>>17
いや、 言葉足らずですまん

俺が嫁に当たって怒鳴ったり暴れたりすると、嫁は嫌な思いをしてるはずなんだ。

それなのに嫁は「怒鳴っても暴れても傍にいてすぐにでも支えてあげられるようにしたいから」と言って実家に帰るのを嫌がるんだ。

俺は好きだから、嫌な思いをさせたくなくて実家に帰れと言っているのに

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 15:46:30.90
> 同居で、親が俺をなだめたり、親が嫁に「鬱だからこんなときはこうしたらいい」とか話してくれてる。

お前が嫁に物投げて暴れている最中、父親は自営で居ないとして、母親は何してんの?
父親と一緒に仕事して母親も家に居ないの?

> でもそのときの記憶も有耶無耶なんだ。

そしたら、お前の両親は自営から自宅に戻ると、お前が暴れた惨状がすぐ目に入るわけだな。
泣いている嫁と赤ちゃんにも気付くはず。

お前の両親は、嫁に土下座してもいいはずなんだがな。
「私達がクソに育てたせいで、こんな出来損ないにさせてしまってゴメンなさい」
正直、この離婚話について両親は何と?
「仕方ない、他所のお嬢さんをこんなに苦しませたウチの家族全員が悪い」

それとも「嫁さんが言うなら、別れてあげなさい」それだけ?

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 15:58:11.13
>>19
暴れてると「やめろ」って言われて、その言葉に気付かず暴れてたら止めにくる。

よく嫁に謝っている。
ただ俺が鬱だからなのか、嫁から聞いた話によると「今は鬱だから、いつか良くなるから、もうちょっと我慢して」って言われてるらしい。
またそれが早く治さなきゃってプレッシャーになるのだが

離婚話については
「○○(俺)は嫁ちゃんのこと本当に好きだから、ただ精神的に疲れちゃって心にもない言葉が出ちゃっただけだから」
「子供にとって片親は辛いことだから」
って言ってくれてる。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 16:04:39.63
自宅=自営直結なんだな。
嫁の実家って、嫁がお前の家で物を投げられる危険な暴力を受けていると知ったら、
どんな態度をお前ら実家にしてきそう?

お前の親は、嫁に離婚は我慢して、と説得しているようだが、でもこの現状のままだと
嫁の両親が知らないところで嫁はずっと暴力の餌食になってる状態なんだけれど、
お前の親はそのことについて罪悪感はちっともないのかな。不思議だ。

嫁だって誰かが大事に育ててきた子供なのに。お前の親は、お前だけを守ってる。
バランスがおかしい。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 16:17:04.17
>>21
嫁の親も知っているみたいなんだ。
嫁のご両親も離婚を薦めているらしい。
でも嫁が「良くなってきたから、もう少しだから」って説得してると言っていた。

嫁も昔は精神的に強くなくて鬱だったらしいから、嫁の親は俺の鬱に対しても「○○(嫁)がそこまで言うなら」と我慢してくれてる

ありがたいと感謝している

でもうまくいかないんだ

仕事をするだけで精一杯で嫁にまで手が届かないんだ

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 22:28:55.27
いったん離婚して離れたら?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 23:10:55.92
>>23
俺は離婚したくないんだ。


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 23:18:53.00
くだらないから「夏休み子供相談室」に相談しなさい小学生レベルのスレ主殿


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/11(土) 23:32:01.91
嫁の気持ちがわかるのにしない、できないのは、
本当は嫁のこと愛してないか、一人が楽なタイプじゃないのか?

俺は愛する人が望む選択をすることが愛だと思うが、、

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/12(日) 07:24:55.35
こんな旦那嫌になるわな
嫁さんの気持ち分かるわ〜
離婚してあげなさい。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/12(日) 10:22:43.32
>>25>>26>>27
すみません。
あまりにも辛くてルール違反してしまいました。

実は↑の妻というのは私です。
夫に成り済まして書き込みました。
本当にすみません。

でも、やっぱり旦那は心の底から愛してくれない、自己中な人ってことなんですね。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/12(日) 13:50:36.13
>>28
ひたすら七ヶ月の子供が可哀想だ。両親がどっちもバカでまともじゃない。
共依存カップルが子供作って、子供が成長したら子供に愚痴を垂れ流して

「お母さん(お父さん)のがよほど理不尽な目にあっているのよ」

もう子供は特別養子に出せ。望まれて大事にされる場所に行かせてやれ。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/14(火) 01:35:12.18
来月、離婚するけど
隣の部屋にいる嫁に
「もう一度やり直したい」と言えない

嫁の暴力にも耐えられなくなってしまって
自分から切り出した離婚だけど
いざ、別れるとなると毎日苦しい

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/14(火) 02:05:34.93
逃げられ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/14(火) 19:40:40.72
>>30
子供はいるの?

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/14(火) 20:56:39.25
>>1は林先生の案件だな

旦那は存在していないのかもしれん

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/15(水) 08:37:48.21
>>32
子梨

どんなに殴られても嫌味言われても好きだったんだと気付いた

ほんとバカ

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 15:27:01.40
それならまだ間に合う。
話し合ってしっかりと愛を伝えろ。
暴力が嫌なら、やめてくれと話し合うべきだ。
まだ子供がいないなら2人だけの問題なんだから、可能性はある、

36 :名無し:2012/08/20(月) 22:45:05.54
嫁と別居して3週間になります。離婚には同意したけどやっぱり色々あっても嫁が好きなんです。女は一旦冷めると無理って言いますがなんとかなりませんか?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 22:58:22.78
もう一度話し合えば?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 23:28:28.96
>>36
嫁は実家に帰ったのか?

39 :名無し:2012/08/20(月) 23:44:24.96
実家に帰って3週間経ちます。恥ずかしながら泣いてすがって復縁を迫りましたが気持ちは変わらないって言われました。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 23:54:02.43
女性の心変わりはほぼない
情で訴えても無理な案件

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 23:57:52.24
新しい嫁探すとかさ
畳と女は新しい方がいいぞ

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 00:05:42.60
11日辺りにいた鬱の人、鬱で手を上げるのは鬱ではなく躁鬱病だ
躁状態で気分がハイになり、自分が気に食わないと暴力に走る

現状離婚してないことで鬱の状態が悪化していないが
離婚したら、ほぼ躁から鬱に切り替わるタイミングで自殺を考える様になる
まずは隔離施設のある病院に掛かる事を薦める

43 :名無し:2012/08/21(火) 01:19:30.24
>>40やっぱりそうですよね。分かってはいるけどハンコ押すまでは諦めたくないんです。結婚するほど好きになる女は生涯で一人でいいと思ってます…って蒼いんですかね?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 01:23:32.91
そのうち、お前のベターハーフになる嫁と合わせるから心配するな。
来年、お前は幸せな結婚をする呪いをかけた。
新しい嫁と幸せになれ。

45 :名無し:2012/08/21(火) 01:37:14.16
>>44誰か分かんないけどあなたいい人ですね。ありがとうございます。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/23(木) 07:45:14.19
離婚危機。子なし。
突然妻が実家に帰ってしまった。
別れたくない。
実は不満があったと突然言い出した。
正直勘弁して欲しい。性格の不一致だけで離婚しだなんて。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/23(木) 11:34:41.77
離婚理由のトップじゃなかったけ?
性格の不一致って

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/23(木) 13:56:08.89
本当に性格の不一致だけなら一方が離婚を拒否すれば
そんなに簡単には離婚できないと聞いたが、どんなものか

協議離婚なら性格の不一致だけでごまかすだろうが。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 20:34:23.83
正直、離婚なんて、夫婦二人とも性格が悪くて、こらえ性のない人がするものだと思っていたよ。

でも、今は俺が離婚に近づいて行っている。

50 :ひぐらし:2012/08/26(日) 20:52:02.68
去年、子供が生まれた。子供のためにも離婚はできるだけしたくないが、どうかするといつも妻と口喧嘩になってしまう。

俺の望みは、夫婦仲良くすること。相手をハッピーにするような冗談や、ハッピーにするようなことをお互いにやってあげる関係が望み。

妻は子供が生まれる前までは、俺にもよく甘えてスキンシップもあった。土日はいつも俺が妻をぎゅーと抱きしめて起こしてあげた。朗らかにコロコロと笑うのが幸せだった。

昨年、1年間の不妊治療の末に、ようやく子供が生まれた。子供が生まれてから、妻は俺に甘えなくたなって、俺の言うことにも淡々として、俺が冗談を言ったり、ふざけたりしても、ほとんど笑わなくなった。まったく、、、という感じだった。

育児ストレスもあるのだろうと、短い期間とは言え、俺は育児休職を職場で初めて男性としてとったし、土日はどちらかを妻のフリーの日として、子供の面倒を見ている。



51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 21:00:40.82
>>50

ほとんどの人が通る道。離婚の確率が高い時期だよ。俺もだったが。

対策は周囲に愚痴るに尽きるわ。子供が喋り出すと、父親にも新しい役割が生まれる。

しかし俺よく別れなかったな。

52 :ひぐらし:2012/08/26(日) 21:04:48.33
子供ができる前に比べて、妻が俺に何か言う時、事務的になったし、俺が妻になんかしてもらうよう求めるといつも嫌な顔をするようになった。

俺がそれを指摘すると、妻は「いつも俺のことを考えて優しく言っている。昔のことを持ち出さなで欲しいし、あれこれ命令しないで欲しい」と言う。

それでも、俺にとって、妻の言葉がいつも事務的で優しさに欠けるように感じる。手を握るのさえも嫌がる。

妻は俺が、すぐ怒るところと、怒ったら大声になるところが嫌だと言う。大声になるところは、俺の悪いところなので素直に治そうと思うが、すぐ怒るようなったのは、夫婦の関係によるところが多いのが原因だと自分で思う。

自分:もっと優しく言って欲しい。>妻:もうすでに優しく言っている。>自分:分かった。じゃあ今度からもっとお互いに優しく言うようにしよう。>妻:もうすでに優しくしている。>自分:とにかく仲直りしよう。>妻:気乗りしない。

いつもこういう感じだ。

53 :ひぐらし:2012/08/26(日) 21:22:44.74
正直、妻にはまだ指摘していないが、妻は子供ができたら、もう俺にはあまり愛情がないのではないかと感じる。

妻は早く母親になりたがっていた。だから子供をとても大切にしているけど、俺との関係はさほど重要ではないのかもしれない。俺が夫婦仲良く、いつまでもラブラブでいたいと思うほどには、それほどの関係を求めていないのかもしれない。

別にラブラブって言ったって、いつもイチャイチャするということではなくて、俺のイメージは、お互いに甘えたり、甘えられたり、という関係。

ひょっとしたら、父親としての役割を果たせば問題ないのかもしれない。でも、夫婦のそういう関係がなくなるのは寂しい。

俺が妻と結婚したのは、妻が俺と一緒にいて、朗らかにコロコロと笑うところだった。

でも、これからは俺と一緒にいたって、朗らかに笑うことがないのであれば、何のため一緒にいるのだろうと思う。



54 :ひぐらし:2012/08/26(日) 21:25:06.77
こんなつまらないことで離婚してしまうのは子供に申し訳ないと思いながらも、無理を続けても関係は冷めて行くばかりだろうなと思う。それは子供にとっても悪い影響だろう。

俺は妻のためなら、もっとハッピーになれるよう、少しづつでも、できることはしたいと思う。でも、妻は俺に対して同じように思ってくれるだろうか?俺は変わるよう努力するけど、妻はそう努めてくれるだろうか?

口喧嘩をさかいに、ここ3日間ほど妻とはとうとうまともに口を聞かなくなったけど、とりあえずもう少し、お互いに冷却期間を置こう。それで上のことをもう一度妻に聞いてみようと思う。

それでダメならダメなんだろうと思う。


55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 21:48:35.18
> 妻は早く母親になりたがっていた。

父親との関係が悪かっただろう。
専制君主として娘の上に君臨する父&服従する古風な母、もしくは、
家庭放置で仕事には忠誠を尽くす父&孤独な母親が娘に絡みつく
どっちだ?


56 :ひぐらし:2012/08/26(日) 21:52:52.60
>>55
あんまり書くと身元がバレるかもしれないけど、妻は早くに母親を無くしました。

父親との関係は悪くないです。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 22:07:19.55
>>56
あなたは何歳?

58 :ひぐらし:2012/08/26(日) 22:13:14.43
>>57
30代後半です。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 22:30:06.39
奥が悪いわ。女は嫌でもエッチには最低応じないと、男女は憎み合う関係になる。

女の自己主張が増えて、エッチの有無も女の主張が通りやすい。

しかし、女は応じなければならない。男は、やらせてくれさえすれば、四万十川のようなおおらかな心になり、女の小言もヒバリのさえずりのように聞き流せる。

賢い女は、夜だけは必ず夫をたてる。

ここまで妻がしたにも関わらず、夫の浮気、暴力、ギャンブルなどが発覚すれば、明らかに夫に非がある。

エッチがなければ、妻は浮気されても殴られても金を持ち出されても文句を言えないと俺は思う。

たぶんバカ女の反論はあると思うが、そいつの家庭はボロボロだと断言する。

しょせん男はエッチしか考えない単細胞。でもやらせてくれれば、永久ATMと化し、妻に尽くす生き物。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 22:30:13.46
奥さんが可哀想
実家のお母さんがいないのに子育てするのって絶対にすごく大変なハズだよ

その前にお互いにコミュ力がないと思う
怒鳴るようならメールを送ってみなよ
お互いにああして欲しい、こうして欲しいって伝えないと
親子でも伝わらないと思うよ

特に男と女は違うし

子供を置いて離婚なんてしても、まともな女ならそういう男はスルーだよ
子供が犠牲になるような道を選んだらいけないと思う
正論ばっかりだろうけど、甘えたいんだろうけど、奥さんと話し合わないといけないよ
一緒にプチ旅行にでも行ってきたら?
奥さんも、おたくも、相当ストレスたまってる

61 :ひぐらし:2012/08/26(日) 22:43:50.28
>>60
まぁ、これまでも何度も話し合って来たんだけどね。アメリカみたいに夫婦関係に関するカウンセリングに行こうかと思ってるけど、調べたら3時間で4万円もするんだね。

オプションとして検討しておく。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 22:49:00.67
>>61
実際に口で話すとケンカになるから
手紙とかメールがいい時もあるよ

せっかく子供まで出来た縁なんだから、我慢するだけの価値はあると思う
誰だって順調な時ばかりじゃないと思うよ
こういう時こそ夫婦の関係が問われるんだと思う
ツラいだろうけど、仕方ない時ってあると思う

63 :ひぐらし:2012/08/26(日) 22:54:31.39
>>62
メールは前に二三度やったことがあって、その時は、仲直りしたんだけど、最後は直接の話し合うことが必要でしたね。

お互いメールだと感情を出さないので、かえっていじっぱりになるところがあったと思います。妻はどう思っているかわかりませんが。

でも、自分のきちんと気持ちを相手に伝える意味で書いて置こうと思います。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 22:58:13.43
>>63
女の場合、疲れや不安で一杯だと甘えられなくなる事があると思います

ママ友との付き合いって大変だし、母親がいないと相談する先輩がいないし、
ノイローゼに近い状態になっているのではないかと思います

きっと責任感の強すぎる奥さんなんでしょうね

そういう時に抱かれたりしても苦痛としか思えないと思うんです
だから毎日手を握ってあげるとか、ハグしてあげるとか、
相手の不満を聞いてあげるとか、そうした方が早く解決するんじゃないかと思いますよ

本当に苦しい時って、他人に甘える事を忘れて、涙が出てこないんですよね
子供がいるから尚更そういう面が強く出ているんだと思います

おたくもツライと思いますが、大きな心で見守ってあげていて欲しいです



65 :ひぐらし:2012/08/26(日) 23:04:50.91
>>64
そうですね。妻にとって、育児のストレスは、前はかなりあったと思います。

私もそれに気づいて、今は、うんこしたオムツの取り換えから、風呂いれ、離乳食を食べさせることなど、全部できるようになりました。

育休をとったおかげで、どんな母親であっても、四六時中一緒に子供といると疲れるというのは身を持って経験しましたね。

現在は土日はどっちは必ず私が子供の面倒をみて、妻がフリーの日にしています。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 23:07:10.00
>>65
すごくステキな旦那さんだと思います
気にしなくっても、今は寂しいだろうけど、そのうち時間が解決してくれると思いますよ
頑張らなくってもいいから、スルーしていけばいいと思います
見ない事はなかった事だとした方が良いと思います

67 :ひぐらし:2012/08/26(日) 23:10:15.19
>>66
わかりました。

妻が私に朗らかな笑みを見せてくれるのが、私の一番の幸せです。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 23:14:29.73
>>67
本当によくやってると思いますよ、お互いに
そのままでいいんですよ

もしかしたらひぐらしさんは奥さんに「ありがとう」を言われたいのかも?
そういうのって小さいけど大切だと思います。お互いに。





69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 23:14:45.01
子供がいる女性は現実主義に変わるよ
男側が甘えるとか考えてると子供二人相手になってるみたいになり
余計負担になる
授乳時以外で子供の相手をしてあげると、嫁に時間が出来て
結果的に嫁が気が楽になってくる

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 23:20:25.44
>>69
私のお父さんも大きな子供みたい
飲み会の帰りに「今、どこにいるのか当ててみて」とか
そういうくだらない事でお母さんに連絡してきたり

年を取るとそうなる男の人って多いのかもね


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 23:23:44.51
お母さんがちょっとでも連泊するとすごく寂しそうだし
構われるのが好きみたい
会社のオッサンとかもそういう人多いよね
カミさんカミさんって良く奥さんの話をする人もいるしね
ああいう人は幸せなんだと思う


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 05:39:03.88
不倫がばれてヤバイ
嫁が子供連れて出てったきり帰ってこない
というか連絡が取れない
離婚秒読みか
慰謝料いくら取られるのか・・・

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 09:22:16.31
離婚は悪いことばかりでない
不倫してしまうような結婚に執着しなくても
良くなることもある。。。ソース 俺

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 10:11:53.00
再婚して幸せか?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 03:02:54.94
>>72だけど本気でヤバイ
新学期始まるのに帰って来ない

・嫁が子供連れて実家に帰省中に不倫相手を家に連れ込んで楽しんでいた
・台風で帰宅が遅れるのを懸念した嫁が予定を繰り上げて帰ってきた
・嫁からその旨連絡を貰っていたが、不倫相手の嫉妬兼いたずらで携帯を隠されていた為バレた後に知った
・帰宅した嫁と娘に現場(事の最中ではないが半裸と裸の状態)を見られた
・嫁にその状態の証拠写真を撮られた

できれば離婚はしたくない
娘はまだ小1で性的なことは理解していないと思う
勝手なのは重々承知しているが最悪離婚しても娘とは離れたくない
嫁の実家は空路で3時間かかるくらい遠いから逃げられると非常にまずい
上記条件を満たせるアドバイス頼む・・・

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 06:46:13.53
飯旨

77 :ひぐらし:2012/08/30(木) 07:29:55.93
土下座

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/31(金) 20:37:15.54
>>75
バカすぎ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/04(火) 21:03:30.24
過疎ってるから書き逃げ。他のスレだとフルボッコになりそうだし。

妊婦嫁が泣き暮らしてしまって離婚したいとか言い出してまいってる。
腹が目立って来た嫁にデブデブ連呼してからかった。脂肪が詰まってるのかと言いながら腹をペチペチ。
世間にセックスしましたアピールして恥だから外出すんなよwとからかった。
冗談のつもりだったのに真に受けて塞ぎ込んで離婚したいと言い出した。
赤ん坊って大きくても4キロだから、4キロ以上の体重増加は甘えだし許さないと言ったことがあって
それも根に持っていて今回の冗談が遂に精神的にきてしまったようだ。
塞ぎ込んで1日目でこんな冗談で塞ぎ込む位に心が弱いなら母親として失格だと言ってしまった。
どんどん悪い方向にいっている。子供の顔も見てないのに離婚なんてしたくない。
本当にジャレてる時の冗談として言ったことがこんな事になるなんて馬鹿らしいよ。




80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/04(火) 21:36:29.36
俺も経験あるけど、妊婦はとても
センシティブ。全力で謝れ。そして、
病院に付き添うとか、マタニティ
教室には必ず同伴するとか誠意を見せろ。

あと、産後すぐも油断するなよ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/04(火) 21:49:29.73
>>79
うわ、おまえ最悪。。

初産だろ?妊婦はそれでなくても心が不安定なのに、
デリカシーのかけらもない最低な言い草だったな。

>本当にジャレてる時の冗談として言ったことがこんな事になるなんて馬鹿らしいよ。

しかも、全然反省してないし。



82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/05(水) 01:05:14.08
やっぱり叩かれたか。
反省はしてるし謝ったよ。だけど嫁は妊娠前もデブでよくからかってたから同じノリでからかっちまった。
元々、ユニクロはLサイズで普通の服は11号の体型だったからさ・・・。妊娠前はちゃんと笑って流してくれてたんだよ。
妊婦がこんなに打たれ弱いとか精神的に不安定になるもんだと知らなかった。

花でもケーキでも化粧品でも何でも用意するから許してほしい。
本当に反省はしたから、もう言わないし。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/05(水) 03:22:23.29
もう、今後一切、体型や体重に関する冗談はやめた方が良い。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/05(水) 07:17:03.86
だな。
笑って許してくれたってこと自体、心広すぎる嫁に感謝しないといけないだろ。
言っていい冗談と最悪の発言(冗談にもなってない)の区別が付かないってことは外でも言っちゃう可能性大だから、絶対やめたほうがいい。
自分の価値すら下げてることになるんだぞ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/05(水) 09:44:14.02
嫁の顔面に臭いウンコをぐりぐり擦り付けながら「なあこれでも俺の事好きなんだろ?」

そんな試し行為は止めなさい。お前の男の格が下がりまくりだ。
嫁にこんなに酷いことをしても、まだ愛されてるんだ、見捨てられないんだ、と
安心するとは、お前の過去の人生どれだけ他人から愛されてなかったんだ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/05(水) 13:44:03.73
>>82
何が面白くてそんなガキでも言わない冗談言ったのか、ケーキや化粧品で済む問題かよ。
これまでのお前の優しさの欠片も無い態度が今になって嫁には限界が来たんじゃないか、こんな父親だと生まれて来る子がかわいそうって。
子育て大変なのにもう一人図体のデカい馬鹿なガキの面倒見るのもキツいわ、やるだけのことして別れてやれよ、割りとマジで。



87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/05(水) 14:45:27.88
>>79
デブ専のカスが居ると聞いて

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/05(水) 22:08:07.58
>>79
最低だよ。お前の子どもをお腹の中で育てている大事な時期に最低な言葉だな。
生まれた後もどんなダンナ、父親になるか想像して結婚したこと後悔したんじゃないか。もとからモラハラ?

89 :79:2012/09/06(木) 19:41:46.98
逃げられとエネスレのネタ真似しただけだからw
釣られ乙w

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/06(木) 21:39:25.63
>>89
余りの叩かれように釣り宣言か
さすがクズのやることは違うわ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/06(木) 22:16:19.80
1の話を聞いてるとさ、そこまで分かってるのなら、壊れたくないなら努力すべきだったと思うよ。
1は嫁さんに対して離婚しないでとか要求いっぱいなのに、1は嫁さんに何をしてやったの?嫁さんの要求は無視の生活してきたんじゃね?
そういうの自己中って言うのでは?

………あえて厳しい言い方をさせてもらうよ。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/09(日) 05:53:32.14
>>72,75です
あれから嫁は自分と子供の荷物を取りに来た
顔を合わせたけど事務的に目的だけ告げられ、他の会話は一切なく嫁は実家に帰り一時別居になった
今は子供も転校扱いで向こうの学校に通っているらしい
でもなぜか離婚の話には至っていない
嫁曰く「色々考えたいからしばらく離れさせて」
「本当に申し訳ない、でも不倫も性的なことも理解してないと思うし離れる前に一度娘に会いたい」と訴えたが
そういうことを理解できないなりに大人の空気を読んだのか娘が俺を怖がっているらしく却下
子供に見せていい光景じゃなかったと本当に後悔している
俺親も嫁と子供の不在を不審がってるけど説明できない
別居を知った不倫相手が会いたがっているが流石に興信所を警戒したいんで拒否ってる
元鞘に戻れるなら不倫は完全に切るし今後もしない、寿命が縮まりすぎるからしたいとも思わない
でも離婚じゃなくて別居に持ち込む嫁の心理って何だ?
望みがあるのか、他に目的があるの分からない
誰か分かるなら教えてくれ

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/09(日) 07:18:58.09
さようなら

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/09(日) 08:12:46.67
ちゃんと奥さんと話なよ。相手の出方を探るんではなくて、自分からきちんと謝りな。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/09(日) 09:25:12.83
この期に及んで、まだ不倫相手と別れてない時点でアウト
嫁は、一番ダメージを与える方法を考えてるんだろうよ
どうしても復縁したいなら、チンコ切って土下座してやれ

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/09(日) 10:06:58.68
>>79が屑すぎて引いた
男からみてもこいいうヤツとは関わりたくないわ
なんだ釣乙ってw

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/09(日) 10:20:38.09
>>92
娘が今理解できない=セーフなんだ?
今理解しなくても、いずれ理解する時は必ず来るぞ。
そん時娘、壊れるぞ。
ビッチ化するか男性恐怖症かわからんがな。

始業式直前に学校を変えてまで別居してんだから、
望みがあるなんて考えるな。
どう考えても戻る気ないだろ。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/09(日) 12:14:40.81
>>75
読んでるだけでも顔から血の気が引く・・・、恐ろしい。
小学1年生なら何をしてるか分からないまでも
異常なことが起きているのは絶対感じてる。
>>95の通りだな。ゲームセット。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/09(日) 16:18:58.02
>>92
小学1年生というまだ小さい娘のために
離婚して慰謝料がっぽりもらって娘には二度と合わせずきれいさっぱりシングルで生活するのと
離婚はせずATMとして形だけでも父親のいる仮面夫婦生活or娘には会わせず別居をするのと
どっちがマシか天秤にかけてるってとこじゃね?

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/09(日) 19:16:51.51
>>92
他人様の家庭に上がりこんでわざと浮気バレるようにした性悪女を真っ先に切らない神経が分からん。
子供も小1で女の子なら何となく分かるし、どっちみち2~3年すればはっきり分かるわ。間違い無くトラウマになるだろうな。
自分の親にまだ隠してるってのも、情けないね。
もうこの家庭はどうやったって無理だ。諦めて性悪女のとこへ行けば?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/09(日) 20:18:08.06
つーかこの期に及んで興信所が気にならなきゃ会いたいってこったろ?
ふつーに不倫相手とくっつけよ
娘と会おうなんておこがましいことは考えず粛々と慰謝料&養育費だけ払え

まあ根こそぎ請求されて不倫相手にも逃げられるかもしれんが

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/11(火) 13:12:35.02
子供の為に離婚しないは弊害が多いし有り得ない
嘘は必ず暴かれます
子供が小学生でも本当の理由を言って別れた方が子供の為ですよと

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/14(金) 07:36:23.54
過疎ってるね。
キジョ板の再構築スレに晒されてたよ。
そっちで相談したほうがいいアドバイスもらえるかもよ。
相当叩かれまくるだろうけど。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/14(金) 09:40:09.35
過疎ってるね。
キジョ板の再構築スレに晒されてたよ。
そっちで相談したほうがいいアドバイスもらえるかもよ。
相当叩かれまくるだろうけど。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/14(金) 23:42:33.78
嫁は離婚して養育費だけもらうより婚費もらったほうがウマウマだって
ネットとかで調べてわかってるんだろうねw
このままウマウマして実家でのんびり暮らすつもりだよ。
子供のことは調停で面会決めたらいい。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/21(金) 18:37:25.22
>>79
馬鹿はお前だ。
死ねば。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/21(金) 18:41:46.41
>>92
さぁて、どんなしっぺ返しがくるのか楽しみだなぁ☆
今頃、嫁は淡々と作戦を練ってるんだろうね☆☆

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/09(火) 05:25:20.31
さすがに>>79は釣りかと

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/15(月) 23:43:32.54
妻に離婚を迫られている。きっかけは実妹の結婚式。祝儀と別に、新居祝いをあげたのが気に入らないよう。私は節約してるのにどうして?と。先ほど子供ねかしつけた後に、離婚届けを書けと迫られた。時間がほしいと言っても書け書けの一点張り。逃げてきた。どうしよう

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 00:45:17.51
> 私は節約してるのにどうして?

そうだな、なんで嫁には節約強いているのに、妹にはポンと大金あげられるのか。
お前なりの正当な根拠を説明せずに、逃げてるだけじゃそりゃダメだ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 01:27:55.92
>>109
いくらあげたんだ?

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 06:50:48.56
いくらかにもよるかな
2、3万では離婚に発展せんからな

113 :109:2012/10/16(火) 07:02:28.55
祝い事なので渡すのは常識かなと言いますが、納得してくれない。額は二万円です。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 07:44:23.07
>>113
常識の範囲内でしょ。
ヒス嫁? 機嫌直しになんか買ってあげな。



115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 08:38:14.77
モノ買ってやったくらいで機嫌が良くなる嫁なら、大したことないよな。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 12:39:13.16
多分「実妹に二万円あげたこと」はただのきっかけであって、原因じゃなさそうだね。

他に理由があるのでは。考えて、わからなければ訊けばいいんじゃない。
根治治療のいいチャンス。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 12:45:55.02
ついでに言うと、俺も二万円は常識の範囲内だと思う。(むしろ少ないほうかも)

女っていろいろ面倒くさいよね。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 13:45:42.44
>>113

こすっ辛い奴だな
お前の家庭の経済状況を一切明らかにせず質問するなよ

家庭の中で、お前が一方的にご祝儀代を決める権限があるのか?
そもそもどの程度の稼ぎで嫁にどんなやりくり、
生活をさせているのかを書かないと判断出来ん

まさか月々の生活費かご祝儀代を差っ引いたりしてないよな?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 13:57:07.62
>>118
ごときで悪いが、実妹の祝いに2万円ごときをやって兄ちゃん気取りになったくらいでそんな言い草可哀想だぞ。
むしろ少ないわ。
それくらい快くやって当然だわ。
つか、2万円ごときで離婚を言い出すくらいの関係の方が問題。


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 16:01:39.74
これあれじゃね?
>>109夫妻が家建てた時は109実家サイドからはロクな祝儀が無かったんじゃね?
それで嫁さんが不公平感を感じてるとか
あるいは嫁さんと姑や小姑と上手く行ってないとか
なんにせよ109への不満って言うより小姑への不満が爆発したように感じるわ


121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 16:39:44.01
そもそも渡す前に嫁に相談してないだろ。
レスから察するに事後報告だろ?
怒ってんのはそれもあるんじゃね?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 17:50:31.23
それ位、夫の裁量で出来んのかね
直ぐに妻に相談って
その程度の金額なら妻に相談なんて要らんだろ
いつから日本の旦那は弱くなったのだ

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 18:04:57.23
嫁小姑問題があるんじゃね?
妹と嫁が仲良くないならいらないことするのはやめた方がいいかもな。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 18:56:23.63
>>122
相談というか、事前報告だな。
特に祝儀関係は夫婦で確認はしておいた方がいいぞ。
額っつーよりやったやらないがややこしくなるからな。

小遣いへそくりから捻出してるんだったら額は好きにしたらいいがさ
小遣いからでもなく、それに節約に励まなきゃいかん生活なら
捻出できるできないに関わらず勝手にはいかんだろ。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/16(火) 20:06:13.01
>>122

>それ位、夫の裁量で出来んのかね

出来て無さそうだから問題になってるんじゃね?

独身時代の貯金とか、ヘソクリだとかのアナウンスがあればまだ理解できるが
そんなアナウンスは一切無いからな

126 :109:2012/10/18(木) 00:51:50.05
皆さんありがとう
普段から私が金銭管理しています。年収は500程度

離婚したいというか、孤独感からくる衝動的なものみたい。スレチでした。まだあまりしゃべったりできないけどがんばる。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/18(木) 00:53:49.74
まあがんばれ
報告乙

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/19(金) 01:37:22.66
友人が奥さんが嫌いだから離婚するって言い張ってる。
理解できるか?
性格が合わなくても子供の為に我慢しろよと思うけど、無理なもんなの?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/03(土) 05:29:11.15
72だ
週末1人はキツイ・・・
深酒してたらこんな時間になってたよ
俺叩かれすぎだろ笑えるw
つうか鬼女は出張ってくんなよ

とりあえず離婚は嫁が妊娠していて保留になった
嫁とうちのカーチャンが仲良かったから自分の親からの風当りが強い
あっちの両親にもブチ切れられた
自分が腹の中にいる時に親父の浮気で別居したと知ったら腹の子は俺を恨むんだろな
申し訳ないしいたたまれない
でも嫁がそこらへんも考えて元の関係に戻ってくれるんじゃないかと期待してしまう
自分でもバカだと思うわ

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/03(土) 11:21:43.78
>>129
お前の父親は、息子を絞め殺したくはならんのだろうか。

「あっそ、お前は俺と違って欠陥ありまくりの失敗作だったから俺シラネ。
 失敗作の上に、クズに育てたのは妻で俺は関係ないからさらにシラネ」

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/04(日) 18:40:35.41
>>129
死ねよ、捗るぞ

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/05(月) 08:37:23.15
関係がこじれて嫁に家を追い出された。
勢いで離婚すると告げていたが、離れて暮らしてみて考えが変わった。
子供も可愛いし、なんとかやり直せないか打診してるが、一切拒絶。
弁護士立てて頑張るしかないか…

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/05(月) 21:17:47.29
>>132

ざまあ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/07(水) 18:01:46.88
今更どう頑張るというのか

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/17(土) 23:57:57.56
>59 の考えに1000%同意する。

娘を送り出す前に、父親として言おうとしていることです。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/18(日) 00:20:24.06
>>135
男の取り扱い方法を教えるのが先。

「男は一点集中主義。仕事中に嫁の日々スケジュールはまったく思い出さない」
「帰宅直後、背広を脱ぐ前に立て続けに喋り倒すな。聞く用意ができていないから」
「ケンカの最中の男の沈黙は“熟考中”なだけであって、嫌いだから口を聞かない
 制裁するつもりで無言なのでは決してないこと」

男に悪意はゼロなのに、女が悪意に受け取ってしまうのは悲劇でしかない。
旦那が冷たい私への愛情が消えうせた、と誤解でイライラつのらせた嫁が
セックス拒否なんて悪循環は起こらない。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/18(日) 08:59:18.56
>136
ふむふむ。これも納得。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 18:25:55.05
でも男側もわかってもらえる努力しないとダメじゃないのか?
つーかそれは>>136の取り扱い方法だろw

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 15:50:56.10
我が家も離婚危機、というかほぼ確定。
10年以上、年に5〜6回くらいしか夜の相手してやれなかった。
仕事に必死過ぎた所もあったが言い訳にはならない。
トドメに何年か前に風俗行った事がバレて一気に離婚がカウントダウン開始。
父親としては100点だが旦那としては30点だと。
もう…積んでしまった。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/03(月) 12:55:36.36
レス女もたいがいクズだが、レス男もたいがいクズ

性欲がない男は総じて向上心も出世欲もない
出世しないからクズの仕事を回されるハメになり
元々無かった性欲がますます減退する

男として30点もらえたならまだいいんじゃね?
世に出て伸びる男はどれだけ仕事して疲れても
脳汁がハンパないから嫁も抱く

141 :139:2012/12/04(火) 14:09:24.27
向上心は少なからずあったと思う。
営業志望で入ったが秘書に配属され、休みも他の社員より少なくても必死にやった。
代理業務や接待で人脈は拡がったが給料は増えず。
上の機嫌の悪い時は容赦無く罵倒される日々。
家族に少しでも楽をさせたくて、稼げる営業に行きたくて嘆願するが却下。
先月、上と喧嘩して10年務めた会社を辞めたが人脈のお陰でオファーもかなり頂いた。
仕事>>>家族になってしまっていたのは、否定出来ない。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/05(水) 00:33:36.73
どんだけ自分が仕事で努力したって書いた所で、相手しなかったのは事実だし。

143 :139:2012/12/05(水) 17:01:47.27
いやクズの自負はあるが>>140程では無い事を書きたかっただけ。
多分、離婚するし過去は変えられ無いし、反省はしてるが今更足掻くつもりも無い。
正直、嫁と寝るより子供達と寝るのが幸せだった。
誰かと再婚するつもりは無いし、養育費払いながら子供のイベントには積極的に参加して極力寂しい想いをさせないように努めるつもり。
子供には出来るだけ会って欲しいとの事なので。お父さん子だからね。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/05(水) 18:02:12.80
>>143
旦那として30点というのは、上げる気がないのな。
嫁が未だに怒ってるのに、今さら嫁を女扱いしようと歩み寄るも
どうせ嫁が氷水引っ掛けて撥ね付けるだけだから、無駄だろって。

部外者から見れば、もったいないなーと思うが、プライド傷つくのはお前だしな。
夫婦の歩み寄りに尻込みしてしまう弱さは分かるよ。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/05(水) 19:17:46.07
>>140程ではないということを書いて何の意味があるのかと

146 :139:2012/12/05(水) 21:17:50.18
>>144
もう上がらない様です。
安いプライドはかなぐり捨てて猛アタックしましたが、信用出来ないの一点張りです。
今となっては、今までの行動全てが浮気してたと思い込んでおり、聞く耳も一切無いです。
しまいには毎年年賀状をくれる、会社の事務員さんにすら浮気疑惑を持ってます。
時期柄、送別会に呼ばれる事が多々ありますが、それも浮気に見える様です。
いかがわしいお店に行った事はありますが、その他、浮気したことは一度もありませんが、信用出来ないみたいです。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/05(水) 22:00:02.33
>>146

信用されないことばかりやってきたんだろ
自業自得だ

148 :139:2012/12/05(水) 23:00:46.49
そうです、自業自得です。
ただ、最近信用出来ない事を理由に兎に角一方的な罵りを聞かされるばかり。
だんだん、こちらも自業自得とは言え、参ってきました。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/05(水) 23:05:33.22
>>148
「もう勘弁してくれ、俺はお前に優しくされたい」って降伏も済んでて、その状態?

嫁の言い分はもっともだ、と項垂れるばっかりで、嫁のサンドバッグに甘んじてるだけ?

150 :139:2012/12/05(水) 23:09:52.39
>>149
そうです。
言い返しても、逆ギレ始まったとか言われて…何も言えなくなりました。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/05(水) 23:12:48.00
なんて台詞で言い返したんだ?
逆切れが始まったと言われたそうだが、本当に逆切れではないんだな?
そう誤解される台詞でもないか?

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/05(水) 23:16:51.03
>>150
言い返す、ってお前には嫁を攻撃するつもりが無くてなだめるつもりなのに、
嫁だけがなぜかお前の言葉に激怒する、ってのなら、言葉選びがマズイんだよw

そこを改善すれば、関係改善の一手になる。
男と女の話し方と理解の違い、みたいな本を一冊手に入れて読んでみれ。

153 :139:2012/12/05(水) 23:23:54.32
>>151
どうせ飲み会もゴルフも全部浮気だったんでしょ?みたいな事を延々と言われ、いやそれは違うよ!変な店には行った事あるけど、断じて一般の女性とそういう関係になった事は一度も無い!などと言うと逆ギレ始まったと。

154 :139:2012/12/05(水) 23:25:12.15
>>152
了解しました、ありがとうございます!
そういった本を探してみますm(__)m

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/05(水) 23:32:28.57
>>154
ナンパ・女を口説くテク、モテ男がお前らに教える、そういう内容は違うからなw
男の心理学者が書いてる本が、頭に入りやすいんじゃないかな。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/05(水) 23:38:13.95
>>155
嫁を口説くぜといい気になって選んでその本見られて地雷踏んだなんて事に
ならないといいがw
本当に本で読んだり、ネットで聞いた魔法の言葉をそのまま使って実際に
有効なんだろうか?本当はケースが違うし嫁の性格も違うならマニュアルだけ
頭に入れても墓穴掘りそうだ。あまり応用力はなさそうな感じも見られるから
ある意味危険そうな予感も。

157 :139:2012/12/05(水) 23:55:17.87
>>155
>>156
勿論分かってます…流石に30代半ばのおっさんですので…
こういう話題は知人にもなかなか話せないので、話を聞いて貰うだけでも有難いです

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/06(木) 04:50:31.92
>>153
>変な店には行った事あるけど、断じて一般の女性と
>そういう関係になった事は一度も無い!
これ、嫁からしてみたら
「相手は玄人なんだから浮気じゃねーよグズグズ言うなやボケ」
くらいに聞こえてると思う。
ていうか嫁じゃなくてもそういう言い訳以外に聞こえない。

嫁を抱く間もないくらい忙しいのに風俗行ったって
仕事の付き合いで仕方なく…みたいな言い方したんじゃないのか?
それなら同じ仕事の付き合いのゴルフも飲み会も
全部浮気だと疑われるのも当然だわな。

159 :139:2012/12/06(木) 07:26:59.50
>>158
ズバリ過ぎて何も言えない。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/06(木) 08:17:56.01
で、延々ぐだぐだ書いてどうするんだよ?
何がしたいの?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/06(木) 09:37:02.98
風俗は浮気だと思ってない気団がいるのが困るな

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/06(木) 18:08:19.16
>>161

浮気じゃないね
排泄行為だよ

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/06(木) 18:52:14.48
排泄行為を一人で出来なかったがために、
離婚されて一人になるんだから仕方ないよな

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/06(木) 19:56:40.59
>>162
相手を使わなきゃそうなんだがなw

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 01:56:49.51
相手を使う時点で不倫だわなあw
排泄行為なら一人で出来るw

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 10:54:52.57
ここ5年東南アジアや中国に出張が増えて
年間、日本に50日ぐらいしかいない
まあ嫁も子供いるし外国につれていくのも、かわいそう
浮気ぐらいされても正直どうでもいいが
貯金いくらたまったか聞いても教えてくれない
俺は海外出張手当が一日7000円くれるから給料40万は
そのまんま嫁のふところに入ってるはずだが
聞いても答えないし執拗に聞くと
ちゃんと管理してるから黙ってて
子供とかに金かかるとか、うんたらかんたら
こっそり鞄の中の財布を見ると有名ホテルのディナー
タンスには明らかに増えてるブランド品
さて、どうする

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 17:35:40.82
>>166
外堀を埋める。
嫁実家の中で、子供の教育費に一番まともな感覚がある人を想定する。

次に、嫁に貯金額の開示・子供の進学時に向け月間幾らペース貯めているか
それらを請求する。正直にゲロったら帰国して真面目に夫婦で話し合う。

不誠実な反応ばかり嫁が返すなら、そこからまともな第三者を事態に引き入れる。
嫁に開示を求める。逃げる嫁の言い分に幻惑されずに、あくまで「子供の未来」を
真摯に突き詰め、嫁&嫁味方を追い込む第三者が出てくるまでが、しんどいかな。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 04:07:53.39
正月も嫁から一切連絡なかった\(^o^)/
子供とも連絡取れなかった\(^o^)/
自分の親には愚痴愚痴言われ、泣かれ、切れられ、居場所もない
切った愛人と連絡取るか取るまいかつい考えてしまう
それやっちゃうと家族に完全に見放される覚悟がいるんだろうが孤独すぎて辛い

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 07:56:20.44
さっさと離婚しろよ

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 09:01:37.08
>>168

そうなる事を判っててやったんだろ

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 09:59:25.58
自業自得としか言い様が無い

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 11:25:09.57
不倫したキャバ嬢が地雷だった…
嫁さんにバレて新年早々修羅場になった
離婚したくないんだが、どうやって修復したらいいんだ…?

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 11:47:42.06
>>172
嫁が優しくなかったから、勝手に懐いてくるキャバ嬢に逃げ出したのか、
なんでも優しい嫁だからナメきってキャバ嬢に手を出したのか。

優しい嫁に甘えてた、って理由なら、これ修復不可能だぞ?
嫁には直す部分が全く無いからだ。だからお前が悪い!と責め抜くしかない。

が、本来が優しい嫁だから、夫をさんざんに叩きのめしてスッキリ!!って
夫を痛めつけたから復讐完了だ!と割り切れる勇ましい性格ではない。
つまり、袋小路だ。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 12:29:59.64
嫁さんは優しい性格
前に借金作った時も怒られたけど、なんとか返済してくれたし
けど、今回のちと様子が違う
朝も起きてこないし、身の回りの世話もしてくれなくなった…
やっぱ離婚考えてるんかな…

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 12:39:30.77
借金


これだけでお前有責で離婚突き付けられるだろ

離婚したくないなら土下座でもして謝れ
それでも嫁さんが許してくれなかったら潔く離婚に応じろ

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 12:43:06.83
借金返しても、夫は不倫するようなバカだと露見したわけだな。

つまり、バカには何を手助けしても、結局バカだったと。

バカに人生費やす意味ゼロだろうが。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 12:45:16.29
借金って何で作った借金だ?まさかその時も女関係じゃないだろうな?
嫁はどうやって返したんだろう?
普通はそこまで世話になっていたら良心の呵責って奴があって浮気はできんだろ。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 12:47:15.14
それだけの事して「身の回りの世話してくれない」「起こしてくれない」って
反省が足りなくないか?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 12:47:55.09
最初の、バカが嫁に隠していた借金がバレた時には、
「たまたま、魔が差して借金地獄に落ちたのかもしれない」と
真人間に立ち直る可能性に賭けて、嫁は苦労しようと思いやったのだろう。

それが、今度はキャバ嬢と不倫なんて、魔が差したどころじゃない
浮気満々でバカやったわけだからな。こりゃ心底のクズ男だってな。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:03:33.72
借金は自分が作ったんじゃない
俺がある人の連帯保証人になって、その人が破産して被ったんだ
ただ、嫁には連帯保証人になった事は隠してたからサラ金屋からの連絡でバレた
嫁実家に一旦立て替えて払ってもらったんだ

自分の認識が甘かったかもしれんが、キャバ嬢なんて不倫に入らないと思ってるむこうも仕事だからな
けど、嫁の認識は違った
女ってつくづく面倒くさい生き物だと実感してる

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:07:05.54
連帯保証人なんて馬鹿な真似するのも自分が借金を作ったうちだぞ。
返せないなら代理返済しますって判子を自分で付いたんだからな。

一体幾ら借金があって、嫁の親に幾ら返した?

まさか借金返さないままキャバに金つぎ込んだんじゃないだろうな?

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:09:47.75
女は面倒くさい?全然反省しとらんな。これは。

捨てられちまえ。慰謝料ちゃんと弾めよ。嫁親の金も耳揃えて返せ。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:10:58.29
>>180
自分の嫁がホストまたはその手の職業の男とヤってても不倫と感じないってこと?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:12:05.86
つっかキャバ嬢の仕事はお店の中での接客であって
「不倫」にまで発展したならそれはもう仕事外だろ
女が面倒とか頭がどうかしてるとしか

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:15:19.24
借金したのは「男らしく引き受けたことから、俺は悪くない!」ってことだろうが、
だったら嫁に協力も求めなかったんだろうな?一人で稼ぎきったんだろうな?

男らしく嫁に苦労を背負わせず、だったんだよなー?

自分のケツも拭えず、借金を嫁に丁寧に拭いて貰っておいて、何が男気だ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:26:01.70
自分が稼いだ金は全部嫁に渡してるから毎月嫁実家に返済してると思ってる

嫁も働いてくれてるし、ぶっちゃけいくら収入あるか知らん
けど、その事があってから嫁に頭上がらなくなって嫁じゃ立たなくなった

仲良くなったキャバ嬢ならたつんだけど
やっぱ離婚しか道はないかな?

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:30:35.33
>>186
それは、ある意味突破口になるかもしれんが…

「借金が引け目になって、嫁は俺のピンチを救ってくれた大恩人だから、
 そんな恩人とイヤらしいセックスすることが、とてもできなくなってしまった」

って男の勃起心理を、嫁にお前は自分から説明できるか?
そして嫁の実家は、そういう男の恥ずかしい事情を許せる家風か?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:33:08.67
セックスレスの説明にはなっても、浮気の正当化の理由にはならんだろう。
風俗言っただけでなく外でも付き合ったなら相手が風俗の女でも浮気の範疇だ。
ましてその借金は自分が作って、家計にしわ寄せして嫁がやりくりして返済して
くれたわけだから嫁の非は1ミリもない。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:35:17.67
もう言ってあるよ

お前とは出来ないって
そしたらますます関係悪化

正直子供達もいるから離婚したくないんだよ

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:37:16.90
残念だがあんたが有責なのは誰が見ても明白だわな

離婚したくないなら嫁に尽くせ
それしかないだろうな

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:38:47.77
なんで190までageてるんだ?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:42:51.76
>>189
嫁はお前の嫁であって、何でも許してくれるママじゃないんだぞ。
嫁の子供に自分から成り下がってどうするよ。

借金したけど頭下げません!
嫁ではムラムラしないから外の女とセックス楽しみました!

威張るな、このあほ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:43:41.20
すまん、2ちゃんあまり使わないからルールがよくわからんかった

こんな事で離婚ってしょうもないって分かってるんだけど、もし修復出来るなら修復したい

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:46:27.53
>>193
192とは正反対の行動を続ければいいだけだろ。

悪いことやりましたごめんなさい、と泣くだけで許されるのはガキ年齢の時だけ。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:46:49.73
>こんな事で離婚ってしょうもないって分かってるんだけど、もし修復出来るなら修復したい

しょうもない事とか、嫁が面倒くさいとか、借金は俺が悪くないとか言ってるうちは反省が
たらん。反省してないのに自分の行動直せるわけない。
修復は反省あって、行動や物の考え方の改善あってのことだ。お前がこのままでは
修復は不可能。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:52:18.45
> もし修復出来るなら修復したい

お前の周辺には「大人」の男が誰も居ないのか?

無責任で遊ぶことだけには一人前っていうクズばっかりで、
失敗したら相手を捨てて取り替えればいいや!ってな仲間ばっかりか。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:53:22.12
セックスレスも改善しないと修復出来んだろう
嫁から見たら都合悪い事は全部嫁に被せて、女として見てやってないわけで
誰かが言ってた様にお前の母ちゃん扱いするのを改善しないと修復出来ないぞ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:56:52.27
>>180
>ただ、嫁には連帯保証人になった事は隠してた

これだけでも離婚モノだなあ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 13:59:23.31
子供の為というが、どう子供の為だ?子供口実に自分のためじゃないか。
借金は作る、女がらみのトラブル起こすじゃ悪影響しかない。
入る金は決まってるから借金の分は嫁や子にしわ寄せが行くのは当然だしな。
教育費やらどんどん要る時期に借金じゃよその子に比べて十分な事してやれんだろう。
世話だって自分の身の回りの事やら起床が1人で出来ない人間が愚痴垂れてる奴が
段からしてきたとは言えないだろう。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:01:15.85
とてつもない失敗をしたら

・怒ってる相手から逃げ続ける
・相手が怒るのをあきらめるまで、ひたすら我慢する
・相手が怒るよりもさらに逆ギレして、相手をびびらせる
・俺はこうだから!と開き直って、相手に無理やり事情を認めさせる

トラブル解決に、これ以外の方法を知らんで、お前はずっと生きてきたのか。
こうやれば相手と仲直りできるよ、って実例は、誰もお前に教えてくれなかったのか。
貧しい人間関係しか経験してない、お前は哀れだな。

普通は、こういった人間関係の基本は、親から教わるものだ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:04:38.60
>>200
いやいや、それは二十歳までだろう。
何時までも親のせいにするのは問題だ。親に責任転嫁するだけで反省につながらんよ。
大人になればすべて自己責任。親が教えないなら社会の中で自分が学ぶものだ。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:09:21.57
親の責任にしてるんじゃないよ。

スタートが間違った刷り込みで、そのままゴリ押し手法で人生舐めきって
生きてしまうと、自分が地獄に破滅するまで軌道修正できないのは、これ事実。

やっと自分のやり口が通用しないって場面に直面して、これはピンチどころか
こいつの人生にとってはチャンスだよ。
巻き込まれた側にとっては、迷惑以外の何者でもないけれど。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:20:31.26
嫁と修復したいなんて言ってるが、実際はそんな気ないんだろう?
文面からしたって嫁に愛情があるように見えない
だったらもう離婚して一回離れてみたらどうよ?
縁があればまた修復出来るかも知れんし

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:30:55.69
子供の為に再構築したいなら、具体的にどうすればいいと思う?
・今までのように、身の回りの世話はなし、朝も1人で起きる
・キャバで遊んだりしないよう小遣いカット。小遣いカット分から借金を家計に返す
・嫁や子供の為に家の手伝いやら家族サービスを強化、夜や休日の遊びはなし。
これぐらいは最低受け入れられるんだろうな?
子供の為に離婚は避けたいんだろう?自分のメリットは捨てて100パーセント嫁子
の為に尽くす日々でもいいから再構築したいと言えるか?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:37:30.68
>>204
それが「喜び」じゃなくて「義務・苦行・苦痛」だと、こいつは恨みながらやるんだろ?

無理な修行ダイエットしてるのと同じだから、こいつが期待してる効果が出なかったら
あっという間に我慢した分、自分への甘えが噴出して激しいリバウンドがくるぞ。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:45:21.96
正直修復したいけど、今までの生活パターンは見直す気はないんだ
勝手だと思ってるけど、今の自分を受け入れて欲しいと思ってる
今更自分を変えたくないし、たかがキャバ嬢の玄人に嫉妬されてもって思いはあるんだよ

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:46:31.97
ということはこの人は修復無理でOK?

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:47:47.18
人間失格のカスでOK

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:48:39.01
失敗したクズ自分のまま、嫁に受け入れてもらいたいから、嫁の機嫌を直す方法をくれ
こういう自分都合の理由で>>204の日々を送るなら、この償いは絶対続かない。

そうじゃなくて、自分のこれまでの生き方が根本的に間違っていたから
嫁に隠れて保証人を引き受けてイキがっていたし、嫁実家に返済も頼ったし、
自分が格下だからと自信喪失してキャバ嬢とセックス遊びをしまくった。

これが俺だ、俺はクズだ、やり直しのやり方もまったくわからない俺はバカだ、
どんなに惨めでも現実を直視して、そこからがスタートだ。

借金クズなのに、子供は俺に向かって「お父さん」と言う、ありがたい。
不倫したクズなのに、嫁は俺にお早うお休みと、無視をしないでいてくれる、ありがたい。

そう思えないのなら、俺は俺を変えるつもりがないというなら、離婚するのが一番ラクだぞ。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:48:43.27
今までの自分を反省する気も、離婚されかかった原因の生活態度を改善する気も
ないなら、再構築は無理だろう。当然の事だ。
もっとも離婚すれば、今まで通りの生活パターンは続けられないだろうが。
どっちにしろ今まで通りでないなら被害者が少ない方が良かろう。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:51:17.99
おい、小僧 ageるな!
その思いを嫁に伝えろ。お前に情があれば我慢して受け入れてくれる。
嫁に愛情がもうないならそのまま離婚だ。
選択は嫁にさせろ。そうしないと、どっちの道を選んでも修羅場になるぞ。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:52:32.93
>>206
> 今更自分を変えたくないし、たかがキャバ嬢

それ、そのまま嫁に言え。お前は速攻で解放されるからw

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 14:55:49.70
近年稀にみるクズ気団w
おもろいからageてやる
お前いっぺん痛い目見ろw

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:03:53.81
もう離婚して嫁さん解放してやれよ
お前の借金も返してもらったんだろう?
お前はパートナーが欲しいんじゃないだろう?
母ちゃんが欲しいんだろう?
だったら一人で行きてけ
その方がお前やまわりの人間の為だ

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:07:40.67
>>206
うんまあ勝手すぎるし無理だな

つっかお前は相手が玄人ならセックスしまくっても嫁を許せるのかって話
許せるんだったらもう嫁(というか普通人)とは一緒にいられないから離婚
許せないんだったら自分が変われ。お前が異常だ

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:09:14.16
つかもう嫁は離婚体制だし悩むだけ時間の無駄だな
これだけ有責100%なのに自分は変えたくないとか意味わからんこと言ってるし
慰謝料がんばって払え

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:12:02.64
ってか、キャバ嬢と出来たヤツは俺だけじゃないと思う

素人相手に本気になるよりマシだと思うけど違うか?
女遊びしたいってほとんどの既婚男は思うだろ?
嫁はいい女だけど、毎日一緒にいれば飽きないか?
たまに刺激があってもいいと思わないか?

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:17:28.16
>>217
お、自己弁護に走り始めたぞ。惨めだなあw
おもしろいからもっとやれ。どんな言い訳で自分のクズを正当化する?

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:18:51.77
俺は悪くない、これを必死で隠せば隠すほど、
「俺の正体はクソです」と宣伝しているのと一緒だぞー。気付けー

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:19:28.92
>>217
俺別に思わん。めんどうだしどちらの相手にも悪い
既婚で遊びたいなら最低限風俗じゃなきゃ駄目だな。気持ち悪いので俺は無理だが

まあ素直に離婚に同意しとけ。慰謝料がっぽり取られるだろうけど

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:21:10.76
「刺激遊びを諦めますからそっちも他を全部捨てて一緒になってください」てのが現代の結婚だからな

遊びが悪いわけじゃない、遊びたければ「独身のまま好きなだけ遊ぶ権利」がある
んで刺激遊びに走っちゃったんだから、放って置かれて世話されなくなって当然

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:22:30.62
>>217
> ってか、キャバ嬢と出来たヤツは俺だけじゃないと思う
そうかもね。バレたら離婚だろうが

> 素人相手に本気になるよりマシだと思うけど違うか?
違うな

> 女遊びしたいってほとんどの既婚男は思うだろ?
別に思わない奴も多い

> 嫁はいい女だけど、毎日一緒にいれば飽きないか?
飽きる=浮気しても良いではない

> たまに刺激があってもいいと思わないか?
独身なら

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:22:51.74
で、結局「ああ俺はクズだよクソだよ、それでいいんだろ、あ?」と認めたとしても、
普通のまともな感情持ってる人間なら、そんなクソを受け入れるはずないだろww

お前にとって、嫁は至極まともであり、落ち度がない女だと>>216で言ったな?
ということは、お前はゴミクズである以上、もう捨てられて当然なんだ。
自分がどれだけ悪あがきしてるか自覚できた?

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:23:29.59
訂正、>>217で。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:31:24.54
今の結婚制度ってがんじがらめでツラいッスね

仕事も真面目にやって、金もちゃんと入れてやって、たまに若い姉ちゃんと遊ぶのが悪いって
嫁には借金返してもらって有難いとは思ってるけど、自分が稼いだ金も入ってますから
嫁じゃ立たなくなったのも理解してほしい

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:32:30.03
>>225
さすがに不倫したってクズ事実は動かしようがなかったか。
今度は結婚制度に責任転嫁してるよ。他には?

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:34:38.41
>>225
自分のせいで嫁には立たなくなったんだろ?
なら諦めて右手だけ使ってろ

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:35:16.72
嫁に「無断」で大金背負う危険のある保証人になった
自分1人でクソを拭えずに、嫁実家に嫁が頭を下げてくれた

って男が、懲りずに外で不倫なんて裏切り働いたら、それは何と形容する?

そう、クズだ。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:35:40.36
>嫁じゃ立たなくなったのも理解してほしい
それだけなら理解してくれるだろ。この時点で仲は険悪になるし離婚もやむなしだが
ただ立たないからって別の女に立たせて突っ込んでたらNGだ

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:36:04.03
気団には若い姉ちゃんとの不倫スレ沢山ある
って事は俺だけが不倫してる訳じゃないし、それが男ってもんじゃないかな

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:36:45.31
>>230
してない奴もたくさんいるんだよ
残念ながらする奴がクズでクズはたくさんいるというだけだね

てか他人もやってるから俺も悪いことしていいがまかり通ったら犯罪者いなくねw

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:37:49.72
何度か聞かれてるようだけどさ
嫁が「お前じゃ濡れない。だから外注するけど理解しろ」つったら理解すんの?

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:38:27.06
>>230
世界ではお前だけじゃなくても、一旦裏切った嫁を再度裏切ったお前の事実は
どこにも消えないよ。逃げるなよ、この臆病者。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:41:24.90
タイムマシンに乗って、過去のお前を殴り殺しでもしない限り
今のお前のやらかした失敗は取り消しが聞かない。

いつまでもお前の「無断保証人&嫁実家に負担&不倫」の事実は消えない。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:41:33.60
そう、不倫してるのはお前だけじゃない
そしてバレて嫌われてるのもお前だけじゃないし

離婚で捨てられて慰謝料請求されても一人じゃないから安心しろ

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:42:32.16
嫁がいらないから勝手なことやって勝手に生きてんだろ?
じゃあ素直に嫁と別れて好き勝手な生活を取り戻せばいいじゃないか
何をウダウダグジグジとここで言い訳してるんだ?理解できん

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:44:36.57
釣りだからじゃないの?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:50:45.19
未だに嫁に金渡してるってことは、離婚するとなったらその分も一括清算しないとだよな。
だって嫁と嫁実家とは、赤の他人になるんだから。

お前の親には、その清算分は借りられないの?嫁親のように蓄えぐらい持ってるんだろ。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:51:39.06
釣りか、じゃあもういいや、次の人どうぞ

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 15:55:09.84
プリマスレ行け

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:09:56.22
釣りじゃないんだが
これでも本気で悩んでる訳で
自分色に染めきれなかった亭主の自分の非も認めてる訳で

たかがキャバクラごときの女に嫉妬するうちの嫁には内心ガッカリしたのも事実もっと大人だと思ってた
そんな嫁でも長年連れ添って来たんだから離婚はする気はないわけ
修復出来た人の体験談を聞いてみたいけど、いますか?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:14:06.12
>嫁には内心ガッカリしたのも事実もっと大人だと思ってた
そんな嫁でも長年連れ添って来たんだから離婚はする気はないわけ

なんだが嫁に対してえらそうに離婚せずにおいてやると言わんばかりだが。
捨てられかかっている現状が理解できてるか?
反省どころか、加害者が被害者を咎めてどうする。

こんな状況で修復できた奴なんていないから、そんな体験談なんてないぞ。
反省して修復した、或いは反省せずに捨てられた体験談ならあるかもしれんが。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:19:40.10
お前の言う自分色に染めきるというのは洗脳だよ。普通じゃない。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:27:51.46
自分の周りには若い姉ちゃんと遊んでも家庭は上手く行ってる家庭は多いよ

長年連れ添ってくると嫁が若い姉ちゃんより劣るから女として見れないってのもあるね

夫婦なんてお互い様だし、旦那の借金は嫁の借金でもある
夫婦なんて一心同体なんだから当たり前だよな?
俺色に染まるのが洗脳ではないと思ってるけど違うか?

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:31:20.03
>夫婦なんてお互い様だし、旦那の借金は嫁の借金でもある

ほうほう、嫁が借金してもお互いさま、嫁の借金は旦那の借金と言えるんだな?
それに女出入りもお互いさまなら、嫁がホストがなにかと浮気してもいいんだな。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:35:33.77
>>241
自分の色に染めるってのは自分の好き勝手出来る環境のための奴隷を作るって意味じゃねえよ
そんなこと悩んでも無駄だし誰も味方にならん。もちろんアドバイスもない

アキラメロン

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:36:16.48
周りはうまくいってるのに>>244のとこだけダメなのは、お前さんが群を抜いてカスなんだと気付かない?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:36:29.25
>>244
お前が嫁色に染まれ
それが出来なきゃお前が有責なんだから離婚は避けられない

もうそういう段階なんだよ

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:38:20.73
>夫婦なんてお互い様だし、旦那の借金は嫁の借金でもある
一度はそう考えてくれたからこそ嫁は借金したお前を許してくれたんだろ
そこにつけこんで嫁のことは女と見れない、だからよそで女を囲うという不実をしたお前が悪い
嫁のほうももうお前を旦那とも男とも見れないから愛想尽かしたんだよ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:39:11.27
旦那って言い方に違和感が……これは寺で釣りしていた女がまたやってないか?
男が自分の事を旦那とは普通は言わないだろう。書いてるうちにポロリと地の言い方が
でたんじゃないか?

俺色にしろ、離婚をしないでやる的な言い回しにしろ寺やらDV寺ではいつもの言い回し
だからな。フシアナがないこのスレで釣りとみたら書き込みのタイミングやら後出しの
出し方も説明がつく。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:42:30.90
だから釣りって言ってるだろ。プリマに行かせりゃいいじゃん。相手すればするほど付け上がるぜ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:44:06.19
バレなきゃいいんじゃないかな?
所で皆は嫁相手に立ってるか?
ヤれるか?
修復するには抱いてやった方がいいか?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:45:39.07
氏ねカス
さっさとプリマ行け!

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:49:00.34
地域によって自分の事旦那って言うぜ?
うちの地域はそうだから
所でプリマスレって何だよ?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:56:03.51
ここのスレの住人もうちの嫁と同じだな
全く話にならんよ

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 16:56:14.76
自己紹介板
プリマで検索

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 18:39:41.55
カスなりにゲスいキャバ嬢に引っかかったんだなーpgr
そもそも外で遊ぶのも甲斐性のうちと思うなら、
外でやっただけ、嫁も抱くんだよ。お前が満足するんじゃない、
嫁の体を満足させておくんだ。
外で女とメシ食ってきて腹一杯でも、帰ったら嫁の作ったメシを詰め込むんだ。

そこまでやって、出来た嫁なら、お見通しでも見ないふりしてくれる。

当然、金の苦労なんてかけてないのは前提だ。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 19:27:49.85
ゲスいキャバ嬢ぐらいしか相手にしてくれないのがカスというもの。
まともな女なら避けるし、水商売でも相手を選べるぐらいの女なら、もっとましな
相手を狙う。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 19:55:45.95
やっぱり抱いてやった方がいいよな?
そうすれば嫁の機嫌も少しは変わるのを期待して

けど、立つか
立たなかったら、余計悪化しそうで怖いんだ

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 20:29:13.09
バイヤ飲んでみな
そうすりゃ立つだろ
修復するには体のスキンシップって案外大事だ
若かった頃は、例えケンカしたってハグしたりして仲直りしただろ?
その感覚だ
嫁をちゃんと女扱いしてやれば案外上手く行くんじゃないか?
健闘を祈るよ

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 20:32:12.78
age・sageしたら自演っぽく見えねえと思ったとは浅はかなw

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 20:32:29.86
あなたはここの皆さん認定のカスだから勃たないと思うし、それ以前にまともな嫁さんならあなたに触れられるのも拒否すると思うよw

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 20:35:18.35
鬼女巣に帰れよ

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 20:37:22.35
誰が鬼女やねん

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 20:39:29.77
↑お前だよ

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 20:55:33.46
フルボッコのカスが丁寧な言葉遣いで批判されたらファビョって50近いおっさんを鬼女認定ですかw

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 20:57:59.05
だからもう相手にすんな ksはプリマ行けよ

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 21:05:12.89
お前ら、若い姉ちゃんとやった俺が羨ましいんだろ?
それか本物の鬼女か?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 21:06:14.20
若い姉ちゃん?キャバなんて不潔な女うらやましくねえよw

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 21:10:49.52
なんだ、このスレ
鬼女ばっかじゃんwww

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 21:23:27.86
気団スレにいる様なカス鬼女に偉そうにされたかない
亭主に相手にされないからって暴れるな

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 21:28:52.54
嫁のマンコの色合いが自分のチンコの色合いと同じになるくらいすればいいんだ。色を染めるってそう言う事だよ。

273 :糞LRより:2013/01/06(日) 22:04:18.57
>>266

既婚男性@2ch掲示板
read.cgi モード切替 ■▼
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て


#と思われたら何でも禁止w

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 22:06:17.52
>>259
そこでそういう風に逃げると逆効果だと思う

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 22:56:17.77
今夜頑張って誘ってみるよ
嫁とは離婚したくないからさ
かばってくれた人、ありがとうよ

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 22:59:19.93
>>275
借金はどれだけ残ってんの?まだ十年ぐらいかかるのか。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 23:06:11.43
そして気持ち悪がられ拒否されるんだな

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 23:16:01.05
普通に拒否されるだろ、正義は嫁側にありw

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 23:38:02.23
鬼女はだまっとけ!奴なりに頑張るって言ってんだから

まぁ、多分無理じゃないかとは思うが…

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 12:56:03.01
鬼女じゃなくても拒否られると思うわさすがにw

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 16:56:15.15
age

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/24(木) 17:14:16.16
>>79
あんたそりゃひでーわw

283 :◇ 3zNBOPkseQ:2013/01/24(木) 22:07:53.47


284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/10(日) 19:02:01.07
離婚危機の相談はここでいいんだろか?・・・

21才の妻なんだが、「もっと稼ぎたいし、遊びたい」って理由で別れたいって言われた。
妻の人生を見据えて、どうしてやったらいいか分からんくて・・

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/10(日) 20:00:10.68
>>284

こっちで相談すれば?

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 310【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1356626319/

テンプレをよく読んで書き込みしろよ

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/10(日) 20:10:27.17
>>285
ありがとうございます
そちらに書いてきます

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/22(金) 21:36:52.31
離婚したい

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/22(金) 21:46:06.00
すれば?

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/23(土) 14:34:03.62
昨日の夜、話しあいをして
別れない事になりました。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/23(土) 22:05:36.79
へー

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/03(日) 18:40:25.19
>>79
俺はあんたを擁護するよ

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/10(日) 10:12:17.91
売り言葉に買い言葉で妊娠中の嫁に「離婚する!堕ろせ!」と言ってしまった
一生許せないと言われ、3週間前から口きいてない
他にも2つ一生許せない事があるらしく、もう修復不可能だと
二人目なんだけど、もう離婚するしかないかな

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/10(日) 11:18:59.27
他の2つの内容も気になるが
1行目だけでも離婚理由としては十分かも

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/10(日) 22:54:42.05
>>293
1つは一人目が生まれて3週間後にケンカになり、俺が離婚だ!と言って家出した事
もう1つは、子供が病気で入院した日に、妹に頼まれた用事を優先した事
だとこないだのケンカの時に言われた
ずっと我慢してきたが、堕ろせ発言でわずかに残っていた愛情も無くなったと

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/11(月) 22:59:14.05
離婚すりゃいいじゃねえか
嫁どころか子供にすら愛情ないみたいだし

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/12(火) 10:02:40.97
うん離婚は避けられない案件だな
嫁も子供もどうでもいいならそのほうが長い人生的に考えて得なんじゃね?
まあ金は用意しないとダメだがね

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/15(金) 12:08:35.18
離婚一択
嫁さんかわいそう

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/16(土) 18:31:54.53
人の情のない最低の人間との同居、嫁さんよくがんばった。
こんな屑とは、別れるべき、精神的DVで慰謝料も取れるな。
>>294
自分で書いてて、何が悪いかわかってないだろ。
口に出す前、行動に薄す前に、家族がどう思うかわからない屑は
人とかかわってはいけない。
周りを不幸にするだけ。
結婚したことが間違い。
すぐに、嫁さんを楽にしてやれ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/03(水) 23:54:25.73
l '

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/04(木) 00:08:57.82
泣いて土下座すればなんとかなる
その後のほうが大変

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/10(水) 17:53:06.47


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/11(木) 00:20:14.99
他にも許せない事があったとか言って後出ししてくるような女はまず性格悪い。嫁にも問題あるよ。早く別れろ

303 :ヤジルマンZ ◆yajiZ/j8Qs :2013/04/11(木) 01:26:42.06
そこをなんとか

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/12(金) 03:45:22.73
>>79
釣り?モラハラにも程がある。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 15:14:23.55
Yhut

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
矢口の報道を見る度に胸が痛む

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
俺 34
嫁 32 パート
結婚3年目 レス2年 子梨
俺も嫁に飽きたのでレスは構わん。
自分で処理した方が楽。
嫁も求めてこない。

そろそろ子ども欲しいが、嫁がまだ
いらないと言う。
離婚の文字がよぎるが仲はよいほう。
趣味が一緒で会話とか全然あるし、
多少のスキンシップもある。
しかし、俺も年が年なので子どもが
欲しいからちと困ってる。

仲は問題ないのに離婚する人っているんですかね?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>307
離婚の文字がよぎるが仲はよいほう。
趣味が一緒で会話とか全然あるし、
多少のスキンシップもある。

だったら離婚なんてしない方がいいと思うが・・・。
奥さんはあくまで「今はいらない」ということなのかな?
「子供はいらない」じゃないよね?
もしも後者で貴方が熱烈に子供欲しいのであればまた話は別だが。

奥さん32なら子供は急いだ方がいい。子供は作ろうと思ってもすぐできる(奥さんが妊娠する)とは限らない。
不妊治療とかが必要になるかもしれないし、なるべく早く動いた方がいい。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
ちなみに俺の場合は嫁が32のときに不妊治療開始。子供を授かったのはそれから4年後だった。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>308
今はいらないって言ってるけど、
本心はずっと要らなそうな感じ。
あんま子ども好きじゃなさそう。

やっぱちゃんとした話し合いしないとな。でも話し合い苦手なんだよな、

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
子供持つなら早い方がいいからなあ。そりゃ16と18みたいに極端に早いのはアレだが。
そもそも話し合いが苦手で避けてるようじゃ子供なんて出来たら破局するよ。
子供の教育や躾をめぐって不仲になることもめずらしくないのに。
子供の預け先やら学校の役員やら習いごとの送迎、父母会やら進路やら
話し合いが必要なことが増えるばっかりだよ。面倒なことは丸投げ出来る関係じゃないだろ。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>311
全く同感。うちも今息子の躾をめぐってしばしば衝突している。

要は310が「どの程度強く子供が欲しいのか」による。
「できれば欲しいが、いなけりゃいないで構わない」っていうのであれば、趣味の合う奥さんと2人でのんびり暮らすのも悪くはない。
本来子供にかかるであろうお金を使って人生を楽しめばいい(老後は少し寂しいかもしれんが)

逆にどうしても子供欲しいのであれば、一刻も早く奥さんと本音で(ただし穏便に)対話すべき。
その程度の対話さえも避けなきゃいけない関係なら、これから先2人きりで暮らすとしても、どこかで亀裂が生じるだろう。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN


314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
俺35
嫁30
結婚前に子供二人という話し合いして、結婚。
しばらくは子作りしてたが、出来なかった。
ある日、嫁が子供はあんまり欲しくないといいだし喧嘩。
理由はやりたい仕事ができたそうで。
他には俺のデブ化だそうで。
レス突入。
その後ダイエットして、大分ましになった。165cm,65k
けど再開メドたたん。
なんか子供欲しい気持ちも薄れてきて、なんだかしんどい。
誰かに聞いて欲しくて、愚痴スミマセン

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
最初に嫁が子供をあんまり欲しくなくなってお前は欲しかった。
今度はお前も失せてきた。
なら夫婦一致じゃないか。ある意味良かった。どちらかが欲しいままなら
出産や育児の年齢的なことで離婚もありえたケースだ。

両方欲しくないならゆっくり時間を掛けて関係の改善をめざせばいい。
ダイエットが成功したなら今度はデブだけでなく他の面でも男を磨け。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>314
子供欲しい気持ちが薄れてきたのなら、奥さんとの仲を改善して、
子供のいない夫婦の気楽さを楽しめばいい。
今の俺がそうだが小さな子供いると、イタリアンやフレンチのお洒落なお店にはいけないし、気軽に海外旅行もいけない。
何かと不自由だよ(もちろん子供は可愛いし、それはそれで幸せだけど)。

もしかして1〜2年したら、奥さんもやっぱり子供欲しいって心境変化するかもしれんし。
少し様子見てもいいかもしれない。

それよりもデブ化程度でセックス拒否ってのが引っかかる。
もしも子供云々以外にも価値観不一致なんかがあり、奥さんの性格にも難ありだったら、思い切って離婚もありか?

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
嫁さんが仕事に目覚めたら「仕事で疲れてるから」とレスの理由が増えるだけの気もする
かといってレスを阻止するために嫁さんを縛るのもな…難しいね

318 :314:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
レスありがとう
今は少し悩んでるから子供作りに消極的気分だけど、そうはいいつつ
欲しいという気持ちはどうしてもあるんですよね。。
子作りの件は様子見としても、レスが結構つらくてストレスになる。
レススレも覗いたりして参考にしてるよ。
嫁の言い分としては、「私はスタイル等含めて、気をつけている。あなただって
嫁が太ったり老けたりしたら嫌でしょう?」との事。
確かに、嫁さんは体型など気をつけていて、スタイル維持しています。
そこは確かにお互い様なので、俺もダイエットすることにしたんだ。

319 :314:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
つづき
あとは、結婚してから思いやりが減ってるよね、とか、釣った魚にえさやらないんだね、なんて
、愛情はなくなったかも、などと言われてもいる。
やっぱり俺がわるいんだろうかね・・
でも、なかなか言われたことを素直に認めるという事は難しいさ。
やっぱりムカつくもんはあるからさ。。
自分磨きはがんばるよ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>319
ふふっ
嫁さんは他の男に必死で腰使ってるよw
知らぬは亭主ばかりなりと
離婚を切り出すのを手ぐすね引いて待っているのさw

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>319
嫁、不妊の原因が自分にあるって分かったんじゃないのか
だから、君に責任転嫁するためあーだこーだくだらない理由をつけているだけのような

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>319
あっこれ嫁はもう離婚考えてるわ
仕事見つけたのもそのためだろ
子供ほしくなくなったではなく君の子供はほしくないという意味かも
全力で挽回しな

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
320〜322は書き込み時間から見ておそらく同一人物だろな。
しかし、悩んでいる人にこういう心無い書き込みができる品性を疑う。
こういう人間にだけはなりたくないものだ。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>318
>>嫁の言い分としては、「私はスタイル等含めて、気をつけている。あなただって
>>嫁が太ったり老けたりしたら嫌でしょう?」との事。
うーん、どうだろう。人間年をとれば誰でも老けて太り醜くなる。
こればっかりは宿命で逆らいようがない。
俺がもしも同じ状況で同じこと言われたら「いや、俺は、お前だったら、たとえ太っても老けてても全く嫌じゃないな」
って嫁に答えるだろうな。
まぁダイエットは「健康のため」であればとても良いことだとは思うが。

これまで奥さんに心無いことを言ったり、つらくあたったりしたことがあったのならば大いに反省し関係改善すべし。
あと、奥さんにその気がないときにガツガツ迫ると、奥さんが引いてしまって逆にますますレス化が進むおそれがある。とはいえ
>>子作りの件は様子見としても、レスが結構つらくてストレスになる。
という状況も大変だそうだから、しばらくは自分で励むというのはどうだろ?ww

俺は結婚9年目だが、嫁としたのは3〜4回(信じてもらえんかもしれんが)。
もはや完全レス化w しかし嫁との仲は悪いわけではない(まぁ1ヶ月に1回は喧嘩するし、良いとも言えないがw)。嫁を愛していないわけではないが嫁としたいとは思わない。面倒くさいし。もっぱら一人で済ましているw

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
つづき
これからは奥さんに努めて優しくする、そしてアッチの方はしばらく一人でする(そしたら奥さんもそのうち「アレ?最近迫ってこないな?」って思って逆にヤル気になるかもしれない)。以上をお勧めする。

なお風俗はお勧めしない。金もかかるし、奥さんに知られてしまったら将来離婚を考えるときに自分に不利な条件になりかねないから。一人でやるのが一番安全だ。俺のお気に入りをアンタだけに特別教えてやるから大いに励んでくれw んじゃ、がんばれよ。
http://bigboy368.blog120.fc2.com/
http://www.youen-na-megami.com/

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
結婚して20年も超えてるような夫婦はたいてい腐れ縁になってるから気にするな

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
今年は一人で年越しそばを食うかも
ハァ....

328 :314:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>307

314ですが、あなたの状況や思いは私と似てると思いますよ。
うちも仲自体は今は全然悪くはないんだけど、子供作りのこととか
考えると離婚が頭をよぎるよね。
これが倦怠期というやつなのだろうか。
323ー325 レスありがとうね。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
倦怠期っていうか冷めたって感じじゃないかね。
多分ずっとそんな感じになるよ。
最近せまってこないからってやる気になるとか信じないようにw
そんなんでやる気になるならセックスレスなんかほとんどないだろ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/10(火) 14:09:24.37
ウチもそんな感じ。
俺が帰宅すると、これ見よがしにタメ息連発。
夜は9時に子供と一緒にご就寝。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/12(木) 15:25:18.08
奥さん健康そうだなw

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/14(土) 00:53:26.02
おれの文句をおれの両親に直接話すとかありえん。
しかも別居か離婚的な話までしてるとか、さらにあり得ねえ。
そういう話って、さんざん話し合った上での最終結論を、両親に報告するもんではないのか?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/14(土) 21:11:50.55
生後5ヶ月の娘が朝6時前から15分以上ギャアギャア泣いてて
前日俺は仕事して付き合いでゲーセン行って深夜2時就寝だった為
娘がうるさすぎて、うるさいと怒鳴ってしまった
嫁がすぐあやして泣き止んだようで二度寝、起きたら嫁に実家に帰ると言われてしまった
仕事前だったから許可した。まぁ実家で俺に気使わずのんびりすればいいと思ってさ
3日経っても連絡ないからいつ帰るのか聞いたら離婚切り出された
こんなのありえる?
嫁は仕事してないから家賃も光熱費も俺が払ってる
俺は外で飯食うから嫁は食事の用意は自分のものだけでいい
働かずに子供の面倒見るだけでいいのに俺が子供の面倒みないのが気に入らないと言われた

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/14(土) 22:49:46.88
昔はそれで済んだけど今はそういう時代なんだよ。
イクメンとか言っちゃってどんだけ激務で高収入でもアンタの子なんだから
世話しろって要求されちゃってしかも当然って時代。なかにはもちろん
仕事に集中してねって女もいることはいるけどな。同僚なんてそうやって
仕事仕事で家庭は全部お任せ状態にしてたら貯金全額消えてたwwwww
その後すごい早さで離婚成立した。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/14(土) 22:53:34.01
家事や育児を仕事で出来ないまでは仕方ない。
だがゲーセンやら飲みやらで寝不足のイライラぶつけるのは駄目だろ。
赤ん坊なんて泣くもんだし止められない。言って分かる年じゃないし嫁にだって
不可抗力だ。子供作った以上それは我慢してしかるべきだろ。耳栓でも買え。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 00:00:27.10
>>334
よく読め。家賃と光熱費しか払ってない。嫁と子供の食費等の生活費は、無職のはずの嫁が負担している。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 06:06:23.01
産前産後、女が働けないのは当たり前。
水道光熱費渡したからハイOKなわけないだろうが。
お前の子なんだから、生活費をちゃんと渡せ。
妊婦の検診は1回1万くらいかかるらしいぞ。
出産費用さえ嫁に出させたなら鬼畜だな。一体誰の子よ。

嫁さんにマトモな弁護士がついたら、結婚時から今までの婚姻費用分担請求がくるぞ。
生活費よこせ請求な。
あと、お前の両親には、孫と会う「権利」は法律で保証されていない。
祖父母には孫への面接交渉権は無いんだ。前に裁判にもなったが認められなかった。
お前の両親が何を言っても無駄。もう会う権利はない。

そして養育費は子がもらう権利だから、DVしたお前さんが払いたくないと言っても払わないといけない。
日記はDVの証拠になるから、お前の解釈はウソな。
DVした側が子に会いたいと言っても、いつまたDVするかわからないと判断され、
裁判所で却下される見込みが大きい。

養育費はバックレるな、毎月払うのがいやなら、約5万円を子が大学卒業するまでか20才になるまでの相当額を一括払いするしかない。

どうしても毎月にしたいなら、口座へ振込するか嫁さんの親に送るかするしかないな。

しかも受験や入学、行事などでの増額も裁判所で認められる。

要するに、お前がお前の子を怒鳴らなければ、お前の親は望めば都合により孫に会えた。
だが、お前は怒鳴るし自分の子供なのに子育て拒否、さらに嫁さんに生活費渡さないという離婚原因を作ってる。
満足に生活費を渡さないのもDVだからな、勘違いするなよ。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 06:09:13.34
要約すると、この男が糞だった、ということだな

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 06:34:50.64
ちゃんと両親に説明しろよ
自分が悪いから、もう孫には会わせてあげられないと

そもそも、産前産後も法律で働けないぞ。生活費が欲しいなら働けと嫁に言うことが基地外過ぎ
両親どちらかが大学出ていたら、養育費は大学卒業までだからね
働くべきはお前w
働いて、金を送るしかあるまい

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 06:44:57.51
年収200万で養育費送ってたら、再婚は無理だね。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 12:42:16.55
共働きで、給料はお互い正社員なのでだいたい同じくらい。

「離婚を見据えた別居をしたい。もうあなたとは一緒に居たくありませんので息子(3歳)を連れて行きます。」
と告げられたあとにいろいろ嗅ぎまわったら、相手が今年の春から職場の上司の既婚男性相手に不倫をしていたことが発覚。
妻に不倫を謝罪させましたが「あなたとは絶対に別れます」と言われています。
不倫理由は「あなたとは合わない」「あなたより不倫相手と一緒になった方が息子もわたしも幸せになれる」

これからの方向性として慰謝料は不倫相手+妻から取るとして

@ 離婚を受けて養育費を毎月払う
(息子と限定的に月に何回か会う 学校の行事とかは参加不可能? 
オトコを作られたり再婚されたりそいつとの子供ができたりしたら息子との関係がおかしくなる?) 

or 

A 離婚を受けずに別居して別居仮面夫婦として関係を続ける
(息子に会いたいときに会える 仮面を被って一緒に学校の行事などに参加できる 
相手が猛反省したら復縁もありえる 別のオトコを作るのは不可能なので息子の精神衛生上良い?)

のどちらが良いのかで悩んでいます。

息子がとてもかわいいのでAのほうが妻を縛れるし良いような気がするのですがどうなのでしょうか?

書き足りない情報は多々あるので書き足せることがあれば書き足します。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 15:56:36.74
嫁が有責だから嫁からは離婚できない、おまえが同意するまで。
そしたら嫁は強制的に別居するだろうからAになるかな。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 18:06:31.17
別居の仮面夫婦が息子の精神衛生に良いとはとても思えないんだけど。あなたが離れたくないのはよくわかるけど。
不倫を武器に息子さんと面会できる権利を強くした方がいい気がするけど。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 18:12:33.45
浮気って免責期間過ぎたら、破綻離婚請求できるんじゃなかったっけ。
別居仮面夫婦でも通るらしいぞ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 18:20:05.82
再婚やホストファミリーと言っても子供に悪影響の場合ばかりじゃないからな。
だが仮面夫婦とか復讐鬼になった父親が母親を再婚させまいと監視しつづけ
てるような状況なら子供も気付くし悪影響だろう。
再婚封じたいのは本当に子供の為じゃなくて自分の為じゃないか?

子供の為なら面会権とって会えるようにし、学校行事も参加を条件にしたらいい。
或いは妻が再婚するなら子供は引き取る条件もありかもしれない。
だが別居婚の場合は無論、そうなった場合は自分は再婚も同棲もできないだろうが
息子の為にそうするなら尊敬するよ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 18:33:51.53
>>345
ただちに悪影響じゃないけど実親よりずっと難しいし、いいと思う子供が少ないものホントだよ
離婚推奨するやつは離婚家庭出ばっかりw

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 18:53:16.94
不受理は出しておいたら?

348 :341:2013/09/16(月) 19:14:10.56
>>345
妻に未練はまったくありません。
ですが、離婚を急いで不倫相手とくっつきたいのがバレバレなので
それへの制裁もあって離婚はしないほうがいいのではないかと考え出しました。

離婚することのメリットは
・妻・息子から解放されて自由に行動できる
・新たな恋人などを探せる
・金銭の縛りから開放される
とかの「自由」ですかね?

仮面夫婦を続けるメリットは
・息子の姓が変わらない(私は長男なので)
・息子を近くで見れる(私のほうで暮らす週を作ったり)
・対外的(親戚・職場・友人)には普通に接することができる
・妻を監視できる(育児放棄などしないか・別の土地にトンズラしないか)
などを考えています。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 20:52:56.24
>>341
まず不倫相手の奥や会社にばらしたら?(相手の家庭を破壊する)
大抵は、プリンは遊びとして捨てられるから。
その後、孤独にさせて制裁する。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 21:06:56.56
>息子の姓が変わらない(私は長男なので)

幾ら長男でも嫁が育てたら別の家族って感覚で育つぞ。
家を継ぐとかいう意識は子供の世代では希薄な上に実質違う家族で
行動してるから。お前やらその親を継ぐなんて事は望めまい。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/17(火) 00:56:19.34
どうにかして親権取れればいいんだけどね

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/17(火) 01:55:11.61
離婚しても、元の苗字に戻らない人もいるよ。
苗字が変わった側は、離婚時に旧姓と選べるからな。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/17(火) 03:10:42.27
>>348
離婚せず相手に慰謝料請求。
その後発覚する度に慰謝料請求。
有責者から離婚は出来ないんで何度も慰謝料請求して稼いで下さい。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/17(火) 22:49:55.84
>>742
最近は当てはまらない
法律事務所勤務してるのだが、最近は判例の主流も変わってきていて、
有責配偶者(不倫・暴力・ギャンブル・借金した方)からの離婚請求もちゃんと審理されて
婚姻関係が破綻していたら裁判離婚(離婚判決による離婚)が認められるよ

有責配偶者からの離婚は認められないというのは間違い

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/17(火) 22:54:12.46
333は逃げたのか?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/17(火) 22:55:59.39
>>355
家庭板で同じこと書いてフルボッコにされて闘争中。
またどこかにひょっくり顔だすことだろう。
布団かぶって泣いてる間ぐらい待ってやれw

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 05:38:52.95
>>354
数年の別居とか子供の年齢とかのハードルがあったんじゃないの?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 12:51:54.71
>>357
最近の判決では、それも緩めに判断されるようになってきている
昔は確かに浮気したほうが離婚請求だなんてバカも休み休み言えと笑われた所謂形式主義から、
より実際に沿う破綻主義主流に移行してきた。いまは破綻主義が主流。
有責配偶者からの離婚が全く認められないかのように書くのは、明らかな間違い

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 04:01:59.77
http://ameblo.jp/minahotcake/entry-11600776423.html

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 13:49:48.07
仮面夫婦を続けるメリットは
・息子の姓が変わらない(私は長男なので)
息子の姓を変えないことを条件に離婚した人がいたけどそれもどうかなと思ったり。
妻も変えないならいいが上司と再婚する場合は変わる可能性が高いね。

・息子を近くで見れる(私のほうで暮らす週を作ったり)
別居のままならそういう風に出来るとは限らない。

・対外的(親戚・職場・友人)には普通に接することができる
奥さんがもう2度と会いたくないと言ってるのに普通に接するのは無理ではないのか?
親戚の集まりに呼ばれないし、来ないだろう。 職場には何も問題ありませんって顔出来るくらいか。

・妻を監視できる(育児放棄などしないか・別の土地にトンズラしないか)
監視出来ないのでは?別居してしまったら引っ越しなんて止められないし。
別居が長くなれば完全に破たんしているってことになってしまうし、
最低限の面会程度で離婚成立するかもよ。早期に離婚する、慰謝料少なめなどある程度
譲る代わりに息子さんの面会、夏休み等の長期休暇にお泊まりや旅行などの権利をもらうほうが
いいんじゃないの? とにかく息子に会いたいだけで妻に興味がないなら。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 20:48:37.58
子供が大切なら普通、親権或いは子供との面会権を条件に離婚するんじゃないかな
子供より嫁に対する復讐の方に比重を置いてるから、嫁が自由行動できない方法を模索する
要するに、未練タラタラ
気付いてないのは自分だけ

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 04:31:58.45
お邪魔いたします…


先程帰宅したら、テーブルに離婚届けが…


流石に嫁も限界らしい。
俺は離婚に反対なんだがどうしたらイイのか…


今回は俺の両親が嫁や孫の悪口、陰口を他人から 聞いた事が発端だった。
親を問いただす気になった俺に、関係がギクシャクするから聞かないでって釘を刺された。確かにシラを切られればそれまでだが…

現在は金欠も重なり、実家に戻ってきた(オレ長男)

両親と同居、あと出戻りの妹とその子供二人。俺も子供二人いるが、子供への待遇にやや難あり。

両親の口の悪さが一番の原因と考えてる。一番の解決策は親と別居なのだが、現実的に厳しい。黙ってサインするしか無いのか(;´д⊂)

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 07:17:43.16
>>362
今回はってw
前回もあるんかいw?

一番は両親ではなく金欠だろ
新聞配達でもしたら?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 08:14:59.30
その状況で同居は誰でも勘弁。
別居するとかして状況の改善が見込めないならサインするしかないだろ。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 08:25:25.70
自分の親が原因なのに嫁子供と離れても仕方ないかと思えるの???うわー
上の人が言うみたく休日か夜にバイトでもして家賃稼いだら?
だいたい嫁が言わないでってのはあなたと親の関係を気にしてでしょ。嫁さんは離婚する気なんだからどうなろうと関係ないんだし。
絶対に別居できないほど金ないの?

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 08:38:43.96
>今回は俺の両親が嫁や孫の悪口、陰口を他人から 聞いた事が発端だった。
>親を問いただす気になった俺に、
日本語でおk
まぁみんな読み替えて回答してるけど。

どう考えてもお前もお前の親もカス。
さっさとサインして解放してやれよ。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 09:11:07.51
>>361
嫁を自由にさせたくないって離婚したら他人だから無理
貞操を守る義務があったりするのは婚姻継続中の時だけ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 11:39:17.53
なんか♀臭いのがいるwwwww
なんつーかどんだけ金ないのか知らんけど、金がないのは
旦那だけのせいじゃないだろうし。離婚したら子供連れて行くだろうけど
アテがあるのかね?共働き?まあ悪口なんて嫁側だって友達とグチったりするよな。
家庭板いけば姑のことなんて死ねゴミカスって山ほど書いてあるし。
離婚は慎重に。別に応じる必要はないよ。子供の生活もかかってるんだからね。
少なくとも条件などしっかり話し合って書類作ってからだよ。
さっさと解放してやれなんて言うヤツの言うことは聞く必要なし。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 13:44:20.26
>>368
自己紹介乙
お前こそ酢臭いんだよw

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:01:37.17
>>362
恥を忍んで女房の実家にお世話になる選択肢はないのか?

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 21:33:37.19
ないだろ。向こうからお断りだろ。自分の娘と孫なら歓迎だろうが。
それぞれの実家に世話になる別居婚はどうだろうw

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 08:35:44.61
>>358
多分誤解されるから「相手の生活が破たんしないことが条件」とか「有責からの離婚請求だとその分が慰謝料に加味される」
とかも一緒に書いた方が良いと思う。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 15:47:16.00
嫁の金に手を付けたら離婚つきつけられたわ
共働きで一銭も家に金入れてなかったから別れたくないよ

本音を言えば嫁は愛してないけど嫁の稼ぐ金は愛してるからな

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 20:12:32.07
http://secret.ameba.jp/minahotcake/amemberentry-11620800844.html

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 23:55:02.10
嫁の稼ぎを愛しているならおだててもっと上手くやればいいのに。
結局稼ぎをいただく器じゃなかったってことだ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 05:48:42.91
入院中の妻に、別れた方がいいと思う、と言われました。
こんなに好きになった人は初めてで、私は別れたくありません。
子どもも3人います。
今の状況は、
妻が入院。
子どもたちの保育園やらベビーシッターやら妻が手配。
季節の変わり目、子どもたち全員風邪ひく。
末っ子悪化。
保育園に預けられず、妻が病室で3週間預かる。
先日、妻が一日帰宅。
自宅の想像以上の汚さに泣。
気まずくて、俺家出。
数時間後帰宅。
綺麗な部屋に完璧な夕食。
病院への帰り道、あなたの努力を褒められなくてごめんなさい。
こんな人間といても、心が安らがないでしょう。
別れた方がいいんじゃないですか?

という状況。

どうすればいい?

俺は妻が好きだ。
妻も俺の事が好きだと言ってる。
でも、リクガメとウミガメは、一緒に暮らせないという理屈らしい。
お互いにしんどくなるだろうって。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 05:55:11.88
入院中の妻の子供を預ける?しかも感染症を?良く病院が許したな。
でも入院って安静の為じゃないのか?子供の世話してたら安静じゃないだろう。
保育園に預けられなかった理由は?親が入院なら優先的に預かる場所があるだろう。
自分一人ならなんで泣くほど汚くならないし片付けも掃除もできたんじゃないか?

これは相当詰まってるぞ。妻は自分が悪いから別れてくれと口では言っているが
本音は相当憤懣を溜めている。病気で弱った時に追い討ちばかり掛けて思いやりが
示せなかったからな。つまりは人間性に落胆された問題。
口先やパフォーマンスでは取り繕えまい。

378 :376:2013/10/06(日) 06:06:43.82
レスありがとう。

下の子が風邪の時、熱が高くて保育園には行けなくて、病児保育施設は開始時刻が遅いから、
朝早くに病室に送っていってた。
朝ごはんを妻が食べさせて、それから送迎サービスに頼んで、病児保育施設に預けてたらしい。
夕方も同じように、送迎サービスで病室に戻ってきて、晩ごはん食べて、その後俺が迎えに行ってた。

病室が特別室だったのと、事情を説明して、妻が院長とかに頼み込んだらしい。
それでも、一部の看護師にはいろいろ言われたらしくて、
このままこっそり退院したいと泣いてた。
点滴しながら、聞き分けのない幼児の相手も、しんどかったと思う。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 06:10:21.15
汚くしたのは誰だ?なぜ掃除をしないで妻を迎えた?
せめて逃げ出さずに一緒に掃除を手伝うぐらいの思いやり見せろよ。その自己中で
冷たい所に妻は絶望したんだろう。飯が出来ていて満足して食らってる場合じゃない。
今のままでは妻は療養もできないで悪化したり慢性化したりするんじゃないか?

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 06:18:45.50
反省したのなら今度の入院の時は妻に一切負担を掛けずにやっているな?
家も汚くしていないんだな?態度で示せ。

381 :376:2013/10/06(日) 06:21:52.50
掃除は休日にまとめてやろうと思っていたんだが、朝から急に病院に呼ばれて。
汚いまま出かけてしまった。
というか、そこまで汚いとは思ってなかったかもしれない。
妻は完璧主義なんだ。
昔から優等生で、120点目指して100点とるタイプ。できない奴の気持ちがわからないらしい。
俺だって、がんばって100点とってみたいけど、無理なんだよ。
もともとの出来が違いすぎて。
情けなくて、やる気がなくなって、悪循環。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 06:26:12.83
>>381
ならもう無理。さっさと解放してやれよ。

383 :376:2013/10/06(日) 06:42:01.67
でも、好きなんだよ。
どうしたらいいんだろう。
きっと俺が完璧に片付けても、きっとダメ出しされるだろうし。
確かにダメな点は指摘されれば理解できるんだけど、それまでは気づかない。

妻は世界的な外資系企業で働いていて、すごく優遇されてる。
俺は、ブラックとは行かないまでも、日本の中小企業でサービス残業当たり前の雰囲気に慣れ切ってる。
妻は、こんな状況の時くらい、残業は断ってもいいんじゃないの?当然の権利なんだよ。
とかいうけど、日本の中小企業に権利なんてほとんどないと思う。
だから、板挟み状態なのは確かに辛いんだけど、仕事を無くすわけにも行かないし。

早く帰って、家を綺麗にして、子どもたちの体調管理も完璧にしてやりたい。
妻は一人で全部してたのにな。
収入だって俺の1.5倍なんだ。
何か役に立ちたいのに。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 06:48:38.71
「でも、好きなんだよ。」と言われてもな。
好きだから自分が嫌だと駄々捏ねても思い通りに進まないことだってあるぞ。
菓子が欲しいとスーパーで駄々捏ねるガキの真似するようなものだ。

本当に愛してるなら、無理難題はさせないし、今度だってほんの少しの思いやりや協力が
出来たはずだ。せめて妻が帰ったときに手伝うとかな。それもせずに逃げて飯も掃除も出来て
から食うだけだったんだから。

お前は稼いで家事も育児も完璧な都合のいい妻が好きなだけだろう。もし体が治らずこれから
育児だって家事だって手伝えとか言われたらどうだ?妻の看病もいるようになったら?
妻が今までの都合のいい女でなくなっても我慢できるのか?今回は逃げて我慢できなかった
ようだが。

385 :376:2013/10/06(日) 07:08:31.95
妻の事が好きなのは本気なんだと思う。
この人が寝たきりになろうが、どんな状態でも、大切だし、一日でも一秒でも俺より長生きしてほしい。
一緒になった時に、どんなことでもわがままは聞くけど、俺より先に死んだりしないでって、お願いした。
今もその気持ちは変わらない。
死体になった彼女を見るのだけは絶対に耐えられない。

本当に人間として好きなんだ。

他の人に何をいわれても、スルーできたりするんだけど、
妻に何か言われると、心臓をわしづかみにされたみたいに響くんだ。
だから、興奮もしてしまう。
一緒にいると、冷静でいられないっていうのが本音。
好きだし、心配だし、嫌われたくないし、がんばって認められたいし。
でも、空回りなんだ。
情けないな。

今から子どもの運動会なんで、少し離れます。
病院によって、体調が良ければ、妻も一緒に行けるらしいです。
今日は失敗しないように頑張ります。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 07:09:38.19
子供三人抱えた上に
子供と何も変わらないクソ亭主とかもう離婚確定物件だろw
何も出来ないガキがガキ作ってんじゃねーよアホウ

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 07:11:51.23
>この人が寝たきりになろうが、どんな状態でも、大切だし、一日でも一秒でも俺より長生きしてほしい。

だったらなんで無理ばかりさせる?
掃除だって妻に一人させて逃げたじゃないか。
行動と言動が正反対なら人は行動で判断する。口では幾らでも綺麗な事が言える。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 07:23:48.82
嫁さんからしてみりゃ、好きだと言ってくれるから結婚したんだろうけど
そうしたらデモデモダッテで自分(嫁さん)の事で勝手にストレスためて
落ち込んだり気分悪くしたりするんじゃ「好きだからこそ離れた方がいい」
って判断になるのも当然だろうね。
未だに嫁さんは旦那に愛情を持ってると思う。

でもこのままでいてもこの先お互いどんどん嫌いになって、最後には
憎しみ合うようになるとしか思えない。
それが嫌なら別れてあげるのが最善。

お前にはそういう認識がきちんとあるか?
別れたくないっていう自分のこと、自分の一方的な感情ばかりで
嫁さんの気持ちや家族の将来を考えてるようには全く見えない。
本当に嫁さんや家族のことを考えてるなら自分が我慢しろよ。
どうしても別れたくないなら死ぬ気で自分を変えろよ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 07:25:26.37
嫁が好きというよりこれだけ嫁が好きという自分によってラリラリって感じだな。
嫁への愛でなくて自己愛の変形だ。だから自分が辛い事はしない。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 07:28:56.36
まぁ嫁さんからしたら、死ぬ気で自分を変えるような無理を
してる旦那を見てるのも嫌だ(と想像できる)けどな。

でもこれが三児の父親かね。言動が全く子供と変わらない。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 07:29:53.07
>>389
正にその通りだね。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 08:41:31.95
嫁に依存して甘えてる。依存が嫁の負担になってる。
もっと相手の立場に立って考えろ。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 11:19:27.12
好き好き言ってるだけじゃなくて行動で示せよ
そんな好きな相手に愛想つかされないように掃除も育児も全力でやれ

394 :376:2013/10/06(日) 16:48:35.35
レス、たくさんありがとうございます。
とりあえず戻りました。

今日もいっぱいしくじりました。子どもの荷物も忘れ物たくさんしてたし、頼まれてた物も持ってきてなかったり。
やっぱり妻が全部フォローしてくれた。しかも、喧嘩にならないように、優しく控え目に言ってくれた。

妻は、自分でもわかっているみたいだけど、言い方がキツイ。
すごい頭の回転で、痛いところを突いてくるから、こっちも興奮して意地になってしまい、
反省できないことが多い。
でも、今日は前回と同じようにならないように、柔らかく話してくれたから、俺も責められている気にならずに済んだ。
みなさんのレスもみて、ほんとうに変わらないとな、っておもってます。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 17:28:04.24
http://ameblo.jp/minahotcake/entry-11624885801.html

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 17:38:47.92
>>394
奥さんの言い分じゃないが、住む世界の違う別の生き物なんじゃね
今のままだと一緒には暮らせないよ
お前の努力は相手に届かないし、相手ばかりが我慢してランクダウンしてストレス溜めてる状態だ
というか既に対等な大人だと思われてないように見える
大人だと思ってきついことを言えば言い方がキツイ!とかって子供のような駄々こねしてくるから
子供相手にするように自分がフォローしてダメなところは見ないフリしてるから優しく言えてるんだよ
諦められてしまっている

今は別れたくないだろうが、早晩破綻しそうだわ

397 :376:2013/10/06(日) 19:18:46.80
>>396
住む世界の違う生き物っていうのは、よく感じています。
「お互い歩み寄ったら、うまく行くかなー?」
って、妻は言ってたけど、なんか違う気がして。歩み寄るってのは、お互い同じ高さにいる時に使う言葉で、
今だと向こうが妥協して階段をおりてくる感じで。
上とか下とか、思ってないよって言ってはくれるんですが、向こうからは歩み寄れても、俺から歩み寄ることはすごく難しい。
したくてもできないってことは、歩み寄りじゃなくてレベルアップだからなのかなと。

398 :376:2013/10/06(日) 19:40:55.85
当たり前かもしれないですが、結婚したのはこれが始めてで、他に同などもしたことがありません。
一緒に暮らす相手のレベルが高すぎて、困った方とかいらっしゃいませんか?
昔付き合った彼女とかなら、何かしてあげられてたんです。
今の妻ほどに惚れ込んでたわけではないので、冷静でいられたのも大きいとは思いますが、
自分から、プレゼントをしたり、デートに誘ったり、アクションを起こせた。
ところが、妻を相手にすると、こんな事しても喜ばれないかな、迷惑じゃないかな、とか
不安でいっぱいになるんです。
一流の物を買って、大事に長く使う人なので、変なものも贈れないし、
料理だって家事だって完璧、日曜大工も得意で家具だって作れる、PCだって自作できるし、
語学もできて、顔も美人で。
苦手な事は、短距離走と妥協だって言ってた。

どうやったら、喜ばせられるんだろう。
力仕事を手伝うくらいしか、役に立ってるきがしない。

そもそも、こんな人に伴侶なんて要らないのかもしれないと思うこともあるんですが。
これほどまですごい人と、どうやったら幸せを感じてもらえるんでしょう。
俺は幸せにしてもらった。
でも、俺は何もできなくて苦しい。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 20:44:21.68
せめて嫁の負担減らすために仕事変えて家事育児完璧にこなせる主夫になれば?
人間疲れが溜まると対人関係を損得で考えることがある
嫁からしてみれば自分の方が稼いでるのに家事や子供3人の育児も任されて
あげくそんな役たたずの飯の世話や洗濯までしないといけないわけだろ?
いくら好きでも、こんなこと毎日してりゃ離れたくなるだろ
しかも相手は反省するも口だけで何も変わろうとしない、強く言えば逆ギレする
とくれば怒る気も失せるわな

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 20:48:25.99
>>398
妥協が嫌いな嫁さんが、お前と結婚したのが妥協ではなかったならばもうちょっと自信持て

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 20:51:30.98
嫁にコンプレックス持ちすぎなんだな
お前にはお前の良いところがあるんだろうから卑屈にならず逃げ打さずもう少し自信もちゃいい

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 21:26:49.47
>>398
そんなハイスペック女が結婚しようと思い子供を3人も産みたくなった相手がお前だろ?
もっと自信持てよ
持てないなら何か自信が持てるような努力しろよ

嫁はお前のどこが好きになって結婚したんだ?
そこを誰にも負けないぐらい磨くことは出来ないのか?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 21:34:18.92
397,398
うじうじするな
いじけるな
しっかりしろ
お前の愛情を全力で伝えろ

404 :376:2013/10/06(日) 21:55:29.46
専業主夫ですか。妻が望むならそれもいいとは思うんですが、妻は「いつか専業主婦になって、あなたに甘えて生きていきたいなー」とたまに言っています。
そうすれば、もっと家のことちゃんとできるし、私、家事とかするのも楽しくて好きなんだ、って。
これ以上、何を完璧にするんだって思いますが。
俺も、典型例な日本人の感覚だけど、男が養ってあげたいとは思っています。
今の会社じゃ給料も上がりにくいし、上げようとしたらサービス残業だってして出世していくしかないので、ますます家のことは任せっきり。
でも、あまり遅いとすごく不機嫌そうな顔されます。
「法律も規則も無視して、残業手当もなくこんな時間まで社員を働かせるなんて、なんて会社なの」という意見です。
それが普通なんだと言っても、小さい頃から大企業、ホワイト企業の人に囲まれて生きてきた妻には納得できないようで。
学生時代からそういう性格で、学校側に意見をはっきり言うタイプで、今でも会社で俺から見たらよくクビにならないなってような事やってます。
支社長に直談判とか。
でも、会社でも仲良くしてるみたいだし、もちろんクビになんてならないし、すごいとおもう。

妥協の嫌いな妻が、どうして俺を選んだんだろう。
出会った頃、彼女には本当にお似合いな恋人がいたんだ。イケメンで、スマートで、ヨーロッパ産まれのヨーロッパ育ちな男。
彼女をとても大切にしてたし、2人はとても仲が良かった。
それなのに、その人と別れて俺を選んだ。不思議だった。もちろんうれしかったけど。
元の恋人も納得できなくて、なんで?って感じで機会がある度に復縁を持ちかけてた。
妻に何度きいても、「死ぬまで一緒にいたいと感じたのがあなただから」というだけで、具体的にはわからない。
そこでネガティブな俺は、ただの同情かと思ってしまったり。
本人にもう一度聞いてみようかな。
でも、今は態度は優しいんだが、悲しそうというか落ち込んだ感じで、別れる事を決意してるみたいだ。
こんな時に、俺のどこが好きかなんて聞けないよな。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 22:35:42.28
二股かけられてたのか…

406 :376:2013/10/06(日) 23:02:09.11
>>405
すみません、変な書き方で。
二股ではありませんでした。

当時はお互いに恋人がいて、俺は始めて見た時から、妻の見た目がすごくタイプで。
中身を知れば知るほどって感じで、彼女とは別れました。

妻と彼はうらやましいくらいに仲が良くて、信頼しあっているようでした。
よく一緒に食事したり、妻の部屋で開かれる手料理のパーティにも呼んでもらってました。
妻は男友達も多く、俺もその一人でした。

ところが、知り合って半年くらいで、突然彼とは別れたと聞きました。
理由をきいても「もういいんだー」と言ってたな。

後から知ったのが、俺のことが好きになったからだと。
ごまかして、彼と続けるのは嫌だったって。

407 :376:2013/10/06(日) 23:11:38.17
いろいろありがとうございました。
さっき妻から電話がかかってきて、きょうは運動会ありがとうって。
今日は家のこと全部できたと言えました。
明日からはまた仕事で、フラフラだろうけど、それでも全部こなしてみせようと思います。
たぶん妻も、俺が完璧に家事をこなせるように、朝ごはん決めた?とか、洗濯仕分け分かった?とか、確認してくれてるんだと思います。
俺が楽できるように、いろんな準備もしてくれました。
これで、離婚を思いとどまってくれないかな、と願っています。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 00:41:07.42
うちの夫婦と真逆の関係だ
自分で言うのもアホらしいけど、俺は何でも要領良くやる優等生タイプ
妻は要領悪いドジっ子タイプ

妻の行動に呆れることも多いけど、それ以上に好きだからなんとか続いてる

そんな境遇だから思うんだけど、あんたの嫁さんの決意は相当固いような感じがする…

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 00:48:43.06
>妻は、自分でもわかっているみたいだけど、言い方がキツイ
>すごい頭の回転で、痛いところを突いてくるから、こっちも興奮して意地になってしまい、
反省できないことが多い。

妻sageを始めたな。反省しない事も妻のせいにしてる。

>専業主夫ですか。妻が望むならそれもいいとは思うんですが

主夫薦めてる奴がいるが本人の能力みろよ。
汚部屋にして妻泣かせた男だぞ。子供の面倒も禄に見られないし飯だって作れるとは
書いてない。家事能力がゼロの奴になにができる。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 04:56:02.89
結局でもでもだってで何も変わる気ないじゃん
俺頑張ってます嫁が完璧すぎるのがいけないんだヨシヨシしてよって
言ってるようにしか見えん
家事だって頭使えば効率よくこなせるし
仕事はいずれ変わる気はあるのか?
優良企業に転職するための勉強や人脈作りしてるのか?
それとも今の会社で出世するつもりなのか?
一見嫁褒めてるように見えるけど、自分は駄目だとはなから決め付け
努力もしないで周りが悪いと言ってるように見えるぞ

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 11:04:34.76
お前のダメ部分つか、大きなマイナスを埋めるぐらいの勢いで、
嫁自身が自分のケアに熱中すればいいのにな。

嫁が自分のために自分を労わることは、気が乗らないんだけど、
(つまり、自分へのご褒美()で散財するとか、友達と旅行するとか)
ダメ夫や子供のためなら滅私奉公すること厭わないって。

バランス感覚が極端なんだよなー
お前は、もっと嫁を甘えさせるべきだし
嫁は自分の時間を自分に使うことを全面的に許可していい

412 :376:2013/10/07(月) 13:11:38.74
俺は本当に妻に甘えてばっかりだ。
今朝、出勤前に病院に寄った時に言われたのが「両親にも甘えるのが苦手な私が、唯一甘えられるのはあなたなんだよ」って。
入院中なのに、家のこと、家族のこと、俺のこと、俺の親に自分の親、お金のこと、全部に気配りしてる。
いつも言われてたのが、私でもできることは、全部私がします。その代わり、あなたにしかできないことをあなたはして下さい。
社畜で時間のない俺に、気を使ってたんだな。

今週、手術が決まったって。
もし、何かあったら、って内心不安で仕方ない。
手術に備えて、資産管理一覧を作ってくれたらしい。
夜に説明すると言われた。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 13:23:51.39
草井満子

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 13:42:14.54
国債マン

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 15:15:29.05
>>412
> 両親にも甘えるのが苦手な私が

> 彼女には本当にお似合いな恋人がいたんだ。イケメンで、スマートで
> ヨーロッパ産まれのヨーロッパ育ちな男。
> 彼女をとても大切にしてたし、2人はとても仲が良かった
> そこでネガティブな俺は、ただの同情かと思ってしまったり。

嫁の病的なまでの(実際病気になっちゃったけど)奉仕グセがちょいと怖い…
なんでそこまでして、嫁は親切を受け取ることから遠ざかろうとするんだ?

夫として選んだ相手は、ハイスペック嫁が尊敬しそうな地位から遥かに下だし、
じゃあ、仕事じゃなくて生活能力が嫁より高いのかと思いきや、家事もダメダメな男。

稼ぐ能力も×、家事も×、そんな男と3人も子供作って、嫁は自分の仕事をさらに増やす。
人生修行とでも思ってんのかこの嫁。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 15:26:07.79
>>415
そういう性格なんだろ。
それは一般的じゃないとか言ってもしょうがない事だし。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 15:31:04.96
リクガメとウミガメは住む世界が違うの、って離婚したとして
両親に甘えるのが苦手な嫁は、病み上がりのフルに働けない身体で
一体どうやって3人面倒&生活費をひねり出す予定なんだろ。
嫁両親の家に住んで金も出してもらうのは、嫁のポリシーに反している。

そこまで賢い嫁なら、ダメ男でもまだ給料は家に運んでくるんだから、
今すぐの離婚じゃなく、しばらく別居しましょうよ、ってアホを上手く丸め込んで、
体力回復した後にスマートに離婚、バリバリ稼ぐってルートを採用するだろ。

結論として、嫁の「離婚がお互いのため」発言は、正常な判断力のもと
言ったものじゃないと思われるが、どうだろか。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 17:59:11.06
>>417
・バリバリ稼いでるから貯金はあるし
・一流企業で産休・育休も完備
この条件ならもしも旦那からの養育費が無くても問題ないだろ。
実際には養育費だって出すだろうし。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 18:47:11.09
>>412
嫁さんは、自分の代わりなんか求めてないんだよ
>私でもできることは、全部私がします
>その代わり、あなたにしかできないことをあなたはして下さい。
この言葉を素直に受け取れ
376にできる範囲での最善を尽くせよ
それさえせずに最初から諦めているから
別れるしかないのか?
と言う考えになるんじゃないのかね

420 :376:2013/10/07(月) 22:27:57.48
レス、いろいろありがとうございます。

金銭面では、マイホームやマイカーのローンはないし、貯蓄もしてるし、妻の会社は休業補償もあり、いつ離婚しても大丈夫そうです。

人生修行という話は、よくしてる気がします。俺と一緒にいることがそうだとは思いたくないですけど。
よく言ってるのが、
今夜眠りについて、そのまま目が覚めなくなったとしても、後悔しない一日を過ごしたい。
もちろん、死んでもいいなんて思える日は、まだまだ来そうにないけど、妥協して明日に延ばしてる事があったり、
意地になって謝ってない人がいたりすると、きっと後悔するから。
って話。

421 :376:2013/10/07(月) 22:32:42.63
妻は親切を受け取る事から遠ざかろうとしてるのかな。
交友関係は本当に広いけど、自分で「友達は3人しかいない」って言ってる。
たぶん、心から信頼してる人にしか、頼らないようにしてる気がする。
でも、人の親切はすごくたくさんもらってるよ。近所の人とかだけじゃなく、旅先で会う人とか、買い物で会った人とかに、いろんなものもらってくる。
なんで、そんなに物をもらえるのか不思議なくらい。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 23:08:41.64
>妻は親切を受け取る事から遠ざかろうとしてるのかな

また妻がおかしい、に転換か。
かりに他人は親切だったにしてもお前は違うよな。お前は負担しか掛けてない。
お前の妻への言動が問題の時に他の例をだし「親切を受け取らない妻のせい」とは。
妻に親切にする態度があれば、一時帰宅のときの掃除だって手伝えたはずだ。事
お前に関しては「親切がないなら親切を受け取れない」ので妻のせいではない。

>心から信頼してる人にしか、頼らないようにしてる気がする。

当たり前だ。信用してない人に頼ってどうする。裏切られたりして傷つくのは自分だ。


>そんなに物をもらえるのか不思議なくらい。

物を貰う=親切ではない。それに妻がその何倍も心遣いみせてるからだ。
お前は見せないから他人の親切も貰えない。

423 :376:2013/10/07(月) 23:14:58.95
>>422
すみません。
421は>>415への返事のつもりでした。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 10:11:16.38
なんか、本当ぐちぐちだらだらうっとうしいやつだな
自分が悪いと思うなら変われよ、変わる努力しろよ
嫁が出来杉とか変わってるとかぐちぐち言ってても何も変わらねーんだよ
馬鹿かお前

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:14:38.58
相談お願いします。
嫁浮気➡︎俺発狂➡︎発狂した俺見て嫁からの信用なくす➡︎俺発狂したこと後悔➡︎俺謝罪➡︎嫁もう無理離婚したい➡︎今ここ

嫁は浮気相手と別れてます。
子供一人います。
発狂内訳は仕事辞め嫁の携帯チェック互いの両親に相談。手はあげてません。
嫁は離婚して子供引き取る気はないと言ってます。

俺の気持ちは復縁がベスト。
子供引き取る気がないという言葉が決定的になるのだがその言葉を水に流してでも復縁したい。
片親で育つのと喧嘩が毎日続く家庭、子供にとってなにがいいのですか。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:19:11.47
まず文字化けをなんとかしてくれ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:20:47.36
相談お願いします。
嫁浮気
俺発狂
発狂した俺見て嫁からの信用なくす
俺発狂したこと後悔
俺謝罪するが嫁もう無理離婚したい
今ここ

嫁は浮気相手と別れてます。
子供一人います。
発狂内訳は仕事辞め嫁の携帯チェック互いの両親に相談。手はあげてません。
嫁は離婚して子供引き取る気はないと言ってます。

俺の気持ちは復縁がベスト。
子供引き取る気がないという言葉が決定的になるのだがその言葉を水に流してでも復縁したい。
片親で育つのと喧嘩が毎日続く家庭、子供にとってなにがいいのですか。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:22:53.46
>>425
もう別れたら?
嫁もおまえに愛情の欠けらもなさそうだし。
片親であっても毎日喧嘩の両親であっても子供にとってはどちらも不幸さ。
あとは育て方でどこまでフォローできるかだろうね。
復縁に拘るのは子供のためだけ?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:24:22.73
>>どっちもどっち。
子どもを捨てられるような母親は最低だから、別れてもいいと思うけど、
有責側の妻に離婚を進める権利はない。
本当に子どもを思うなら、もう一度お互いを必要と思える関係を作るしかない。
片親だからかわいそうというのは、どんな片親か、にもよると思う。
あなたがどういう人格か、実家にどれだけ頼れるか、それをきちんと考えた上で決めた方がいいと思いましたよ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:29:46.93
>>428
復縁にこだわるのは俺の中に愛情があり一度戻ったら復縁させる自信があるから踏ん張りたい。どちらも片親でそだったので一人の息子を二人で育てたい。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:33:15.56
>>429
俺の母も年なのであまり頼りたくない状況です。
これから生きて行くのに嫁が必要だと思ってます。
離婚するとなると嫁から慰謝料や養育費をもらうことになると思うと心が痛いです。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:34:19.48
>>427
客観的に分けて考えると、
嫁浮気、旦那への愛情は減少。
旦那発狂、嫁の心の中に残ってた情やら後悔が完全消滅。
子供イラネ、こんな旦那とは縁を切って、旦那のDNAも捨ててやり直す気マンマン。
今ここ。

これでどうやって復縁するの?

法律上に拘束する事はできるが、要らないと言ってる子どもと一緒に生活させて、
虐待とか、育児放棄とかあったら後悔しないか?
可能性は、今の状況では高いと思うよ。

かわいそうなこども。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:38:37.38
>>432
仰る通りです。
でも嫁は子供を手放す人間ではないと思うんです。
家庭が上手く行ってた頃の嫁が子供に愛情与えてる姿が真実だと俺は思います。
まだ夫婦である以上諦めるなら復縁するための事はすべてやってからじゃないとおれは諦めがつかないです。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:39:21.42
子供いくつよ?

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:39:52.43
>>434
小3です

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:42:23.22
>>431
きのうのレス読め。
必要って言われるような嫁は、376んとこのハイスペックな嫁の事だよ。
そんなカス嫁は必要なんて思うな。
家庭環境がすさむだけ。
同じ嫁でも、雲泥の差だな。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:46:51.69
>>436
376読みました。
読みましたが俺にとって必要な嫁はカスでも今の嫁以外考えられません。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:50:31.80
>>433
でもさ、こどもを可愛がってた頃の嫁は、まだ旦那にも愛情があったんだよ。
愛情か、情か、同情か、どれかはあったはず。
でも、発狂によって嫁の心から旦那が消えたんだよ。もうウンザリって感じで。
誰の子であっても守ろうとする奴は、憎い相手の子でも、自分の子だからって愛するもんだと思う。
子供イラネしちゃう嫁は、一から人生やり直したくて、子供の事なんか頭から消えてる。
昔の嫁は真実だったかもしれないが、
今の現実には、もうその嫁はいないと思うぞ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:57:41.72
>>438
納得するしかないのはわかってます。
逆にこの状態から復帰する方法はありませんか?それを探しにきました。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 12:02:33.58
アドバイスくれたかたありがとうございます。
俺は今も錯乱状態で多分誰になにを言われても現実を受け止めれないと思います。
嫁と今夜電話は話すので冷静になんとか復縁する方向に導きたいと思います。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 12:37:07.05
>>439
あのな、そんな魔法の杖でチチンプイプイなんて方法はないんだよ。
現実を見ろよ寝取られ男(プ

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 12:41:26.77
>>440
オマエが不甲斐ないから、オマエに物足りないから浮気した嫁を、
オマエの遺伝子を受け継いだ子供なんか育てたくもないって嫁を、
「俺はまだ愛してるから復縁出来る(キリッ」とか臍で茶が沸くwww

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 12:53:57.77
ところで、仕事辞めたって書いてあるけど今は?
嫁の浮気と仕事は別物じゃないのか?

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 12:55:55.49
>>443
ソコ突っ込んじゃダメ。
錯乱発狂して、悪い事は全部ヨメのせいにしたい時期なんだよ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 12:58:47.57
そんなだから嫁も離婚したいんだろ。
現状無職の夫に子供押し付ける神経もわからんが、縁は切りたいだろうな。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 12:59:42.71
こんなの見ちゃうと、ハイスペック嫁のトコのモジモジ君の方が、よっぽど応援したくなるね。
うまく行ってんのかね、376…

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 13:15:34.66
>>440
離婚したくないなら離婚届に印鑑押さなきゃいいだけじゃん。
有責側から離婚できないよ?
たとえ別居になったとしても時間は稼げる。それじゃだめなのかね。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 13:45:58.31
>>444
その通りで後悔して求職中のみです。
後悔先に立たずです。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 13:48:03.41
>>447
冷静に考えると時間を稼いでメリットがあるのはたった一つで嫁の考えが変わるかもしれない奇跡です。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 13:51:58.28
>>449
時間掛けて考えが変わる事期待しても無駄なケースが大半らしいぞ。
離婚の長引された相手の恨みも募れば、その情けない態度に愛想も尽きる。時間を
引き伸ばしても惚れ直させる機会が無い限り、むしろ泥沼が長く続くだけだ。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 16:45:07.51
>>446
そんなモジモジくんが、ハイスペック嫁とあんあんしてると思うと悔しいな。
うちなんて、もうヤル気も起きん。
美人とヤリたい。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 18:28:57.11
嫁熱だして実家で寝てる。
辛いだろうから電話切った。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 19:08:05.21
>>452
子供は今はどこにいるん?

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 21:01:05.25
>>448
え、次のアテなく辞めたのか。そりゃ離婚したら困るよなあ。
って妻は働いているのか?だったらますます離婚は簡単になる。
別居されればいずれは離婚だけど無職で収入ないなら別居時に
婚姻費用もらうんだぞ。子供を置いて行くなら子供の生活費も含めて金額算定。
女は金が惜しくなる人が多いから子供連れて行ったりしてなw

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 23:41:55.64
復縁につながる要素が何も見当たらんのだよ。あんたがどんなにラリってようがね。
あんたの大切な子供を最悪の環境に置こうと必死になっているようにしか思えない。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 07:34:48.25
>>427
>嫁は離婚して子供引き取る気はないと言ってます。
>片親で育つのと喧嘩が毎日続く家庭、子供にとってなにがいいのですか。

現状から言って
離婚でも復縁でも好きにしたら
その代わり子供は施設にあずけろ
子供をいらないと言う母親も、後先考えずに仕事を辞める父親もいらん
子供にとっては害になるとしか思えんよ

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 00:59:15.33
>>427
浮気してる嫁なんか捨てろよ、そんな馬鹿女に復縁なんて無理
一旦戻ってきてもまた浮気するってw 確実に

子供が成長したときに話してやれ
喧嘩の中で育てるのは絶対いかん

片親でも本当に子供の為に全てを投げすててでも向き合ってくれる方が良い
子供の為に人生を捧げるつもりがないなら、施設しかないよ

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 03:21:00.14
427は夫婦として心の交流が足りなかったんだな。
だけどどっぷり依存していて、心の距離が離れていた嫁が浮気をした。
プロセスを考慮すると浮気した方だけは責められない状態なんじゃないか。
確かにする前にきちんと仲直りできりゃいいけど、あまりに無関心な関係になっていたら、相手ばかりを責められない。
子供の母親としてどうなのか、という意見もあるけど、心を満たさない無関心さは夫婦の関係に終止符を打つ。
無関心な人間に対しては「どうにでもなれ」と開き直ることだってあるだろ。
結果だけ書き込まずに原因についてももう少し書けよ。アドバイスのやりようがないわ。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 21:29:13.83
相談お願いします。
8月末に嫁のスマホに来たラインのメッセージをたまたま見たら男性名でのメッセージだった。
見られた事に気付いた嫁は同性の同僚が子供の名前で登録してるだけと説明。
けどメッセージが「俺は今ブラブラと暇潰し中」。・・・良い年した女性の一人称ではないよね?
その場は「そうか」と流して、子供が寝た後に問い詰めた。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:14:52.60
すると嫁が「やっぱりそこまでみたか」と言い、俺の様子がおかしいのに気付いてたらしい。
「お前浮気してるだろう」と聞いたが「それだけはない」と言うのでスマホを見せろと言ったら拒否。
そして「貴方の冷たさ、思い遣りなさに愛情がなくなっていた」「丁度いいので別居して」と。
俺動転しつつも拒否し、話し合いによる解決を試みるが不調に終わる。明け方になり精神的に限界に
なり、「それなら離婚しよう」と言ってしまう。

確かに冷たく、思い遣りがないと言われればそうかもしれないが、毎日愚痴、不満ばかり話してきて
こちらのアドバイスは全部無視され続けて、面倒になり突き放した発言を繰り返した。

それらを認めてやり直したい旨を伝えるも拒否されたので、俺が親権を持てるなら離婚する。
と言い、嫁は離婚届を取ってくるので記入しろと言う。その後お互い限界で眠りにつく。

翌日昼過ぎくらいに、カッとなり過ぎて冷静な発言ができてなかったと謝罪。
嫁も冷静ではなかったことと、今まで話し合いを避けていた事謝罪するので、再度の話し合い。
しかしながら「愛情が戻る事はない」と言われてしまう。しかしながら別居はしないと確約する。

翌日から三週間海外出張に行き、帰ってくるとさらに態度が硬化してた(笑)
帰って来てからの嫁との距離を縮めようと、子供を含めた家族で出掛けようとするが拒否される。
言われた言葉が「とりあえず一緒に生活してるだけだから」と言われて絶句してしまう。

子供を連れての嫁と嫁の会社友人(既婚男)の遊びが増える。しかしながら相手も子供連れの為
不貞の可能性は少なそうな感じ。つーか徹底的に俺を排除しようとする意図がミエミエ(笑)
今までも会社がらみの遊びはあったので気にしてなかったが、こうなると気になる。
俺も付いて行くと言って見るが「やりにくいし来るな」と言われて引き下がる。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:22:45.03
もうアキラメロン

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:26:59.49
その後普通に日常生活をするが会話は「おはよう・ゴメン・ありがとう・オヤスミ」と子供の前での会話しかない。
打開しようと本日結婚記念日でプレゼントを渡すが無表情&反応激薄。そして今プレゼントはリビングに置き去りにされてます。

ここまでくると修復は不可能でしょうか?できれば修復し家族仲良く暮らしたいです。
嫁的には「父親・家庭人としては申し分なかったが、私が精神的に幼かった」「しかし心が折れてるので無理」らしいです。

俺・嫁31歳で結婚五年目。子供は娘で四歳です。
アドバイス宜しくお願いします。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:29:10.74
>>462
むり。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:31:57.59
自分から離婚してやるって言い出しちまってるからな。
それを言っておいてやっぱりやめようって言い出すのは一番愛想つかされるやり方らしい。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:32:10.27
一度離れた嫁の心を取り戻すのは不可能
ATMとしてでも愛情のひとかけらも見せてくれないでも構わないなら同居は可能かもしれないがそれが幸せか?
不貞の証拠つかんで慰謝料もらってやりなおすほうがいいんじゃないか
つかめるかは別だが

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:36:55.77
即レスありがとうございます。
薄々無理かなとは感じていました。このスレで微かな希望とか突破口が見つかればいいなくらいで書き込みました。

嫁から離婚届も離婚に関する話が何もありませんが、もしあれば娘の幸せを最優先にする選択をします。

皆様ありがとうございました。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:39:35.90
嫁の浮気を徹底的に調べてみろ
相手男は既婚で再婚は望めないから462とは離婚しない
それならATMで居てもらおうって魂胆だ
お前が出張とか言って不在にしたら嫁は喜んで外泊もしくは間男を自宅に招くだろうよ

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:43:47.75
お前は嫁に「あなた浮気したでしょう!」と言われて素直に答えるか?
浮気を認めたら自分が不利になるのに言うわけないだろ
やましい事がないなら、浮気の疑いを晴らしたいならスマホは見せられる
見せられないのはクロの証拠がぎっしりだからさ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:46:26.70
浮気調査するしにても興信所に頼む金なんか無いし、自分でやってバレたらどーしよう?
嫁さんスマホは鉄壁のロックでまるでイゼルローン要塞・・・。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:49:17.26
ライン以外に怪しい兆候は?

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:57:07.54
ライン以外に怪しい行動がないんです。子供連れて出掛けた後に聞いたら、ちゃんと向こうの子供とか
と遊んだと言うんです。普段の帰宅時間も大体6時で、早く終わる日は子供の病院と自分の病院に行ってます。
家事も半分は俺もやっていますが、離婚騒動前より完璧になってます。
ちなみに病院通っている履歴も完全にリンクできてます。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:01:05.44
出張の時はどうだ?
子供をあずけられないなら自宅をラブホ変わりにしているかもしれんよ
子供が寝てから訪問とかな

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:03:00.59
聞いたのは嫁ではなく子供にです。娘はそこそこ頭がよく誰と何処で何をして遊んだのかはしっかり覚えて帰ってきます。
ちなみに嫁は気管支が弱く呼吸器の病院も子供連れて行ってますので不貞する時間が無さそうです。


474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:03:50.63
同僚なら仕事中に時間作ってるかもしれないし、お互いに同じ日に有休を取ってデートとかな

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:05:58.27
>>471
つか子連れ気団と遊ぶってその気団の嫁は来ず?
それもおかしな話だな

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:09:09.97
出張の時はブラフで1日早く帰って来て、不貞証拠見付けてやろうと思いましたが
一切出てきませんでした。俺最低なくらい疑っていました。
たまに会社の飲み会で遅くなる事はありますが多くて月に一度
、無いときは数ヶ月ありません。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:12:19.03
pcは共同か?
共同であれば嫁がpcからLINEに入ったことがあるならキャッシュが残っているかもしれん

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:14:18.27
相手も嫁の息抜きに子供を引き受けて来るみたいです。相手の子供は10歳と4歳なんで流石に変な行動は取れないかなと。
一回はそこまで疑ったんですが、グレーもしくはシロレベルの域をでないなぁと。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:15:53.74
相手の嫁も面白くない話だと思うのでおかしいとは思うぞ

自分も既婚者の女友達と子連れであそんでたら人目気にならんか?
しかしそこまで言うなら離婚に不貞を持ち込むのは難しいかもしれん
とりあえず嫁の気持ちを取り戻すのは難しそうだから人生の再設計を考えろ

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:18:10.52
嫁のパソは見たんですがラインのアプリ自体入ってません。
スマホオンリーだと思います。スマホみたいけどパスコードが突破出来ない&目覚まし代わりなので枕元なんです。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:30:06.55
正直不貞とか好きな男ができたの方が諦めが付くんです。
「冷たかった」とか「思い遣りがなかった」とか言いながら日常会話されたら希望があるかな?とか勘違いしてしまいます。

最近悩み過ぎで不眠と胸が苦しいです

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:34:26.06
「冷たかった」とか「思い遣りがなかった」とかそんなチンケな理由で娘にとっての大事な父親を
邪険にして平然とできる女と一緒に暮らしていきたいと思う神経のほうがわからんわ
嫁選びから間違ってんじゃね

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:40:43.81
コテトリ宜しく

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:46:36.77
普段から嫁の話を聞かなかった・正論で追い詰めていたのでしょう。
しかし致命的なのは二年前嫁が風邪で寝込んでいる時に、俺が仕事で忙しくて看病も子供の世話も
出来ない状況なのに、「風邪くらい大したことない」と言い取り合わなくて。
その結果嫁は肺炎になり、気管支を一生痛める結果になりました。

たかが風邪、されど風邪とは本当でしたね。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:48:02.29
なんだかんだ言って嫁擁護すんならどうでもいいんでない?
自分がわるいなら養育費払ってわかれろ。終わり

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:48:15.72
すいません。初めて書き込むのでコテトリの意味とやり方がわかりません。
教えていただけませんか?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:58:12.29
そうですね、嫁から要求がでれば最大限答えるようにします。親権も嫁に譲り養育費を払って会わせて貰います。
ただ最後の時までは修復の努力をしてみます。

皆様色々ありがとうございました。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 10:25:43.04
不貞がないはずとか本気かよ。
とっくにやってるからお互いに子供を連れてるんじゃないか。再婚に向けて。
嫁はお前がギブアップするように仕向けて待ってるだけだよ。
だいたいそのタイミングで出張オトリとかバレバレだろ。余程のバカでないと尻尾なんて出さないわ。

諦めろ

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:59:29.83
再婚への下準備なら納得
スマホならカード抜いてデータ抜き出せば?
iPhoneならロック回避の方法があったはず

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:51:22.32
>>488 ですかね・・・諦めの方向で考えてます。

>>489 アンドロイドでもできるのでしょうか?

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:54:51.85
>>490
移動したんじゃないか?同時に書き込めばマルチだぞ。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 16:04:20.68
すいません、駆け込み寺の方に行ってました。マルチてのなるので書き込みは無かったことにして下さい。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 16:15:43.61
向こうに移動いたします。マナー違反をしてしまい申し訳ありませんでした。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/18(月) 03:19:49.26
もうマジでどうしたらいいのかわからに
このまま一人で親を看取って
ある日突然死んで腐乱死体で発見されるんだろうか
嫁と子供に会いたい
もし今から嫁が浮気しても障害を共にしてくれるなら許せる

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/04(水) 15:44:46.06
??別居中なのか?
とにかく子供がいるなら面会出来るようにしなよ。
別に独身=孤独死腐乱死体じゃないよ。夫婦だって残された方は1人。
子供がいたって一緒に住んでない場合は孤独死腐乱死体になりがちだw
ある程度の年になったら高齢者用住宅などに入れば腐乱死体は避けられる。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 13:45:17.38
妻にとうとう三下り半つきつけられた。

別にお互い不貞があったりとかそういうことではないけど。
妻は俺のだらしないところと保身に走るところが、俺は細かすぎるところと私ルールに従えってところが
それぞれ不満が鬱積して、もうダメらしい。
今まで我慢してて、もうあやまっても、俺の言葉がもう信用できないと。

皆、終わる時ってこんなもんなのかな。
俺が結局、はいはいと聞きながら、行動が改まらなかったのが悪いんだろうけど。
でも、努力もしてきたつもりだけどそれは認めてもらえなかった。
正しいのはいつも自分なんですね。

親や結婚式に来てくれた人たちには申し訳ない気持ち。
荷物整理しに今晩帰ってくるけど、どう話したらいいのか頭がグチャグチャでわからない。
子供がいないのが救いといえば救いなんだろうが

憎いという気持ちと申し訳ないという気持ちと、なんだろう。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 13:54:14.36
こんだけ努力したんだからもういいでしょ?
まだダメなの?細かいなー、あーハイハイ
ってのが透けて見えるからダメなんじゃねーの?

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 13:55:20.39
本人は努力したつもりになってんのがもうねw

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 14:05:33.62
ここでもフルボッコですかw
まあその通りかもね。書き込んでる時点で擁護求めてるみたいなもんだしな。
チラ裏すまんかった。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 15:13:35.46
そんなん結婚前に見抜けよお互い。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 17:53:45.75
別れてくれるだけマシ。離婚届記入済みで渡してもう3年近くになるが、まだ出してくれないんだぞ。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 01:49:56.44
ここでも保身に走ってるしな
修復不可能だろ
「細かすぎる」とか「私ルール」なんて言われても、主観的な問題で具体性が無くて共感できん

「だらしない」とか「保身に走る」なんてのは客観的に見ても嫌な奴だとわかるから

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 10:32:50.72
とりあえずだらしなくてすぐ保身に走る奴が
何か注意されるたびにはいはいって言ってて変わらないのを見せつけられてたら
そりゃ離婚しかないわって第三者は思うな

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 14:21:13.93
ここでチョロッと書いただけでこんだけ言われるんだから
奥にしたらたまらんレベルなんだろうなw

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 08:12:26.04
>>504
せめて嫁と書け
シッポ見えてんぞ

506 :おおばかもん:2014/01/07(火) 23:03:27.87
今まさに離婚したくない状況だわ
予定外の3人目妊娠が事の発端で俺の思いやりのなさに愛想を尽かされた

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 22:32:47.07
土下座一択

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 04:10:15.12
嫁に三行半突きつけられました
理由は嫁さんを女性扱いしてこなかった事

今までプレゼントらしいプレゼントも渡さず
食事とか形の残らない物しかプレゼント出来てませんでした

嫁さんは私の収入面を気にして何も言わなかっただけです

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 04:21:22.05
先日家族旅行にて、同僚へ土産買おうとしました
ぬいぐるみ買おうとしてるの見て、それ何と聞かれ
同じ係の女性に買うと伝えてから駄目になりました

自分には苦労ばっかり掛けておいてプレゼントひとつ渡さず
会社の同僚の女性にはプレゼント渡すんだと
結局ぬいぐるみは買いませんでしたが、買おうとした行為自体が
妻にとっては裏切りであり、自分も取り返しがつかない行為だと感じています

仲直りがしたくて、妻のほしがっていたホームベーカリー購入しましたが
プレゼント渡す前日に喧嘩となり、今に至ります
元々結婚記念日に渡す予定であったホームベーカリーですが
生活から購入が伸び伸びとなって予定よりかなり遅れてたのも悪いです

行動が全部後手後手になっており、いつも嫁さんの機嫌を悪くさせてしまいます

真っ先に相手の事より、自分自身の保身を考える性格のせいだとも思ってます
数時間前、メールと電話でもう帰ってくるな 会社宛に離婚届け郵送で送るといわれ

現在ネカフェからアドバイスもらいたくスレに書き込んでいます

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 04:30:41.08
今はとにかく嫁さんに謝りたいです
嫁さんへのプレゼントより、同僚の女性へ土産を買おうとして
嫁さんを女性扱いしてなかった事
苦労ばかり掛けてるのに、何も労えてない事
離婚したくないです。 何か知恵を御借りしたいです。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 04:40:02.04
本当にプレゼントだけ?
離婚の理由としては少し足りない気がする。もちろん妻になく他の女にはという
行為はご法度だろうが、離婚の重さ、それからの生活も考えたらそれだけで結婚を
捨てるにはいささか不釣合いな気がする。

外にも理由がるんじゃないか?
実はその女に下心があった或いは女と妻を比べて不謹慎な発言をしたとか、
プレゼント渡す前日の喧嘩で口走った内容とか。
或いは平素から妻sageの言動があったなんて事はないよな?
あるいは「苦労ばっかりかけた」内容が悪すぎるとか。

ともかくプレゼント以外の内容に問題がないか反省しなおして、もしあれば
そこから反省しろ。プレゼントは取り返しやすいが外の事はものを買うことで
償いえない。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 08:34:48.72
そんな小さなことで言い掛かりだろ
お土産云々は離婚したい嫁に口実を与えただけだ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 08:52:51.14
そんな事を言う女はダブスタが多いから気を付けろ

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 08:53:18.22
普通に考えてプレゼントじゃなくて浮気疑われたか浮気バレだろ。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 09:54:23.93
嫁が浮気をしていて、離婚するタイミングと口実を探していたと考えるのが妥当だろう。
ありもしないDVをでっち上げ、嫁親や嫁友人ににデタラメを吹き込む可能性がある。
預貯金等についてはきっちり確認しておけよ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 11:39:58.04
>プレゼント渡す前日に喧嘩となり、今に至ります
お前は相当辛抱が足らん人間だな。

浮気かもしれないけど、常識的には今まで我慢してきたことが色々あった上で
トドメが同僚の女よりも扱いが酷いってことなんだろう。

あと嫁さんは会社に離婚届送るとまで言ってるから、もう無理。
お前の精神衛生上も良くないからさっさと離婚しろ。
こんご嫁が上お前が下という歪んだ夫婦になるから、これはよくない。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 12:35:48.21
>>516
会社に送るってひどいよな。
意思表示なのかやろうとしてんのかは
わからないけど。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 18:05:44.88
ホームベーカリーすら予定より延期するほどいっぱいいっぱいなのに
形に残るプレゼントって言われても。おみやげやのぬいぐるみ程度の物でも
よかったのかね?食事などはしてきたし、旅行もしてるのになあ。
旅行なしでプレゼントのほうがいいのか?お金は有限なんだから旅行も
良い食事もプレゼントもってわけにいかないだろ。奥さんはプレゼントしてきたのを
食事で返してたとかかね?納得出来ないなら離婚届け書く必要はないよ。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 18:59:28.33
離婚って嫁のほうになにかあるんじゃないかと疑いたくなる。
なんか変な兆候とかなかったか?
情報が少ないからなんともいえないが・・

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 21:24:39.08
裏に他の理由が全くないのを前提に考えると
言葉が足りない、タイミングが悪い夫婦だなと
あと何かアクションが無いと動かないって面は無いか?

ホームベーカリーの件も最初から口に出して渡すと言ってあれば
嫁がぬいぐるみごときに嫉妬することも無かっただろうと思うし、まずここで言葉の足りなさを感じる
それに付随して、言わなかったのは「買おうとは思ったが生活キツイし嫁はわかってるだろうからまあいっか」で
なあなあにしてしまうつもりは無かったのかという想像もしてしまう

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:01:04.75
嫁に三下り半突きつけられてた508です。
規制で書き込み遅くなりました

現在どうにか家に入れて貰いました。
至らなかった事や、今までしてきた酷い扱いを
謝り、どうにかホームベーカリーを渡す事も出来ました
が、今回は嫁さんが怒りを抑えてくれた為
離婚危機を免れただけであり

私が自己中な点を変えない限り、近いうちに同じ事なるぞと思いました。
嫁さん側に浮気や不審な点はないです。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:03:57.73
>今までしてきた酷い扱いを

ものすごく大仰な言い方だが何をしでかしたんだ?
酷いって虐待並の行為を指す言葉だから普通は使わないが。暴力や浮気、酷使や
金を渡さないとかそれ程度の事やらかしてなきゃ普通はそこまで言わないぞ。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:34:04.28
うーーん、どの辺が酷い扱いなんだろうか?
旅行とディナーするより指輪とかブランド財布とかにしろってこと?
まあ女性の同僚や仲間に個別におみやげはやめたほうがいいよ。
あげるとしても8個入りお菓子みたいに数人でわけられるような物で偽装しときな。
それでも変に勘違いし始める人もいないとは言えないしな。異性関係は
きっちり距離保った方が無難。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:40:16.17
>>522 自分が低賃金で両親宗教狂い(S価ではない)
それでも嫁さんと二人で頑張ろうと
結婚したは良いが、少ないながらコツコツ貯めてた貯金を両親に使い込まれてて
&自分名義で親が借金してた ってのが新居へ引っ越そうて時に判明し修羅場

その時は嫁さんの貯金切り崩し+嫁さん両親へ頼みこみどうにか引っ越せて
今度こそ心機一転頑張ろう、と共働きで働き初めたのに
自分は給料余り上がらない、嫁さん資格持ちやから どんどん稼いで
給料逆転現象、それに醜く嫉妬し 嫁さん唯一のコンプレックスである
見た目、体型を精神が病むまでdisった事です。

また、一念発起してダイエット+化粧も勉強し
職場や他人からも変わったね、て言われた嫁さんを一切誉めずに
冒頭にあるプレゼントの流れに成ります
文章に書き起こして改めて見て、良く今まで一緒に居てくれてるんに
酷い事してきたな…と

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:45:03.70
後出し読んであきれた。これは嫁が我慢強すぎる。
逃げたとしても責められまいな。
こんな状況でよく嫁を「精神が病むまでdisった」なんて出来るな。しかも他の女に
にはプレゼントして嫁にはしないってdisる延長だろ。嫁を落とす代わりに他の
女上げただけで。

もう逃げられた方がいいかもな。嫁完全に壊す前に。結婚に向いてない。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 00:29:24.65
>>524
どんな後出しだよ…

まあ遠からぬ未来に離婚だな

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 00:30:00.91
ただのDV野郎というオチだったか

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 23:40:51.00
酷い話だわ

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 11:29:40.53
>>524
次に嫁さんを怒らせたら終わりと思って献身しろ。
頭を丸めて嫁さんに何を言われても我慢して従うことを続ければ
なんとかなるかもな。

でも、お前にそんなこと出来んの?
プレゼントを渡す前日に嫁さんと喧嘩しちゃう短気で馬鹿なお前に。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 14:04:28.60
人間の屑だわ
心入れ替えて嫁に尽くせ

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 12:24:16.44
俺なら首吊って死ぬね

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 13:39:54.45
嫁の精神が崩壊する前に離婚してやれよクズ

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 20:13:13.37
>>524
人間の屑だわー
保険金でお詫びするより他ないんじゃないか
できなきゃ別れろ
お前はただの足枷、お荷物、穀潰し

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 15:16:23.90
こんなとこで書いても仕方ないかもしれんけど、俺友達いないから暇な人いたら相談乗って。
嫁とは付き合って5年結婚して10年の15年間一緒に居るんだけどさ
お互いの価値観つーか、ぶっちゃけ性格が合わないのよね。
血液型も俺B嫁Aと相性的には最悪な組み合わせ。
俺は基本的にマイペースで興味のないことにはどーでもいいから無関心なんだけど
嫁は小言がすごく多くて、家事をもっと手伝え家族サービスをもっとしろとかホント小うるさいの。
そんな嫁にいつからかストレスを感じるようになり、このままでいいのかな?って思いが年々高まってきてる。
月に一度は近所にも聞こえるレベルの大喧嘩で、離婚話はしょっちゅうしてる。
でも最終的には、お互いの悪いところ直してこうねで終わる。
終わるけど、長年の性格ってそう簡単に直せるもんじゃないじゃん?

最初の方は当然お互い愛し合ってたけど、ここ数年は愛情は消えあるのは完全に家族としての情のみ。
お互い年も40手前で、人生やり直すのにギリギリの年なのかな?って最近すごく思う。
で、俺らだけなら多分とっくに別れてるんだろうけど
今年小学校に入る子供が一人いるのね。
子供はすごく好きだし、ずっと一緒に居たい。
親の都合で片親にさせるのは、可哀想だとも思う。
けど、自分が最後死ぬ時に(嫁と出逢えて本当に良かった!俺は幸せだった!)って思えるかって言ったら、それは違うと思うんだ。
別に嫁が憎いわけでも嫌いなわけでも無い。
でもお互いが、ストレスを感じながら生きてくってのは果たして幸せだと言えるのかな?
昨日嫁とこうゆう話をして、とりあえず離婚は最終手段として
年内にお互い別々に暮らして、今後の身の振り方を考えようって結論に至った。
離婚を前提とした別居ってやつだね。
やっぱここまで来ちゃったら、修復不可能なのかな?

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 16:54:39.09
>>534
自分が一番よく知っていると思う
まあ、その結果の別居なんだろうけど

オレも似たようなもんで、一歩手前かな
ちょっと違うのが、ヨメが大好きで絶対に別れたくないとこ
でも喧嘩ばかり
一度喧嘩すると1〜2ヶ月口きかないから
年の半分は目も合わせないで過ぎたゆく
どうせ近い将来離婚するんだろうなと思いながら
それでもなぜか喧嘩する

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:02:02.72
【ソチ五輪】スキージャンプ男子ラージヒル個人で41歳・葛西紀明が銀メダル獲得! カミル・ストッフがノーマルヒルとの2冠達成★6







http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1392590645/

537 :534:2014/02/17(月) 17:44:44.34
>>535
レスありがと。
嫁大好きなのに喧嘩ばかりってのがよくわからんな。
でも、あんたの場合はお互いが腹割って話し合えば改善の余地がありそうに感じたけど。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 18:06:35.86
>>535

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 18:13:59.50
>>535
本文なしで送ってしまった・・

家事と家族サービスは性格の不一致とは別の問題だよね。
家族に関心が持てないということなのかな。

>ストレスを感じながら生きてくってのは果たして幸せだと言えるのかな?

そうとは言えないでしょう。
子供の立場でも、自分のために両親が我慢を続けて人生のいい時期を棒に振ってたら
嫌なんじゃないかな。
修復不可能とは思わないけど、離婚だけを想定しないで、別居婚でデート、お互い自分のことはやる、
とすれば関係修復できるかも。
奥さんが仕事してるのか、うんざり感>愛情なのかわからないけど、
お互い直していこうという結論になるなら望みあるんじゃ。

540 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 18:15:33.40
>>534
スペックよろしく。
情報が少なすぎ。

541 :534:2014/02/17(月) 19:47:42.47
>>539
多分俺宛てだよね?
そうだよねぇ、やっぱ子供からしても良い思いはしないよね。
嫁は一言いつも多いのね。
言葉の端々に棘があるっつーか、挑発的な物言いが多くてね。
もう少し柔らかい言い方してとか、話す前に考えてから話してほしいことは何度も言ってる。
そこに俺がストレスを感じることも。
もちろん、今のままやってくことは可能だし無理して離れることもないのかなとも思うけど…
子供は好き、嫁も嫌いじゃない。
でも家族に対する関心は消えかけてると思う。
お互いの悪い面を話し合って、直せるならそれがベストなんだろうけど
今まで何度も同じ話しをして、時間が経てば何度も同じ状態に戻ってるからね。
それに、俺もそうだけど嫁にもきっと俺より素敵な男との出逢いがあるかもしれないわけで
嫁にも幸せだったと思える人生を送ってもらいたいんだよね。
別居中のデートはいいかもしれないね。
まぁ、頻繁に会ってたら意味ないから数ヶ月に一回とかなら効果あるかもね。

>>540
スペック少ないかな?
身バレしたら嫌だからあまり詳細なことは書けないよ…。
俺は普通の会社員。嫁も普通のパートだよ。
お互い同じ年。これくらいしか書けなくてごめんよ。

542 :534:2014/02/17(月) 19:56:33.04
書くの忘れてたけど、俺が一番耐え難いのが否定されることなんだ。
何を話してもそれは違う、私は逆。
子供と遊んでても、そうゆうことは教えないでとか…。
毎回そんなこと言われてたら、俺はそんなに間違った人間なのかと自信が無くなってくるし話す気も失せてくるよ。
で、俺は喧嘩したくないから、家ではあまり嫁とは話さないんだけど
話さなければ話さないで、会話がないよねとか何を言っても無関心だねみたいなこと言われてね。
俺は喧嘩のない、平和な家庭が理想だった。
毎日家族で笑いながらお喋りする家族でありたかった。
でも、こんなんじゃ無理だよ。
子供の今後の人格にも悪影響だしね。
何か愚痴っちゃってごめん。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 20:50:51.12
>>541
>534さん宛です。重ね重ねスマン。

別居のデートは、再構築目標を共有できるなら毎週1日というイメージだった。
その点も含めて話し合ってみたら。絶縁前提の別居じゃなくてもいいなら特に。

話し合いでも直らないなら嫁さんのイライラが全てぶつけられてるんだろう・・
ツライな。第三者を入れて話し合って欲しいが、仰るとおりお互い人生をやり直す
案が魅力的だ。3人の幸福量を最大化できる可能性がある。

嫁さんが考える落とし所も別居>離婚なの?

544 :534:2014/02/17(月) 21:01:17.92
>>543
いや、嫁は離婚するにしても今じゃないと。
子供が自立できる二十歳までは一緒に家族で過ごしたいみたい。
俺も嫁もお互い片親で育ってきたから、子供にはそうゆう思いをさせたくないと。
それは俺も同じなんだけどさ…。
ただ、その頃には俺も嫁も人生やり直すには難しい年代になってるわけで。。。
やっぱ一生に一回しかない貴重な人生を、我慢しながら過ごすってのはどうよ?ってのが俺の考え。
もしかしてあなたも似たような経験を?

545 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 21:21:11.35
>>541
双方の年が知りたかっただけだよ。

546 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 21:30:41.56
同じ年ってのが一番ぶつかり易い年なんだよな。
年が違えば多少の遠慮がでてくるが。
うちも同じようなもんだが、俺がなにか言えば「判ってるから」でおわり。
「ちょっと」といえば「なに↓」って語尾をさげるんだよな。
いや「なんでもない」って言いたくなくなるよ。
「会話がないよねとか何を言っても無関心だね」とこまでは言わないかな。

547 :534:2014/02/17(月) 21:47:16.46
>>545
双方今年38だよ。
>>546
本当にそう思う。同じ歳って難しいよね。
やっぱ同じ目線、同じレベルでぶつかっちゃうから喧嘩になふのかな?ってすごい思う。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:26:02.53
>>542
否定否定は辛いな
話したくもなくなるのが解る

子供はアホじゃないから、父親と母親は個々に考えがあると理解するからなー
母親が否定しつづけると近いうちに子供もおやじ否定が始まるぞ

愚痴っても良いけど何とか改善せにゃならんよ

549 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:27:52.47
>>547
546だけど、会社の先輩が言うには結婚して3日で人生が決まるって
いってたよ。なぜかって、3日の間にお互いの立場が10点満点として
5:4か4:5かって立ち位置がきまる、それが一生続くって言うのだ。
5:5だったら喧嘩ばかりになるよって諭された。
肩肘はっても3日間は強く出ろって。
いまさら聞いても遅いんだけどね。
なぜ結婚前に言ってくれないのってかんじ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:34:38.16
>>549
付け加えると子供出来る前と後でも関係は変わる
子供と云う武器を手に入れた女性は一気に強くたくましくなって強気になるのも多い

551 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:38:46.85
会社から帰ったら、嫁がさあっと後ろに来て背広を脱がして暮れる。
ソファーにすわれば「お疲れ様」ってお茶を持ってきてくれる。
こういうのが理想なんだけどね。
>>534さんはこんなことないでしょ。
ちょっとづつ立ち位置を変えていくしかないが、そうしないと
子供が父親をバカにするよ。
まず、子供の前では「一歩下がって師の影を踏まず」
って父親らしく立ててくれないかなー、子供の躾にも影響するし、
子供は親のことを外でペラペラと喋ってると思うし、悪くすれば
嫁の評判だって下がると思うんだ、みたいに話しはできないかな。

552 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:44:22.58
>>550
女の3段活用ね。よくいわれる奴ね。
他人→恋人→妻→母

553 :534:2014/02/17(月) 23:03:29.33
>>548
もう既に子供からの否定始まってる…。
やっぱり別居→離婚が一番の解決策なのかなぁ?と感じてしまう。
>>549
ウチ100%5:5だわ(笑)
ホント今更聞いてもな話だよな…。
>>551
もうね、それ見た瞬間嫁の言いそうな台詞が浮かんだよ。
「自分一番私は二番の完全に俺様主義だね、あんた一体何様だよ?」
これ絶対言うわ。


ただ、みんなのアドバイス見た限り
遅かれ早かれ家はもうダメなのかなぁって思った。
俺も何とかしたいし、みんなの何とかしてやりたいって気持ちも伝わってきたけどさ。
嫁のこと悪く書いてばっかだったけど、もちろん俺にも不備はあったし嫁だけが悪いわけじゃなく
双方に問題があったのかなぁ。

やっぱもう無理だよね。。。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 23:08:34.45
>>553
俺様主義だね、あんた一体何様だよ?

お前が答え言ってるじゃん!俺様って言うんだからオレサマだよw
って答えてやれ

もう無理って思ったら無理だろうな
そうでなければもっと深いとこまで話しあうしかないと思う
通じなくても話している内に相手のどうしようもない部分、譲ってもらいたいとこ譲れる部分も見えてくる
諦めた時点で終わりだよ
子供の事考えて諦めるのはもー少し先でも良いんじゃないかい?

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 23:35:06.06
>>544
片親同士か・・ そういうカップルこそ幸せになってほしいのにな。
人生もったいないのはその通り。特に子供まで否定人間なら。
別居、財産保全、根回し進めて、早目に離婚するのがいいんじゃないか。
お金の有り難み、亭主への感謝が事後でも生じればいいが。

私も経験はしたと言えるのかな。両親が似た状況で未だに父親が防戦一方。
感情的、喧嘩は受け入れられないと宣言して付き合った彼女も、
母親が同じタイプで、婚約したらこちらにまで干渉してきて大変だった。
まさに全て否定タイプ。
結局、傍目からは退屈そうに見える、地味で安定した女性と結婚。
それでも安心できないからこういうスレ覗いてる。幸せ感じるどころじゃないな。

556 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 10:25:01.19
「自分一番私は二番の完全に俺様主義だね、あんた一体何様だよ?」

でもさあ、俺はおまえが近所で後ろ指さされるのがつらいんだよなー。
ってのはどうだ。

557 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 10:37:39.02
こういうのって嫁も近視眼的になってて別れたら
旦那の有り難味がわかるんだろうけどな。
「全否定されて俺つらい、しばらく離れて暮らしたい」って言ったら。
それで状況がかわらなきゃ離婚だろう。

それができりゃ俺もそうしてるんだが、わかってても決断できない俺。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 12:16:59.02
>>557
決断は引っ越しやらの準備が面倒な感じ?

再構築前提の別居でうまくいくこともある。
問題は経済的余裕だな。

559 :sage:2014/02/18(火) 12:40:16.64
今日、嫁が家を出て行った。
離婚届を置いて・・・
結婚生活5年だったが、部屋に荷物がないと居なくなったんだなーと実感する。

嫁は離婚前提の別居で出て行くと言ったので
別居は望んでない。それでも別居したいなら生活費は渡さないと言ったが
引き止められず。
今に至るが、心の整理がまったくできない。

560 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 12:45:17.86
>>558
経済的な問題だな、結局二重生活になるわけで、家賃だけでも・・・。

561 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 12:46:55.72
>>559
子供はいないのか?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 12:52:58.37
>>560
そうか・・ 
実家に戻すと再構築前提でデートするのも理解してもらえないしな。
子供が反抗期になったら夫婦で団結することもあるが、
改善につながる人生のイベントありそう?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 12:54:08.66
>>559
おつかれ。
離婚なら生活費も何もなしか。
つらいだろうが、新しい恋で上書きできるよう頑張れ。

564 :sage:2014/02/18(火) 13:03:01.76
>>561
子供はいない。
そろそろと思った矢先だった。。。

>>563
離婚届を眺めてこの先新しい恋ができるか不安になる。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 13:14:46.03
>>559
5年苦しんだならもう十分だな
長い人生のうちの5年だ
まだまだやり直しがきくぞ。良縁を呼び込むには悪縁を断ち切ることだ

自分が先に出ていけばよかったのにな
案外さきに家を出た奴のほうが新しく気持ち切り替えられるぞ
人に先に出られ残るほうが寂しいから不利
別居なら自分が先に家を出ること

566 :559:2014/02/18(火) 13:19:36.69
>>565
説明が下手で申し訳ない。
5年苦しんではまったくなく、むしろ夫婦関係は良好だったんだ。
ただ、所々で正確の不一致があり衝突することがあったが。

確かに残されたほうは思い出の物とともに過ごすので
結構キツイな。。。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 14:07:18.50
>>566
それは引きずるよな。
浮気の可能性はないのか?
性格の不一致等で納得してるならいいが。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 14:17:49.91
外の男と不倫/浮気→本気→計画別居→計画離婚→不倫/浮気相手と再婚
のパターンではないのか?

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 14:32:03.86
そこまで頑なな離婚意思はどっからくるんだ?
やっぱ不倫相手かな

570 :534:2014/02/18(火) 15:19:51.11
>>554
そうだよなー。子供にだけは嫌な思いをさせたくない。
お互い深いとこまで話したつもりでも話しきれてないかもしれんし…。
まぁ今後何度か今後について話し合わなきゃいかんだろうし
お互い納得いくまで話してもみるよ。
ありがとね。
>>555
片思い同士の結婚だから、離婚だけは避けたいと俺も嫁も思ってた。
でも、嫁もお金さえくれれば出て行ってもいいって言ってるしね。
そのお金も決して裕福ではないから、ホントどうしようって感じ。
俺の方は訳あって、嫁と子供が出て行ったら天涯孤独の身になるから
今後、保証人の関係でアパートすらまともに借りれなくなるしね。
困ったなぁ。

571 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 15:25:05.07
なんか怪しくないか。
嫁の実家は近いのか?
嫁は専業主婦?

572 :534:2014/02/18(火) 15:26:44.78
>>556
嫁はあくまで男女平等な考えの人だから、それはちょっと無理かな。
>>557
それいいかもね。今度言ってみる。
どちらにせよ、お互い一回距離置いてみないと良い方向には向かないよな。
それで嫁が俺が居なくなって、精神的に楽になったと思うなら
それはそれで仕方ないしね。
問題は子供なんだよね、何でお父さんいないの?って絶対なるし寂しい思いさせちゃう。
6歳になって、段々人間らしいこと最近すごい言うようになってきたから
親のそうゆうギスギスした関係って分かっちゃうんだろうなぁ。

573 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 15:26:55.09
534=559?

574 :534:2014/02/18(火) 15:29:51.69
>>573
違うよ。

575 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 15:34:48.80
こんがらがって来たな。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 15:39:35.15
たしかにね。専ブラだとわかるんだが、なぜか開けない・・

577 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 15:49:28.27
>>572
もう子供はわかってるよ、ギスギスしてるの見せるほうが、
子供にはストレスだよ。ギスギスしてるときは、どちらにも
話づらいわけだし、子供って敏感だよ。
親を反面教師として育ってくれればいいが。

578 :534:2014/02/18(火) 15:53:19.32
>>577
ホントそうだよな。俺みたいになってほしくない。
この先どうなるかわからんが、今のうちから子供は一生分愛して接する。

何か俺ばっか書いちゃって悪いから、少し消えるね。
何か進展があったらまた報告及び相談させてもらうよ。
おまいら本当にありがとう。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 16:20:03.90
>>578
消えなくて良いよ
話して楽になるなら話してくださいな

子供もそうだけど貴方も何とかうまく行くように祈ってる

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 16:29:09.61
>>578
いくらでも書いてきなよ。
話しあいから先、うまくいくといいな。

581 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 17:50:32.40
>>578
行動しないと現状は変えられない。腹を割って話すといいな。
嫁も無関心とか挑発してるから話し合いを待ち望んでるかもしれないな。

582 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 17:52:21.15
ギスギスしそうなら、「ちょっと黙って俺の話を聞いてくれ」って言うのも可。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:54:00.81
言葉にとげを持つ正確は一生なおらない。
と別居7年の俺が言う。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:04:58.18
トントントンと味噌汁の具を刻む音で目が覚め、
その香りで起きだし、顔を洗うと後ろからタオル
弁当を持たされ、行ってらっしゃいの声を背に出勤。
そんな生活を過去に一週間だけ経験。
長男出産時に嫁が入院し、嫁母が家事手伝いに来たときのこと。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:05:35.23
朝から味噌汁の匂いとか吐くかもしれんのでいらんな…

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:11:06.78
>585
どういう生活してるの・

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:17:23.56
>>584
どうして引き継がれなかったんだろうな・・・

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:21:01.05
>587
嫁が母親には全く似ないで、父親似立ったと言うこと。
大酒のみの博打すき。自分かっての独りよがり。
よくにている。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:50:50.03
>>586
朝から胃袋に入れるの苦手
満員も控えてるし

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 00:47:30.73
根っからのクズでワラタ

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 01:27:15.46
>>584
1週間て、嫁が退院したら義母は帰ったんだよな
産後すぐの嫁に家事やらせて、うちはそういうの不満に思ってたみたいで、
よく離婚寸前のケンカになった

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 10:54:46.53
>>591
それでそれで?

593 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 11:55:28.16
>>591
うちもそういう不満はあったが出張が多い仕事なんで我慢してたみたい。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 22:55:20.76
>591
嫁母は実家の商売の関係で1週間で帰った。
代わりに、嫁妹が1週間きた。
家事は完璧だったけど、ウイスキーを6本飲んで帰って行った。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 09:41:16.55
>>594
一日一本かいw
妹の方が結婚相手としてはまだよかったか?

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 10:48:48.91
>595
そこは?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 11:59:24.00
>>596
はてなマークでしたか。
しかし家事しに来てくれるなんて普通のコトなのかな?
薄々感づいてるのかな。

598 :534:2014/02/21(金) 19:35:23.96
昨晩嫁と今後について話し合った。
嫁は別居するくらいなら、経済的に二重で家賃を払うのはバカらしい
子供も小学校に入るから、途中で転向させるのは可哀想との理由で離婚→地元に帰るのを選択。
俺もそれで悔いがないなら、嫁の気持ちを尊重することを伝えた。

…が、深いとこまで話し合っていく内に嫁の考えに変化があり
もう一度やり直すチャンスがほしいと言い出した。

最終的には、今年いっぱい生活してみて、それで何の変化もないようなら今度こそ離婚しようとゆう結論に至った。
嫁は自分がPMSだとゆうことを告白した。要は心の病気ね。
PMSがどうゆう病気なのか、それに対する改善策はどうゆうものなのか?がイマイチよくわからないけど
とりあえず、お互い腹を割って話し合った結論がこうゆう結果になった。

結局、今までと同じ結論に至ったけど、今回はお互いがラストチャンス。
最終的にどうなるのか不安だらけだけど、もう一度頑張ってみるつもり。
ここで相談に乗ってくれた、顔も知らないおまいら本当にありがとう。
お騒がせしましたm(_ _)m
とりあえず昨夜は、お互い一時間しか寝てないからもう寝る。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 19:42:48.34
おつかれ

600 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 20:03:43.14
そうなったか、がんばれよ。
女の脳内は上書きだから、見切りをつけたら、早いぞ。
昨日と今日では態度が真反対になる。男は引きづる。
ご参考までに。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 20:34:48.61
>>598
話し合ってみてよかったね。嫁さん、病気だと開き直らず謙虚になれるといいが。

月経前症候群は心の病気とは限らない。病院へ行ってるのかな。
とりあえず嫁さんに自己認識するよう働きかけて頑張れ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 02:37:06.26
>>598
>血液型も俺B嫁Aと相性的には最悪な組み合わせ。

血液型性格判断なんて迷信、信じるのはやめた方がいいよ

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 17:04:06.06
>>598
PMSならちゃんと病院通うことで対処できるんじゃないか
女の生理はめんどくて大変そうだしそこは労わってやって
それに胡坐をかくようなら違う判断にすれば良いのでは

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 17:37:24.99
>>598
PMS(月経前症候群)のメカニズム
http://www.kampo-view.com/nayami/gekkeimae02.html

605 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 18:56:32.61
血液型性格判断なんて大予言と一緒。
まだ信じてる奴っているんだ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 22:23:38.21
今や一般化しすぎて、信じこむ効果が出てきて帰って真実に@心理屋

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 08:31:31.28
うち話しあうのさえお互いに拒否
用件はメールで送っている
一応、嫁は飯を作っているが、作らなくなったら、家に入れる金は子供の養育費分だけだ。
多分お互いめんどくさいので離婚を言い出さないだけ
嫁に男でもできて出ていってくれれば、すっきり別れられるのだが

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 08:57:54.76
>>607
めんどくさいっつーか……子供がいるからじゃ?
子供の飯はちゃんと作ってんの?

609 :607:2014/02/24(月) 10:58:05.07
>>608
子供の飯は作ってるよ
いつも仕事で21時ごろ帰宅する俺は子供の残飯を食べている
それでも残っているから、いいけど

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 11:53:30.45
>>607
自由恋愛もお互い黙認?
そうでないなら時間の無駄と思っちゃうわ・・

611 :607:2014/02/24(月) 12:29:33.95
嫁はしらんけど、俺は風俗にオキニを作って、せっせと通ってる
きちんと離婚するまでは、素人には手を出さないことにしている

612 :607:2014/02/24(月) 16:18:40.47
ちなみに、話をしなくなったのはお互い。
どちらか片方が修復しようという動きもない。
今のところ、給料は全部家計に入れている。稼ぎも悪くない(年800万くらい)。
暴力もない、相手を罵倒とかもない。
もちろんセックスもない。ホント静か。
これがすでに2ヶ月。
こういう場合、モラハラにはならないよねぇ?
いや、別にモラハラでもいいんだ。相手のことを思いやる気持ちも無くなったから。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 16:27:51.06
要はどちらかが悪いのではなくどちらも同じように相手をへの感情が無くなって
子がいるからという理由もあり惰性で結婚生活を続けていて
かつお互いがそれを受け入れてるってことね

子供とはどうしてんの?
関わってるのか育児放棄状態か

614 :607:2014/02/24(月) 16:33:08.94
子供は3人いるんだけど、両方がきちっと関わっている。
両方共、子供とは普通に会話があるので、鈍いうちの子達は
冷戦状態にあることはわからないかもしれない
ちなみに、高1(寄宿舎にいるので不在)、中2、小5だ

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 18:57:51.44
>>611
それならいいが、先がない静けさだな・・
給料はどうなってんのかな。ちゃんと貯金されているといいが。

616 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 22:11:53.06
>>612今のところ、給料は全部家計に入れている。稼ぎも悪くない(年800万くらい)。

管理は嫁ってこと?

617 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 22:20:13.15
探偵ナイトスクープだったか、記憶が薄いが
何十年も話したことない夫婦ってのがあったのを
思い出した。

618 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 22:23:09.90
>>616
全部入れてるって嫁さんが管理してるんだろうな


619 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 22:28:13.47
晩飯は家族団欒でってこともないのか?

620 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 22:31:17.12
洗濯は?

621 :607:2014/02/24(月) 22:50:53.93
さっき帰宅
給料は社内貯金を引いたあと、残りは全部嫁が管理。
小遣いは月4万なので、お金には困ってない。
晩飯は、家族で食べることがない。
休日でもばらばらに食べている。
良くないと思いつつも、家族全員(5人)そろうことは、外食の時くらいか。
洗濯は今のところ、嫁がやっている。
時々休日に俺もやる。最近、これ見よがしに洗濯物がかごに入っているけど、
口をきかなくなってから無視している。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 23:01:54.07
新婚3日目。
嫁とは同棲してそのまま結婚した。

自己中な女。
細かい説明をすると長くなる。
はっきり言って流れと情で結婚した。

ここ2ヶ月は喧嘩ばかり。お互い気に入らないし性格も合わないのではないか。
何か言うと、違う話を持ち出して逆ギレ、しかとする我が儘女。

先ほども喧嘩した。
食事中はテレビつけるのやめようとの提案をしたのがきっかけ。会話が少なくなるから。

しかし嫁はテレビがないと静かになっちゃうから無理とのこと。
これまでの経験から、不仲はきついから折れるも、その後(私の言うこと聞いて?自分ばっかりじゃん)と大変不機嫌な顔でヌカシヤガル。

同じようなことは今まで何度も聞いたが、何かの糸がぷっつり切れる。
少し考えて離婚したいと言った。
嫁はだまったまま。
どうせ俺が折れるのを待っている。

なにが言いたいかと言うと、離婚したいが嫁の両親や、嫁が精神障害みたいな所があることを考えると、やっぱり離婚は躊躇するが、本当はしたい。
だけど怖いし大変だから躊躇。
何かアドバイスがほしい。。。

内容をはしょり、頭の文章ですいません。私は二十代後半です。私が精神障害みたい、、、
レスするだけで少しほっとするのです、何かコメント頂けると嬉しいです。

623 :607:2014/02/24(月) 23:16:59.76
>>622
新婚3日かぁ
どうしても我慢できなければ、離婚というのもあるけど、
とりあえず「石の上にも3年」をおすすめする。
若いんだから、ポジティブに。
でも、「共依存」になるかもねぇ
難しい

ちなみに、うちは結婚17年な

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 23:22:53.44
>>623
ありがとう。

ポジティブになる、私よく後ろ向きと言われます、確かにそうですよね。

心の中ではきっともう嫌いなんです。ですが色々考えてみます。

17年結婚とは、、、尊敬するし、良いものなんですね。
なにはともあれ返信ありがとう。。。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/24(月) 23:34:39.77
>>622
自己中は直らないだけでなく、本人に直す気もなさそうだしな。
自宅で我がままに育てられ、社会生活に参加した経験が乏しいと推察できる。
子供が出来ないうちに一刻も早く別れたほうが良いと思う。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 00:48:54.06
>>612
2か月前に何があった?

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 03:38:32.70
>>622
同棲して自己中承知で結婚したのに3日で挫折って・・・
本当にお前が精神障害のように感じるぞ

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 08:31:31.08
>>612
2ヶ月前になにがあったか書いてくれなきゃ、
なんとも返答できないんだが。

629 :607=612:2014/02/25(火) 08:51:25.85
仕事に来るとほっと出来る自分がいるw
まぁ、俺の仕事は自由業みたいなもんだから。

整理する意味も含めて書いてみる。長文スマソ

2ヶ月前、年末年始に俺の実家に家族で帰ったんだよ。
まぁそれまでに小競り合いとかあって、夫婦仲も良くはなかった。
で、元旦に嫁は朝から寝ていたんだ。
俺の両親は孫も来たこともあって、大張り切りで、ごちそうを並べて、みんなでお雑煮でも食べようということになった。
で、子供に嫁を起こしに行かせたら、「頭がいたい」とか言って寝室から起きてこないわけ。
じゃ、薬があるので、飲まない?と、俺の母が言ったのに、「いらない」で、寝てるわけ。
しょうがないんで、みんなで雑煮食って、買い物に行ったりして、夕方、弟家族が来たんだ。
それでも「頭がいたい」と言って起きてこず、「薬もいらない」とかいうわけ。
弟は医者なので、「いい薬あるよ」といったのに、「いらない」で、寝てる。
俺が見た限り、仮病にしか見えなかった。
とりあえず、帰る時間になって起きてきて、みんな一緒に車で帰った。
で、家に帰って、「ああいう態度だとみんな気分が悪くなるので、せめて薬を飲むか、我慢してでも起きてくるのが普通じゃない?」
といったら、
「そういう言い方をするのはお義父さんそっくり。お義母さんが大変なのもよくわかる」
とか言ったので、俺の中で何かが切れた。俺は、大学まで行かせてくれた父を尊敬している。
荒れた時も、しっかりつかまえてくれていた。
それからだ。口を利かなくなったのは。
俺から喋りかけなくなったら、嫁からも何も言わなくなった。
やっぱり、うちの夫婦は終わりだ。子供も一番下が小5なので、理解してくれるだろう。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 09:21:59.17
>>629
嫁に収入はあるの?収入がないのなら、即離婚というわけにはいかないだろうから、
手切れ金を渡さないとどうにもならんだろうね。

631 :607:2014/02/25(火) 09:25:27.64
後出しで申し訳ないが、
嫁もフルタイムで働いているし、
いざ財産分与になっても、数千万は渡るので、別れても金には困らないはず

ちなみに、めんどくさいので、俺からは離婚は言い出さないことにしてる

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 09:41:23.52
>>631
そうか。じゃあ離婚してもお前も嫁も特に困ることはないな。
そうなると、嫁が離婚を言いださないのは多分お前と同じく「めんどくさいから」だと思うぞ。

だが、お前の嫁のやることはどうしようもなく幼稚で、子供に良くない。
子供が>>629に書いていたことを真似するようになったらまずいだろ。
父親の責任として離婚しなされ。

633 :607:2014/02/25(火) 09:54:47.43
今日は割と業務が暇なんで

それが、一番下は娘なんだけど、両方に懐いている。
娘を失いたくないので、かなり躊躇している。
今のまま、仮面夫婦を続けている限り、子供とは一緒に住めるからね。

マネをするといえば、うちの嫁は冬は殆どこたつでしか寝ないのだが、
娘も真似してこたつで寝ている
せっかく「お姫様ベッド」を買ってあげたのに、自室で寝ない。
こういう嫁のだらしないところも嫌いだ

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 10:28:12.93
>>633
なるほどね。ちゃんとした家庭で育った607とだらしない家庭で育った嫁というわけか。
もう手遅れかもしれんけど、そのままだと娘も嫁のようにだらしない幼稚な女になるぞ。

言っちゃ悪いけど、これは607のものぐささが理由でもあるぞ。
子供がちゃんとしてないのは、きっちり離婚しない、
子供をダメな嫁から引き離さないのが原因だからな。
嫁になついているのも、厳しいことを言わないからだろうし。

嫁はもう見捨てれば良いけど、子供だけは607が責任もってまともに育てなされ。

635 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 11:33:02.56
躾の面でだらしない嫁失格。
毅然とした態度を示さない旦那も失格。
これはどう見ても離婚を推奨する。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 12:03:11.19
病人に対して冷たいな
自分の実家への体裁優先か

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 12:09:53.48
夫がリストラや倒産、私傷病等で働けなくなったら離婚する。
これは女がいつもやっていることなので問題ない。
仮病も非常に得意だろう。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 12:27:25.45
>>636
嫁の実家での様子はどう見ても仮病です。本当にありがとうございました。

639 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 17:14:17.01
内向的な性格なんだろうな、うちの嫁によく似ている。

640 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 17:18:23.53
俺の実家に寄ると嫁が急に体調不良。
用事を済まし、そのまま嫁実家に寄ると
嘘のように元気モリモリ。

641 :607:2014/02/25(火) 18:05:28.07
上の男の子2人は、俺がやかましく言っているので、
割とちゃんとしてて、こたつに寝るようなことはしない
娘は、嫁がやっているからいいだろうくらいで、
俺が帰宅するとき(9時過ぎ)には、こたつで寝てるんだよなぁ
でもって、宿題終わってないから、朝5時起きてやる
それの繰り返し。
それで嫁がきちんとしつけないのがおかしい
嫁の母親は鬼籍だが、子供(嫁たち)を虐待していたらしい

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 21:06:34.70
面白い話なので、あげとくよ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 21:29:24.94
>>642とあったので、さぞ面白いだろうと一気読み。
>>607のどこが面白いんだ? さっぱりわからん。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 22:19:20.16
生理かもしれないし自分自身もわるいとこあると思いな

コタツ云々も下らないし(ぶっちゃけどうでもいい)
親が悪くいわれて切れるのは柔軟性に欠ける
守るべきは嫁と子がいる家庭であって子供だけは〜なんていってたら歩み寄りが出来ないぞ
しっかりと修復して楽しく暮らしていく方がいいだろ

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 22:21:42.13
>>641
自分の考えおしつけすぎだと思うがな
家族でコタツに寝てるのなんてはたからみたら微笑ましい光景だぞ
頭が硬すぎる思考を切り替えろ

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 23:03:25.32
コタツで寝られるのが嫌なら取っ払え
あるからやるんだ、無ければ出来ない

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 23:13:43.73
コタツで朝まで子供が寝るのは
俺もどうかと思うわ
昼寝なら微笑ましいけで

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 23:40:30.81
>>607
以前どこかで発達障害があるって言ってた人ですか?
違ってたらスマン

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 03:20:30.88
>>622
直前2ヶ月喧嘩ばっかりでよく結婚したな
結婚したら変わると思った?
良い奴がさらに良くなるか、悪い奴がさらに悪くなるだけだよ結婚は

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 03:33:36.59
俺なんて毎日コタツで寝てる
女は冷え性とかあるし仕方ないんじゃね

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 03:51:42.17
俺は毎晩嫁と娘とコタツで寝てる。たまに息子も加わる。娘18息子19だ。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 07:14:04.59
>>641
>それで嫁がきちんとしつけないのがおかしい
こたつで寝るような女が、娘にこたつで寝るなと躾をすることができるわけがないだろう。

もっとも、お前が躾をし直そうとしても、だらしない嫁が居る限り無理だね。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 09:34:07.41
コタツはいいよコタツ
コタツでぬくぬく至福で出られない〜動けない〜何も出来ないし何もしたくない〜
暖かくて眠くなってそのまま寝るのは最高だ〜コタツは魔物だよ〜

と言う訳で、我が家にコタツは無い

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 09:51:11.65
>>653
こたつ取っ払いたいが、嫁が切れるので無理だ

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 11:00:18.36
俺も毎日コタツで寝てる。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 12:11:42.85
お前らの母親は一体どんな躾をしてきたんだ?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 12:25:23.34
>>653
放課後ティータイムが歌ってそうだなw

658 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 21:11:54.23
>>656
和裁をやってたから仕付けはうまい。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 21:30:08.16
全然面白くねぇ

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 22:57:29.31
レス。もうずっとレス。一年と少しくらい。
でも俺は嫁が好きで、嫁以外の女には興味は無い。
夜の生活がすべてではないが、やはり寂しいよ

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/27(木) 05:17:08.37
仲が険悪じゃなければ、面と向かっていった方がいいよ
うちは険悪なんで無理

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/27(木) 05:37:30.67
コタツで寝るとか、育ちが悪い連中が多すぎ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/27(木) 06:31:07.18
>>660
襲え。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/27(木) 08:34:37.68
>>660
嫁も同じ考えとはかぎらないぞ。
いくら夫婦といえど、聞かないとわからないことも多いぞ。
もともと他人が一緒に暮らすんだから。

665 :607:2014/02/27(木) 08:46:42.29
>>662
実際、嫁は育ちが悪いと思う
嫁の実家に行くと、お義父さんもこたつで寝てるし、部屋は汚いし。
うちはまだいいけど、長男一家のお嫁さん(義理妹)が育ちがいいので、
実家には寄り付かなくなった。
嫁の教育の程度は高いけど、それと育ちは別

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/27(木) 09:28:56.32
30前の未婚の子供が居るが、
付き合う相手がこたつで寝る人種かどうかを見極めの基準に加えるよう、
子供に言っておいた方が良さそうだな。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/27(木) 10:14:31.58
>>665
性格悪そうだな。
母親が苦労していると嫁さんが思ってるのは、何か理由が?

668 :607:2014/02/27(木) 10:43:34.83
>>667
> 母親が苦労していると嫁さんが思ってるのは、何か理由が?

ああ、俺の母はいつも父のことについて愚痴をいう。
父もいい加減年寄りで、現役時代は部下を何十人も率いてきた人だから、
結構プライドも高いし、高圧的なものの言い方を母にする。
それを帰省したとき見てるし、母もそれを愚痴る。
でも、俺からみると、ぐちは単なる話のネタだし、父もそう見えて優しいところがある。
うちの嫁は父と俺が似ているといったが、
実は俺には優しさが欠落している。
諦めたらすっぱり切る、見切りが早い。
会社でも部下を結構早く見きってしまう。で、その部下が他所に移ってもやはりそういう評価を受けているところ
をみると、俺の評価はそんなに間違っていないと思ってる

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/17(月) 19:00:17.52
>>668
え?部下が何十人かいたら高圧的な態度とっていいのか?
お前さんそれを良しとして、自分の家庭でもそうしてるの?
考え方おかしくね?

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/17(月) 20:41:53.78
>>669
まあそう言うな。本人も「優しさが欠落してる」って人格の欠落を自覚してるんだ。
優しさや思いやりだけは、頭で理解しても感情がついていかないと理解できない。
考え方の問題でなく人格の問題だからな。
もっともそれで全てが許されるわけでなくて、人が離れていった後の孤独と孤立は
甘んじて受け入れなきゃ駄目だが。考えてみれば可哀想じゃないか。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/17(月) 22:09:31.78
会社での立場のまま家に帰っちゃいかんな
外は外。家は家。
家族は部下じゃないんだから

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/17(月) 23:30:44.09
>>671
家族は部下じゃないんだからってか…
でもそもそも妻も部下も他人
他人が家族になるってどういうことなんだ?

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/18(火) 00:17:17.96
>>672
部下は否応無く関わる他人

妻は自分が選んだ特別な他人

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/18(火) 21:02:58.39
妻になった他人はもう他人じゃない
家族

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/19(水) 00:58:05.98
結婚っていうのは他人の異性が家族になることではないのかw?

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/19(水) 12:29:23.44
まあ、あれだな
元々は他人なのだから生活する上での擦り合わせは必要
だからと言って所詮嫁は他人だと根底に置いていたら上手く行くものも上手く行かんだろ
他人で居る事が嫌だから結婚して家族になったんじゃないのか?

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/19(水) 23:05:45.69
日本人男性の卑猥行為の現実
http://www.mensnet.jp/area/
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子道の駅滝山、江東区の新木場(SKB)夢の島公園、北埼玉郡の北川辺、狭山市の智光山、墨田区隅田川(SMD)の桜橋と隅田公園、足立区の舎人公園、千葉の稲毛海岸等、他日本全国各地で
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが目的で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/mobile/index/detail/comm_id/227/?

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/27(木) 23:42:28.47
はらいたいw

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/29(土) 07:42:09.23
病院へ行けよ。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/29(土) 08:36:58.56
はらいたいにさんぜんてん

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 16:07:28.31
>>622
似てるとこが少しある。
結婚当初から喧嘩はあったし、合わないと言われれば合わない。
それでも、一緒にいられるから一緒にいるといったところかな。

うちも嫁が精神病んでる。離婚したら嫁は生活保護かと思うと離婚に向かえない
一人になれば気楽だろうけど、やりがいを失いそうだ
独身のときより生きてる実感は今のほうがある

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/11(金) 01:45:22.66
>>622
おれ、10年我慢しちゃった。
いつかは良くなるはず、と。
でも、それは俺が逃げてただけだった。
その10年を取り返したいって、今悔やんでる。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/14(月) 19:01:10.54
>>622
ラジオじゃあダメかどう嫁に聞いてみたら?。耳だけ使えばいいものだし。


あ、でもお気に入りの番組があるとかだったらダメか…

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/14(月) 19:20:33.40
こればっかりは育った環境もあるからな
学歴とか全然関係ない
俺の嫁は国立大学院出だけど、テレビ見ながらしか飯食ってないなw
義家も同じだった

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/22(火) 19:30:01.35
離婚できそう
むちゃくちゃ心が軽くなった

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/22(火) 19:31:07.83
>>685
kwskよろ。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/22(火) 23:31:39.84
>>685
そりゃぁおめでとうさんです。kwsk。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 01:15:49.10
もう、無理なのかも。
と、ちょっとカキコ。
誰かに聞いて欲しいんだよ。
いったいなにが悪かったのか。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 01:22:07.03
ぼちぼち書くわ。

俺と嫁さんは、8年ほど前知り合った。
当時俺は、仕事の関係で、あちこち飛び回ってて、仕事の合間にネトゲして
みたいなことをやっていて、よくある話か、まあ、嫁さんともネトゲで知り合ったんだ。
何となく気が合って、リアルで会ったりしてるうちに、俺が「ひょっとして俺が好きなのか?」
とか思った結果、たまたま転職を機に、俺が一所に定住するようになり、間もなく嫁さんと
同棲を始め、そして1年後ぐらいに結婚した。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 01:30:57.70
ほいほい

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 01:31:28.58
一応、俺の事も書くわ。

上記じゃ、なんか割と大胆な経緯のような気がするが、
実は俺は、嫁さんと会うまで恋愛らしい恋愛を殆どしたことがなかった。
理由は、圧倒的に自分に自信がなかったから。
それから、外見や言動じゃ一見そう見えないのだろうが、心底臆病な性格で、
そのせいもあって、恋愛とか、人を好きになるとか、自分にはあり得ない話だとか
思ってたんだよね。
でも嫁さんは「ひょっとして俺が好き?」って俺が思うほどには、俺に付き合ってくれたので
急にそうした事を意識するようになった。
好きになってくれたから、好きになった。
つまり、超受け身なわけなんだが、俺にはそういう恋愛しか出来ない。
今でもそうだと思うし、それ以外、俺には無理だと強く思ってる。
無論、それが一般的に良いか悪いかは、全く別としてだ。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 01:37:53.93
>>690
見てくれてありがとう。

自分語り続く、すまん。
あと、俺は所謂ぼっちだ。友達らしい友達もいない。
昔は居たが、すくなくとも今は居ない。
人付き合いが苦手だし、人に合わせられない性格なんだよね。
そこは俺が原因なわけだし、仕方ないことと割り切ってもいる。
とにかくそんなぼっちが長かったので、自分のパーソナルスペースに
誰かが居るというのが俺に耐えられるかどうか、或いは嫁が耐えられるかどうか、
1年の同棲で試したわけだ。
結果は、たぶん、大丈夫。
みたいな覚悟で結婚した。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 01:44:33.04
んで、そこから結婚生活となる。
俺には初だが、というか、そもそも彼女と過ごすとか、
そういう段階からかなり初なワケだが、
まあ、嫁はそうじゃなかった。
が、その辺は、俺にとっては割とどうでも良い事だったので、
詳しくは聞いてない。

結婚はしたが、実は同棲の時期からわかっていた事なんだが、
割と、嫁さんは家事がダメな人だった。
とにかく、できる限り何もしたくない人、というか。
この段階で、読んでる人はどーよとか思うかもしれない。
でも、俺には、嫁さんが俺を好きでいてくれる、っていう
それだけで、十分だったんだ。
或いは、俺がそう信じれるだけでというか。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 01:51:26.48
何しろ俺はぼっちで、気弱で、誰かに明確に好きになって貰ったり、
或いは、損得別で必要だって思われた事もあんまりない。
だから、少なくとも嫁にとっての1番が俺なんだって事が、俺が信じれて
いられることが、何よりも嬉しかったから。

要は俺もかなりダメな人間だ。
ダメな俺には、そうした嫁の欠点など、言うのもオカシイのだろう。
などと、いよいよダメな事を思っていた。
すまん、読んでる人はかなりイラッとしたと思う。

とはいえ、何度かケンカっぽい事にはなった。
仕事から帰って飯もなければ、掃除も洗濯も、何もかもしてない
嫁に頭にくることもあったからだ。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 01:53:08.29
まぁ、気団って過疎ってるから思いっきりスレッド使えばいいかと。
イメージでモノ言ってなんだけど、ネトゲで知り合う人に家事を
求めるのはなんだよね。
ちなみに、家は平日の家事は俺。
会社嫌いだから時短勤務にしてやった。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 02:01:22.23
それでも、俺は、わりと満足だった。
今まで一人だったのに、でも、俺と一緒に居てくれる人が居るということ、
俺を必要としてくれてると言うこと、俺を愛してるっていうこと。
それらを、人を信じない俺が信じていられるということ。
それだけが、本当に幸せな気がした。

ただ、それはやっぱり普通とは違う。
普通って、一般的にそうすべきだからこそ、普通なんだよね。

結婚してしばらくして、俺らには、子供が、生まれた。
今までは、お互いがお互いを、許し合っていさえすれば、何も問題はなかった。
でも、そこに、新たな責任が生まれた。
普通じゃないことが、許されなくなった。少なくとも俺はそう思った。
もちろん、しばらくたってからだ。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 02:12:11.63
>>695
読んでくれてありがとう。
確かに、そうなのかもしれない。
俺も実際、会社行ってる間以外の時間は、俺が家事してることがそれなりに多かった。
(晩飯は、ごく希に俺が作り、嫁が1/2ぐらいの確率で作り、後は弁当、外食とかだった)
洗濯だけは断固やらなかったが。
でもまあ、二日に1度ぐらいはしてくれてたよ。

それでも子供が2歳ぐらいまでは、何となく上手くいってた気がする。
1歳2歳って、俺が居たとしてもどうしても母親しなければいけない時期だから。
飯、洗濯、掃除は相変わらずだったけれど、でもその時期の嫁は普通に頑張っていた。
だから、少々?それ以外が出来ていなくても、大変だししょうがないよな、と割り切っていた。

ただ、子供が3歳になってみると、少しだけ育児から手が離れる。
その時期、嫁さんは、昔と何も変わってなかった。
前と同じネトゲばかり。
そして育児も疎かになっているように、俺には見えた。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 02:21:08.77
嫁さんのことばっかり悪く書いてる気がする。

まあでも、俺も悪かった事は当然あるとは思う。
少なくとも思い当たるのは、俺はかなり口数が少ない。
しっかりと、意思を伝えてなかった事も多々あったと思う。
嫁さんの気持ちに、というか、他人の気持ちを慮る能力は俺は薄い。
ぼっち故に、そうだ。
もちろん、開き直ってはいない。
いないが、能力がないので悪いと思いながらもどうしようもない。
他にも自分が気付かないだけで色々あっただろう。
俺が嫁さんを不満に思うように、きっと嫁さんも俺に不満があったとは思う。

ぐだぐだだ。読んでる人申し訳ない。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 02:32:11.16
育児が疎かに感じてから、俺が嫁さんに色々言うことが増えた。
そのたびに、なんとなく微妙な感じになったけど、
それでもその時は、嫁が自分を好きでいてくれると無条件に思っていた。

そんな日々、ある日俺は唐突に言われた。
「あなたが怖い」

上で書き残したが、案外俺は短気だったりする。壁ドンとかはしないが、
ゲームとかしてて、理不尽に感じたときとか、つい声を荒げたりすることもある。
それとは別に、不満が有るとき、俺は押し黙っていることがある。
それは自分の中で、なにかしらの結論をつけている最中なのだが、
それが、嫁には怖く感じるらしい。それはまあ、わかる気もする。

ただ、その「怖い」と言われたのは、俺には心底なショックだった。
上手く言えないが、彼女にとって俺が怖かったら、俺と一緒に居てくれなくなる
んじゃないか、とか、そんな感情でいっぱいになった。
わけもわからず、俺は少し隠れて泣いた。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 02:33:14.68
まぁ、なんだ。こんな時間までネットしておいて
言うのもなんだけど、ネトゲにはまって自堕落な生活を
送っちゃう人は別に>>698以外の男と結婚しても
やっぱり家庭生活に支障が出てたはずだよ。
自分が悪いとかそういう話じゃないと思うけど。

少なくとも俺とだったら結婚はおろか同棲生活の時点で
破たんしてたと思う。どちらかというとそういうのが
気にならなかったんだから、むしろ似た者同士だったんじゃないの?

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 02:38:07.79
         、   、
         │   ,l,,,,,,,
        ,,il′  ,llllllllllii,、
      .,,,iiilll″  ,llllllllllllllli,
      lllllll!     .,i!!!!!!!!!!lllll!      誰 一 乱 私
     ,lllll゙゜   ,! ..''iii lll!゙       の 勉 交 わ
    .,//`   .,i´   |.         子 中 さ
    │"    ,,i´,、.゙,)'"         供 射 れ こ
    `     バ '’゛"          .か 精 て の
    .,       \             .さ  ` .10
    .|           'ーミ'-、        .分 れ お .号
    │           ,,,.i、`、       か  ` .腹 .室
    ゙l、   .:i、   .゙~l゙ ..l゙       .ら .こ .に で
     '、    ''i、,, .,,,ィ'_,/        .な ん 生
     .゙i、          \         .い な 暖. 3
      i、        `'-、      .の お か 人
      }          \        腹 い. の
     ,/`           \.     臨. に .精 男
   .,/`                ,.i、.    月   .液 に
  ,/`              ill |     .な な お 体
  ,l゙                ゙l゙     .の っ    お
  |       ,,、        丿     .よ た
  |          ヽ      ,/        .の
  ゙l        ゙、   ._,,-'"          よ
  ゙l        ['''"゙゙゙|`
   |        |   ゙l
   ゙l          |   .|
   '       `   ′

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 02:44:17.61
それが何しろショックだった俺は、自分の中を整理しようと、
更に無言になった。
当たり前なんだが、それが嫁を更に追い詰めた格好になった。
次に言われた言葉は、「あなたと一緒に居たくない」だ。
そして実際、嫁は家を出て行ってしまった。
子供を、置いて。

俺はどうしたらいいんだろうと、悩んだ。
どうするのが、この家庭のために最善なのだろう。
嫁のためには。
子供のためには。

ただ、翌日になってみると、嫁が帰ってきて言った。
「少し離れていたい」と。
実は、色々あって、嫁の実家の義母が近くに一人で住んでいた。
お義母さんは、これまでもちょこちょこウチの様子を見に来てくれていて
少し他人行儀ではあったが、俺も好きだった。
嫁は、そこでしばらく住むと言う。子供を置いて。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 02:57:42.10
>>700
いや、実はそれは俺も思うんだよ。
似たもの同士っていうのは。
俺はそれでも、そんな彼女を受け入れたわけだし。
俺になかったのは、先を考える想像力と、覚悟だったわけだ。

子供が起きた。
ちょっと中断します。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 07:44:24.97
そうか、一人で子供見てるのか。
それは大変だな。嫁さんは完全に育児放棄だね。
自分をわかってくれない夫からは怖いと言って逃げ、3歳(だっけ?)
になり、自我が芽生えとともに一方的に母に依存するだけだった関係が
崩れ始めた我が子も投げ出しで、ちょっと幼い印象だね。
子供二人育てるつもりで面倒見ないと一緒には住めないのかも。
まぁ、そういう苦労をしてでも、一人で子育てするよりはマシだと思うから
子供が高校出るぐらいまでは身の回りにおいておいた方が良い気は
するけどな。まぁ、一応、男にしてもらって、可愛い子供の親にも
してもらったんだから、それでよしとして、それ以上は求めないって
思えればいいけどね。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 08:07:50.27
嫁が離婚したいと言い出した。
まだ1歳の子供がいるのに、その子と一緒に出て行きたいと言ってる。
嫁は稼ぎがあるから生活はしていけると思うけど子供が可哀想だし俺は離婚したくない。
性格の不一致が原因らしいけど、どうしたら思い留まるのか。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 09:24:27.74
俺は性格の不一致、価値観の不一致で離婚したいけど、そんな理由ではどうにもならないみたい
子供もいないしあんな女と残りの人生を無駄に過ごすよりも、離婚してやり直したいのに、認めてくれない
何言ってるかというと、離婚したくないなら同意さえしなけりゃ大丈夫
調停→裁判までいっても簡単に離婚なんて認められないよ

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 09:29:30.39
マジか。
俺も性格の不一致って嫁に言われた。
それなら俺も調停とか裁判になっても離婚せずにいられるかな。
誰か相談に乗ってほしい。

708 :705:2014/04/29(火) 09:30:58.13
俺実家に10日ほど帰ってる間に、俺親が高い宿を予約して俺達家族を
招待してくれた。
そこでおいしいもの食べて楽しかったはずなのに帰りの車で嫁と喧嘩
になり、そのあと予定してた俺親の知人と会う前に脱走。
自宅に帰ると言って泣き始めた。
説得しようとしたけど、気が高ぶってるだろうし、「そんなんなら
必要ない」って言って突き放したのに翌日の有料のイベント代が
気になるらしく、超ケチな嫁は帰らずその土地に留まってたので
仕方なく説得しに行った。(俺親も頭おかしいって言ってたけど、
イベント代無視して帰れよって思った)
その夜、嫁が俺親に謝ってから帰りたいというので、俺実家に謝り
に行くことになって、嫁が夜中まで謝った。
俺母から俺父に対する謝罪が時間が足りなかったってことで翌日の
夜に仕切りなおすことにしたのに、翌朝嫁は早起きして俺父の出勤
前に謝ってて、なんかぼろくそに言われてたけど、俺父の言うこと
はもっともだと言ってたからちゃんと反省してるんだと思ってたの
に、翌日俺実家を出て有料のイベントに行く間中ずっと泣いてて、
「早く自宅に帰りたい」とか言って、イベントもただ行っただけ、
上の空でそれなら昨日帰れば良かったのにと言っても「そうだね」
しか言わない。

709 :705:2014/04/29(火) 09:32:55.92
帰りに嫁が泣きながら「昨日みたいなことは言わないで」というから
何の話かと思ったら、俺母が嫁姑の立場で言えないこともあるだろう
からと嫁や嫁の親の悪口をわざと言って「これだけ言われたらあな
たも言いやすいでしょ?」とまで言ってくれたのに嫁が何も言わな
かったことに対して、俺も嫁が発現するのを助けて「本心は違うだろ?
思ってること正直に言えよ」って後押ししたことが嫌だったらしい。
嫁母とは俺が嫁の悪口とか言っても笑いながら聞いてもらえる関係が
できてるから、嫁にもそうしてほしいと思ったのに、「今日謝ったら、
そのまま泊まらずに帰りたい」とか言ってまた逃げようとしてるから、
「そんなんじゃ本当の意味でお前を理解してもらえない」と説得して、
夜に俺嫁が謝ってる時も嫁が話しやすいように助け舟を出して、でも
やっぱり言えなくて、夜中まで話しても悪口は言えず、うちの親が眠い
からと話が終わって、寝ようとしたら嫁はずっと1歳の子どもを抱っこ
しながら謝ってたから子どもも夜中まで起こすことになってしまって、
子どもに対しては泣きながら謝ってたのに付き合った俺には
謝らずお礼もなし。

710 :705:2014/04/29(火) 09:34:40.67
それで帰ったら離婚したいと。理由は「相手が言いにくいこと
を言えるように非難する俺母や俺と性格が合わない。どんな
ことを言われても、人を非難するような言葉を言いたくない人
がいることもわかってほしい。DV(たいしたことない。俺母も
知ってるし嫁もたいしたことないと言ってる)のことは言わないし
慰謝料もいらないから離婚してほしい」と言われた。すぐ俺母に
連絡したら「○○さん(嫁)、まだ反省してないのね。あなたも子ども
もかわいそう。子どものこと考えたら離婚なんてしないのに、自分
本位な人ね」と言われて、俺も子どもの為に離婚したくないと話した。
でも嫁は「離婚したくない、理解しあえない」の一点張りで話も
聞いてくれない。俺親と絶縁する覚悟があると言っても、「発端は
お義母さんとのことだけど、あなたと性格が合わないと感じた。
覚悟はあっても絶対に絶縁しないのが分かってる」と言って聞かな
かった。その後数日していろいろ話し合ってたら、「今回のこととは
関係ないけど、あなたは私の親の知人や親せきや私の友達との予定を
平気でドタキャンしたり、時間になっても来なくて暴れてたりしたん
だから、私のことはこれ以上責めないでほしい。反省してるし、あなた
以外の人に対してもこんな風に迷惑かけることは二度とできない。」
とか言い出して、離婚したいの一点張り。

711 :705:2014/04/29(火) 09:36:37.87
確かに俺は約束とか割とルーズで嫁曰く「反省したことも謝ったことも
ない」と、俺もそう思うけど、それはたまたま嫁が俺を怒らせたからで、
言葉には出さないだけで俺も反省してるし、嫁も嫁親も俺が反省してる
の分かってるから今まで何も言わなかったのに後出しされてちょっと
腹が立った。
嫁の悪口みたいになったけど、育児での愚痴もまったく言わないし、
家事も苦手だというけど頑張ってくれてる。飯もうまい。しっかり者で
帰省や旅行の時の手配とか俺祖父の葬式の時も俺母は気が動転してる
からと率先して動いてくれた。
嫁とは別れたくないし、嫁のいない生活に耐えられないから離婚したく
ないけど、キチになった嫁を説得してまた前みたいにいつも笑顔で家庭を
支えてくれる嫁に戻して結婚生活を続けるにはどうしたらいいんだろう?

712 :705:2014/04/29(火) 09:45:58.35
そもそも嫁が悪いのになんで俺が離婚切り出されてるのかとか
突っ込まれそうだけど、それでも離婚したくないんだ。
もうどうしたらいいのか・・・。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 09:52:34.98
嫁が悪いとしか思えないのか。
別れてやれよDV野郎

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 09:54:26.67
まず、落ち着こう。
あと、自分の実家に都度連絡しない(家の外に出していい話と
そうでない話の区別はすべき)。それから親と絶縁するとかも
簡単に言わない。

離婚するほどの事でも親と絶縁するほどの事でもない。
一方的に主張する性格の不一致なんて理由にならない。
離婚する意思がないことを伝えパニックが収まるのを
待てばいいじゃないか。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 10:11:21.00
>>705
奥さんは他人なんだよ。
書いてあることが事実だとすれば
ご両親含め彼女を離婚に追い詰めているとしか思えない。
声に出さない反省やおわびはゼロ。無いのと同じだよ。

まずあなたが今まで自分が間違っていたことがあるはずで
それを奥さんに口に出して頭を下げて真摯に謝ること。
それができないのなら離婚してあげなよ。彼女がかわいそうだ。

そもそも夫婦のことをご両親に話すあなたの感覚では理解できないかもしれないが
あなたがご両親と絶縁するなり距離を持つことができないのならば
率直に無理だろうな。

716 :705:2014/04/29(火) 10:31:11.50
書き方が悪かったかな。
今回のことは嫁が悪いと思うけど、DVとか俺にも非はある。
ただ、男同士だと分からないかな?しつこく言われるとつい手が出る感覚。
そこは俺母も学童の先生だから嫁に「嫁ちゃんがしつこく言うと男の子は手が出るの。
あなたが追いつめたんでしょ?学童の子でも手を出した方ははっとするから、
私は手を出した子の方に先に声を掛けて話を聞いてあげる。そうすると、叩かれた
方の女の子がひどいことを言ったからっていう理由だったりして、そこを受け止めて
から、叩く事はいけないことだって話して、女の子にひどいことをいっちゃいけない
ことを注意して、叩かれたところを見てあげる。嫁ちゃんにもそうしてほしい」って
かなりわかりやすく説明してくれたから、嫁も納得してくれた。
親に話したのも間違いだったと思うけど、もう終わったことだし、これからは話さない
ように気を付けるよ。

717 :705:2014/04/29(火) 10:45:42.43
嫁が子供の前でケンカしたくないと言うのでメールで絶縁する覚悟があるのに
なんで許してくれないんだって聞いたら、
「絶縁なんて関係ない。お義母さんといると、あなたの悪いところを正当化
される。それが間違ってるっていう自覚をブレずに持てるなら、これまで
通り義実家に行くこともがんばれる。今回私が底辺の人間だから殴られて当然
だと理解できたけど、母のことまで差別用語を使って侮辱されて私がどんな
思いをしたか理解してほしい。お義母さんには子どもの前では絶対に差別用語
を使わないでほしいって言える?言えないでしょ?あなたのご両親は何があっ
てもあなたに味方してくれる。うちの親なら殴られてると思う。そういうご両親
を大事にして、私と子どもとは離れて生活してください。子どもに会わせない
なんて言わないからお願いします」ってメールされた。
支離滅裂で意味が分からないんだけど、俺母が侮辱したことを俺が代わりに
「あれは俺母が悪いよな。ごめん」て謝ればいいのか?俺母とは会話するのも
怖いから謝ってほしくないとか言ってるしどうしたらいいかな?

718 :705:2014/04/29(火) 10:51:28.62
離婚しますばかりだから、ついうっかり「俺母の何をそんなにビビって
んだよ!50過ぎてるから考え方を変えるなんて無理なんだよ。自分中心
に世界がまわると思うな!」って怒鳴ってしまって子どもと嫁に泣かれた。
嫁に「それが本音でしょ。お互い理解しあう努力なんてしなくていいので
離婚してください」って言われた。
もうダメなのか・・・。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 11:13:42.73
お前が歩み寄りしないのは嫁は理解していてすでに諦めてる
どうやっても離婚だろ

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 11:21:44.12
>>705
無理だろうな。アンタが相手の身になって考えられる人間に変わらない限りは。
最初に嫁さんを思い留まらせる前提で書いてる割には、個々の出来事に対して
なぜ嫁がこういうふうに考えるんだろう、っていう気持ちが全く見られん。
細かいことだが、有料イベントの件にしたってアンタは「ケチだから」で片付けてるが
オレが読む限り「お金までかけさせてるのに不義理したくない」っていう嫁さんの
気持ちが伝わってくるんだが。

実家の絶縁とか口に出してるが、アンタ自身が「こんな母親は絶縁しなきゃダメだ」って
思ってなければ意味がないんじゃないか?
怒られてすねた子供が極端な行動に走って同情をひくような行為とダブって見えるのは
オレだけなのかな。

自分の家の中にいる最も信頼できるはずの人間が、そうじゃなかったんだって気づいたら
そりゃあ逃げ出したくもなるだろうよ。

>俺母が侮辱したことを俺が代わりに「あれは俺母が悪いよな。ごめん」
別に代わりに謝る必要もないし、嫁さんもそんなこと望んでないはずだ。
本当に母親の発言が悪いと思ったのなら、それについての考えを嫁に伝えるだけで
いいと思うよ。
それで嫁との考え方がずれてれば、お互い話し合って解決するだけ。

アンタの言ってることは決め付けと極論ばかりだからさ、まずそこから気づいてみては
どうだろうか。

721 :705:2014/04/29(火) 11:53:05.94
俺はかなり努力してるつもりだったんだけど、根本的に違うってことか。
ひとつ確認なんだが、俺にも非はあるが、嫁にも非はあるよな?
俺親は大事な友人との約束を嫁のせいで台無しにされたって今も怒ってて、
これから先も会うたびに謝っても反省が態度に出ない限りは許さないって
いう性格だから、嫁も会うのが辛いだろうし、絶縁てのが良いと思ったんだ。
俺は俺親よりも嫁子の方が大事で、そういう姿勢を示してるけど、GWの帰省
予定も親から催促が来たらなんていえばいいのか・・・。
嫁は「お義母さんと話してると、お義母さんの考えが正しい気がするけど、
離れてみると異常のように感じる。そうやってお義母さんに対する気持ちを
上手に隠せないから、あなたの言うようにお義母さんに正直に話した方が
良いのかもしれないけど、完璧な子育てをしたお義母さんにそういうことを
言うと傷つけるので言う気になれない」と。
俺は普段から「死ね」とか「アホ」とか言うけど、嫁はなぜか言わない。
怒ってる時も声を荒げたり怒鳴ったりしないから、もっと爆発させればいい
のにと思うんだ。
そうじゃないと嫁と俺の間でも本音で意見が言い合えてない気がする。
本音できちんと話せたら離婚も思いとどまってくれると思うんだが・・・。

722 :705:2014/04/29(火) 12:04:06.15
完璧な子育てってのは嫁が言ってるだけで、うちの親は実の子は俺一人
だけど、学童で10年とか先生のようなことをやってるから、たくさんの
子育てを見てきたし、その上で嫁に軽く注意したりする。
おれが中学の頃までは専業主婦で子育てに専念してくれたから、仕事が
あって、保育園や学童に預けることになる俺子のことを心配して、嫁に
色々とアドバイスしてくれてる。
保育園とか学童に預けられる子は親のせいで躾もろくにしてもらえず、
愛情に飢えた子になるからって。
でも嫁は嫁母が仕事してて、嫁父も出張の多い仕事で、っていう環境
だったけど愛情をたっぷり受けてるって思ってるらしく、俺母に共働き
だからとか言われるのがストレスで『完璧な子育て』って嫌味を言って
るんだと思う。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 12:29:37.32
「死ね」とか「アホ」とか紛うかたなくDVですやん。怖がるのも当たり前。別れてあげなはれ

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 12:31:03.48
駄目だコリャ
本質的に親子ともクソなだけじゃん
つか膿家臭い田舎臭いw

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 12:52:54.42
>>705
連休のネタにするには手垢付きすぎ
練り直して再度チャレンジするか、
そもそもオバハンは板違いだから出て行ってくれ

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 13:10:22.46
スレ立てるほどでもない質問スレでも過去のネタの劣化コピー張ってる奴がいる。
今日はあちこちにオリジナリティのないネタでつろうという変な奴が沸いてるな。
自分でネタ作れない程度の奴が無理してやっても相手してもらえるわけなかろう。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 13:10:30.00
>>705
>ひとつ確認なんだが、俺にも非はあるが、嫁にも非はあるよな?
これについては
>そこでおいしいもの食べて楽しかったはずなのに帰りの車で嫁と喧嘩
の内容が大きなポイントだと思うんだが。

嫁さんの性格はここで書かれてる内容から推察するしかないが、オレには
いたって純粋でまともな人って印象だな。
おそらく今まで蓄積してきたアンタとのズレによって親の義理を欠くような極端な
行動に出てしまったんじゃないかな。

きっとアンタの母親に対する「完璧な子育て」も嫌味じゃない気がするな。
言い方を聞いてないから断定はできないが、それはそれとして認めた上でそれでも
許せない発言があったとかじゃないのかな。

人ってさ、いろんなタイプがいるからアンタのように物事ハッキリ言えるやつもいれば
言う前に先に「これを言ったら相手がどう思うんだろう」って考えてしまってなかなか
言えない人もいるんだよ。

>そうじゃないと嫁と俺の間でも本音で意見が言い合えてない気がする。
>本音できちんと話せたら離婚も思いとどまってくれると思うんだが・・・。
本気でそう思うのなら、嫁さんが本音を言える状況をアンタが作ってやらなきゃな。
オレが導き出さなきゃ言えないんだ、ってことをまず前提に置いて意見を急かしたり
怒鳴り散らしたりせず、男らしく冷静に話してみろ。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 13:23:08.24
>>727
これほどテンプレてんこ盛りな奴に構うな

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 14:26:34.27
すごいな
夫側が悪い だった過去のネタをごちゃまぜに煮詰めて貼り付けたのかね

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 14:30:02.26
ごちゃまぜだから整合性がない部分もあるな。整理しないままに切り貼りするとこうなる。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 16:27:00.48
ここまでクズなのを見ると感動すら覚えるwwwwwww

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 18:16:32.05
ここまで読んで思ったが、
>>705は誰がどう見ても詰んでる
早く嫁さんを自由にして心労を取り除いてやれよ

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 20:08:00.57
705はもう無理じゃね?

ウチなんかは、「結婚したら男はたとえ嫁が100%悪かったとしても
嫁の味方をしてやれ」と母親に言われたぞ。

義理の実家じゃ、嫁さんはダンナ以外味方がいないだから、と。

705の言動は最悪だ。嫁が可哀想過ぎる。
いい加減、嫁を開放してやれ。

734 :705:2014/04/29(火) 21:18:37.21
色々なコメントもらって、いいのか悪いのか嫁に見せたら泣いてたよ。
「知らない人が私のこと理解してくれるのに」って。
俺のことを否定するような続きがありそうな気がするのは思い過ごしかな?
俺にはまだ何が足りないのか分からないけど、嫁が「私に味方してくれる人が
いるならもう少し頑張れそうな気がする」って言ってくれた。
俺実家で俺しか頼れる相手がいないのに、俺母には嫁としても妻としても母と
しても最低だと言われて、それに俺が頷いたりしたのも嫌だったらしい。
俺はコメント見て正直ショックだったんだけど、離婚しないでもらえるなら、
書いて良かったと思う。
正直な話、俺は結婚前から約束を守らなかったり、たまに暴れたりしてるけど
それでも結婚して可愛い子どもも生んでくれた嫁に感謝してるんだ。
今回少し話して「私はそれだけの価値しかない人間だから、必要とされれば
嬉しいし頑張れたけど、その結果親まで侮辱されるなら一緒に生きていけない
と思った」らしい。
俺の言いたいことはまだ嫁にちゃんと伝わってない気もするけど、とりあえず
は離婚問題解決しそうで良かったよ。
嫁に非があるっていうのは、書いてなかったけど、俺の事たまに子ども相手
みたいに接するときがあるんだ。
「約束の時間に間に合うようにいかなきゃだめよ」とか「出かける前にやり
たいことがあるならその分早く起きてね」とか「悪いことしたら子供に対し
ても謝らなきゃダメなのよ」とか、俺の方が1つ年上なのにそういうことを
言うから俺母も前からそういう発言を嫌がってて・・・。
でも嫁は今回実家に帰ってから反省したみたいでそういう発言もまったく
無くなったから、俺ももう少しがんばるよ。俺にも非はあるのはなんとなく
分かったし、どこが悪いのか考えるよ。
俺母が嫁批判してたら嫁の味方した方がいいってのもわかった。ありがとう。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 21:23:30.61
>734
> 「約束の時間に間に合うようにいかなきゃだめよ」とか「出かける前にやり
> たいことがあるならその分早く起きてね」とか「悪いことしたら子供に対し
> ても謝らなきゃダメなのよ」とか、俺の方が1つ年上なのにそういうことを
> 言うから俺母も前からそういう発言を嫌がってて・・・。

そんな子供相手にいうようなことを嫁に言わせるお前が悪い。
言い方の問題じゃねえだろ。

年齢が1歳上とかも関係ない。
小言言われたくないなら、人として当たり前の行動しろやカス。

736 :705:2014/04/29(火) 21:33:27.74
そうなのか・・・。
俺は言われてることは正しいと思うけど、言い方に腹が立って結構なストレス
だったんだよ。
俺母もそういう発言が暴力を誘発してるって言ってた。
もちろん暴力はいけないと分かってるけど、これで腹を立てる俺が100%悪い
のか?
なんていうかプライドが傷つけられた気がするんだけど、それは俺の頭が
おかしいのか?
そういえば俺母が嫁に「頭がおかしい」とか「精神病じゃないの」とか
言ってたのを思い出した。あれは否定してあげるべきだったと今は反省
してる。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 21:43:56.38
>>736
男ならうっかり手が出ちゃう気持ちもわかるだろみたいなこと
前に書いてたけど、わからんっていうか、あれは認識として
普通じゃないよ。俺は以前、格闘技を何個かやってたけど、
戦っている間には反射的に手が出ることはあっても、
通常の生活でそれが出ることは全くない。全然違うモードで、
そこにふとギアが入っちゃうようなことがあるとすれば、
自身の精神の制御には問題があると思った方がいい。

かっとなることと手が出るというのは、完全に別次元。
そこが理解できないと他の人とは分かり合えないと思う。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 21:46:57.23
>>705
お前本人もそうだが、親もどうしようもないなw
まずは>>733氏のレスを1万回読み直してこい

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 21:48:47.77
705のマニフェスト
「俺母から嫁へ」

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 21:52:02.19
>>705
あえてマジレスしとく。
今回の件で夫婦の問題と親との関係をごちゃ混ぜに考えてしまってるようだが
まずはお前と嫁が作ろうとした家族というコミュニティーの問題だろ?
共に暮らし全て信頼し合えるはずのパートナーに対して、根本的な家族形成の部分で
考え方がズレてしまってたらこの先続けていくなんてできないわな。
とにかく、嫁と母親の関係をどうこうする以前にまずは夫婦間でのその問題に対しての
考えをイコールにしておかないと絶対前には進めない。

離婚したくないっていう思いから今回の騒動で「こいつしかいない」ってもし思えたのなら
ここで叩かれた意見をきちんと受け入れた上で自分自身の間違った感覚を一から
変えていく覚悟でやってみろ。

驚くことにこの期におよんでも嫁はまだ多少なりともお前が変わってくれるかもっていう
望みを捨ててないようだし、じっくり時間をかけて話し合うしかないと思うよ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 21:56:28.56
>>736
女房に子ども扱いって別に男の沽券にかかるもんでないだろ?
仕切ってたっていいじゃないか。
家庭は女房が頑張って。男はそこは任せる。
女房は仕事のことでは一目置く。

たとえ夫婦喧嘩があったとしても
705のお母さんはまったくの部外者で、そこに相談するのは女房の顔を潰す行為だと理解しな。
男は基本的に女房を守るもの。
姑はそもそも女房を責めたてる可能性が高いんだよ。息子をとった女だからね。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 21:59:06.54
つか俺母、俺母ってやかましい
嫁はお前の母ちゃんじゃない
まだわからんのか

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 22:02:16.75
>>705
時間や約束を守れ、悪いことしたら謝れ、って自分で言われたこと自分でレス書いてて「当たり前じゃん」って思わん?
嫁が言わなくなったのは反省したからじゃなくて、お前ら親子は常識の通用しないモンスターだったってことに
完全に気づいて言うだけムダって結論に達したってことに気づけよ。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 22:04:35.74
>>705
子供の前で妻を馬鹿にしたりするような態度は絶対にだめだってのは
わかってるよな。
立派な母で、705は彼女を尊敬しているという姿勢をみせることが大切。
なぜかっていうと子供がちゃんと育たないからな。本当に気を付けろよ。

もし祖母が妻を辱めるようなことを言うようなら、
それを子供に聞かせては決していけない。
こういうことこそ男の仕事。自分に厳しくね。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 22:09:46.50
いい年ぶっこいて、自分の家庭のことを
母親に相談するというのがまず信じられん。

しゃべるかふつう?そんなことを、自分の母親に。

俺は恥ずかしくてできんんわ。
そこがまず頭おかしいよ705は。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 22:12:55.92
もしかして嫁がなりきりで書いてないな?
自分に不利なことばっかりの書き込み見せたりとか挙動不審だ。
しかもそれ呼んで嫁が、書き込みよんで涙が、なんて家庭板の女のノリのコメント。

747 :705:2014/04/29(火) 22:13:42.89
釣りでした

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 22:17:18.42
良かった、可哀相な705嫁はry

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 22:36:05.33
悪いが誰か口に刺さった針を抜いてくれ

750 :705:2014/04/29(火) 22:41:41.00
俺母に話したのは反省してる。
嫁が俺親に謝る時に「なんで帰るって言い出したか」を問い詰められて、喧嘩
の理由を話したんだけど、その時に少し俺たち夫婦のケンカの内容を説明して
たんだ。
その時に嫁が俺が悪いと感じて喧嘩になったみたいなことを言うから、そこで
俺が嫁への不満を言ったのが間違いだったと思う。
嫁は「それはお義母さんには関係ないから」って言ってたのに俺母も俺も無理
やり言わせてたのがおかしかったのかもしれない。
暴力は確かに悪いと思うけど、そこまでひどいものじゃないし、嫁が許すから
なぁなぁになってたところもある。子どもが生まれてからはだいぶ減ったし。
でもそうだよな。確かに理性の問題だと思うから、これからはやめるよ。
俺母と嫁が話してる時、なんか俺が嫁に非難されて、俺母がそれをかばって
嫁を責めてくれたから加勢したけど、そもそもそれも間違いだよな。
子ども扱いってのはだいぶ前からのストレスだったんだけど、普通はそんなに
気にならない問題だってのもわかったから、これからはイライラしないように
気を付けるよ。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 23:24:41.20
>>749
おお、がっつり喰らいついちまったか

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 23:26:58.11
>>705
これ以上下手なネタ続けたいなら、独りで踊れるステージが別にある
そこなら存分に構ってもらえるぞ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 23:34:52.71
>>705
お前が何を同意して欲しいのか分からんが、お前が書いた範囲だけでも、お前の嫁が可哀想に思えてならん。
お前も、お前の母親も頭がおかしい。
お前の母親が変なのはやむを得んが、お前がそれに乗っかってどうする?
っていうか、もうダメだろ。離婚してやれよ。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 23:45:47.35
>>705
いつまでもアゲてないで、もう寝ろw

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 23:52:14.54
>>750
ネタはそろそろいいから

ネタじゃないならお前は自分が最低のDV野郎で
実家もそれに準じてる最低実家で
嫁はDVに疲れ果ててる被害者だって認識を改めるべき

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 23:53:48.32
うっかり>>755で曲解されそうな書き方をしてしまったので訂正

ネタじゃないならお前は自分が最低のDV野郎で
実家もそれに準じてる最低実家で
嫁はDVに疲れ果ててる被害者だってことを自覚して
現在の認識を改めるべき

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 23:53:52.76
まあ、ネタストーリーに関係なく、
嫁と夫の母が喧嘩したら夫は嫁を無条件で援護し、
夫と嫁の両親が喧嘩したら嫁は無条件で嫁の両親を擁護するのが日本女の常識だからな。
そして嫁が言うことは全て正しく、夫は言うことは全て誤りというのも日本女の常識。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/29(火) 23:55:02.66
>>757
お前の周辺の女はそんなのばっかりなのは理解した。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/30(水) 00:11:21.22
>>757
鬼女のフリしたおっさん、ちぃーす

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/30(水) 09:14:47.25
>>705は、嫁が自分とは違う人生を歩んできたということを認識せず、
その生き方を尊重できない典型的なDV夫とその両親。
自分たちの価値観に当てはめようとするのは、一種のカルト。
>705の嫁は、そういうキチガイたちとは一刻も早く別れるべき。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/30(水) 17:58:18.15
いつまでも母親の「息子」の立場でしかものを見られないから、
それを深層で自覚してるから「子供扱い」されたと感じて腹立つんだろ?

705がちゃんと「夫」「父親」そして「常識的な成人男性」になれていれば
嫁が子供扱いすること、若しくは子供扱い「されてると感じる」ことは
なくなるがなー。本能で感情的になるな、理性を保ち頭を整理すること覚えろ

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/01(木) 08:07:05.19
キチガイなkzすぎワロロロロロ
これで頑張れるとか本当に嫁が言ってたら共依存
おまえら気持ち悪い親子
まじきめえ

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/01(木) 19:37:11.13
子供に言い聞かせるように言われるのが腹立つから殴るってか
子供でも出来ることが出来ん自分を恥じる神経ないんかい
ダメだこりゃ

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/01(木) 20:19:02.08
>>705の嫁さん、自己評価低すぎじゃないか?
バリバリのモラハラ被害者ぽいんだが。

嫁にこのスレ見せたって言ってたな。
嫁は逃げた方がいいぞ。
この旦那は変わらないから。
一旦逃げろ。そうすると低かった自己評価が元に戻るかもしれん。
共依存ならシラネ。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/02(金) 00:59:27.78
モラハラつーかDV被害者
ちょっと相手のためを思うようなことを口にすると殴られるんじゃ自己否定にも走る

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/02(金) 01:17:56.37
ネタにも全力

767 :705:2014/05/02(金) 07:58:34.00
遅くなったけど、レス読んだ。
すぐ出勤だから手短に。嫁は共依存だと思う。
喧嘩するとよく「必要とされてないなら」とか「必要としてくれるなら」って
口走るから多分そうだよな。
俺母に最低云々言われてた時も「お義母さんの言うとおりだと思います」とか
言ってたけど、自宅に帰ると「そんなに最低かな?あそこまで言われるような
ことしたかな・・・?」って言ってたからそこまで重症でもない気はする。
実はこの間嫁がもう少し頑張るって言ってた割に法テラスに離婚の相談してた
ことが判明した。
子どもの為を思うとしっかり親権を取れるようにって相談したらしく、弁護士
から間違いなく親権も取れるし慰謝料も取れる、しかも被害届を出せば、俺や
俺親を訴えられるとか言われたらしい。
最近気弱な発言ばかりだったから忘れてたけど、女って恐ろしいと思った。
ただ、すでにDVの証拠も色々提出したらしく、俺がこの先一度でもあばれたら
すぐに離婚すると言われて離婚届も書いてほしいと言われたから、俺は首の皮
一枚で繋がった感じだ。
それでも離婚を一旦免れてとりあえずほっとしたよ。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/02(金) 08:25:45.32
>>767
おまえが奥さんと子供に保険金を残してあげるのが、一番の解決方法じゃないのか?

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/02(金) 08:31:30.21
すっげ胸糞悪いのを読んでしまった>>767

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/02(金) 09:26:08.98
まさに親から子へ伝承しているんだなと思う。
奥さんを早く自由にしてやれ

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/02(金) 14:09:21.90
繋がってないな
嫁ファイト

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/03(土) 00:24:36.70
>>767
女って恐ろしいと思ったと言ってる時点でお前何も反省してないだろ。
反省も努力も口だけだし首の皮一枚も直ぐに剥がれるだろな。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/03(土) 00:43:16.11
首の皮が日焼けの薄皮レベルな件

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/03(土) 01:31:17.62
グダグダ言ってないで病院に行け!
このダボが!!

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/03(土) 08:25:29.51
触っちゃ駄目だ

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/03(土) 23:59:36.94
そう言えば、日本女は「夫婦は合わせ鏡のようなもの」と口癖のように宣うよな。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/04(日) 01:17:27.29
その薄皮がいつ千切れるかワクワクだわ

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/04(日) 13:38:07.79
書き込み読んでるだけでも究極に最低なDV野郎とその一族としか読めなかったし
そりゃリアルで訴えたら慰謝料も取れるだろうな

さっさと慰謝料払って離婚してやってメンタルのおいしゃさん通うのオススメよ

779 :132:2014/05/04(日) 22:46:31.54
>>777
どっかで上の人が日焼けの皮みたいだって言ってたから
「千切れる」より「剥がれる」でしょw

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/04(日) 22:49:25.51
名前欄は他スレの誤爆…しかもageてしまいますた
どこのスレかはご勘弁www

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/05(月) 07:20:07.42
>>705
とっとと死んだほうがいいよ

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 11:20:47.91
>>767
断言する
おまえはまた(自分が気づかないだけで)嫁を傷つけて離婚確定コースだわw
己をここまで客観的に見れてない奴は久々

783 :705:2014/05/06(火) 17:27:13.19
全部読んだよ。
俺と連絡が取れないからって俺母が何食わぬ顔で嫁にメールしてきて、また
嫁が困ってた。
そういうときにどう対応すればいいか分からなくて「メールしなくて良いよ」
って言ったけど、嫁は無視できないらしいから当たり障りない言葉で返事を
してた。
たぶん俺が言ったことは間違ってたんだろうけど、何が間違っててどうすれば
いいかやっぱり分からなかった。
嫁から「私に連絡が来ないように、お義母さんのメールはその日のうちに返事
してあげて」って言われたけど、ほんとは察してほしかったとか。
とりあえず離婚届はしまってあるけど、未記入のまま。
ここでは嫁逃げろとか自由にしてやれって言われたけど、どうしても離婚したく
なかった俺は結局嫁に謝ることも無く結婚生活を続けられることになった。
もちろん謝った方がいいし、嫁からも一言欲しいって言われてるけど、なんて
言ったらいいかわからなくてそのまま・・・。
嫁は少し怒りっぽくなってその態度にイライラしてまたつい色々言って泣かせ
てしまったけど、子どもがいるからと我慢してくれて、翌日嫁に、「お願い
だから私が謝ってほしいと言うまでに反省してほしい」と言われ、また謝れず。
これが悪いと分かってるのに直らず。俺母も特に反省してる様子もなく、誰に
なんと言われても離婚したくないから、これから嫁にどう接して行けば嫁が
幸せに暮らしていけるのか、、、。
たぶん夏にはまた俺親から帰省の話もあるだろうし、それもどうやって断れば
いいのか。。嫁は俺母に「あなたは不潔だから、あなたが来ると部屋が汚れる」
って言われて「もう義実家に入るのが怖い」って言ってるし。
これは俺母の言い過ぎでその場で俺も軽く注意したけど、前の日の夜に寝た
布団をそのまま干さずに出かけたこととか、嫁が落とした髪の毛を拾わずに
いることとか(風呂では毎回綺麗に拾ってるけど、日中の話で)俺母は潔癖症で
気にしてるから、そういうのがストレスになるなら実家には帰らなくてもいい
と言うと、「それじゃあ申し訳なくて自分の実家にだけ帰ることができない」
とか言うからどうしたらいいのか・・・。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:32:26.93
>>783
お前の父親がクズ

自分の父親がクズで、自分はその男の息子、ってどんな気分だ?
楽しい?

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:34:23.12
> 俺母は潔癖症

俺父も、俺母同様の潔癖症なの?
それとも、俺母の潔癖症を全部クリアーできるほどの、優秀家事技能持ちのスーパー父なの?
どっち?

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:36:11.12
小学生のガキ男児が、親に逆らえないのなら分かるが
とっくに成人してるはずの男が、何を親の意向にビクビクしてんだよ
そこからして、すごくおかしい

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:37:08.35
>>783
結局お前さん何も変わってないしやってないんだな。相変わらず嫁に負担かけてみてるだけ。
謝罪さえできないし、親のし放題もとめられない。

早晩嫁を壊すか、嫁が見切りつけて最初の希望通り離婚になるだけだろう。
いっそ嫁壊す前に別れてやればどうだ?その方が離婚後嫁や子供の生活に悪影響がなくていい。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:38:49.28
おいこら、嫁、さっさと俺母の言うとおりにしろよ!じゃないと俺が困るじゃん!
俺親が怒ると、俺怖いし、困るんだよ!!

俺が怒られないように、嫁がなんとか俺親のご機嫌取れよ!
早くしろよ!早く早く早く早く!!!!!
でないと、殴るぞ!!

っていう成人男性か
これは重症だな

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:44:17.18
謝れないどころじゃなくて「イライラして色々言って泣かせた」だもんな。
親のせいにしてるが、一番悪いのは自分だろう。
泣くまでいろいろ言ったって何を言ったんだ?内容によってはそっちでアウトだぞ。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:46:12.96
788のようなことを、705は自分父にやられてたのかもしれんな

「おい705!ちゃんとお前がやらないから、母さんが五月蝿いじゃないか!!」っての
「705がしっかりしてないから、母さんが俺にも喧しくなるんだ、この愚図!」とかも

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:48:04.65
自分がやられたから、自分も誰かに嫌がらせしていいって、駄目部活の伝統と同じだな

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:48:18.31
>>790
変な擁護だな。妄想にしても無理がある。
嫁いびりは息子への偏愛のしるしだろう。それにやられたことがあるなら嫁の気持ちだって
分かるだろう。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:50:27.57
男でありながら、男より弱い存在に平気で八つ当たりすることに自覚がないのは
いかがなものか

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:52:39.96
男より女が常に弱いわけではない、むしろ強い
事実、705は自分の母親に全く勝ててないし、むしろ母親から舐められてる現在だし

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:53:03.24
自覚はあるんじゃないか?
母親が自分より弱い立場の嫁に八つ当たりすると同じで、自分も嫁が女で自分より弱い立場と
知っての八つ当たりだろう。だから泣くまでやり込められる。
いわば弱いものイジメの親子だな。こういう手合いは絶対強い奴には手をださない。むしろ
擦り寄る。外でそうやったフラストレーションは弱い者にあたってはらすんだ。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:53:42.62
嫁子との生活を守りたいならお前の屑親をどうにかしろ
普通の嫁ならとっくに逃げ出してるわ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 17:55:30.10
弱い者いじめやりまくってんのに、虐められ側が決死で脱出モードに入ったら
「逃げないで!!!」って態度豹変させて泣き叫んでんのかwwwだせえ

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 18:01:09.28
きっしょ
705はママのおっぱいでものんどきな

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 18:08:36.97
俺母が潔癖症だというのなら、それは全方面に向かって発射されないと嘘なんだよなあ

嫁だけが極端にだらしないわけじゃないだろう
705父だって、母親に汚いバカ!と怒鳴られてるのじゃなければ、
お前の母は普通にキチ害ババアだってこと

自分の夫には黙ってスルーするくせに、嫁にだけは潔癖症ぶるって、本物じゃないし

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 18:09:22.88
俺母が潔癖症だというのなら、それは全方面に向かって発射されないと嘘なんだよなあ

嫁だけが極端にだらしないわけじゃないだろう
705父だって、母親に汚いバカ!と怒鳴られてるのじゃなければ、
お前の母は普通にキチ害ババアだってこと

自分の夫には黙ってスルーするくせに、嫁にだけは潔癖症ぶるって、本物じゃないし

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 18:11:58.91
二重ごめん

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 18:20:04.60
> 嫁は少し怒りっぽくなってその態度にイライラしてまたつい色々言って泣かせて

泣くまで嫁を追い詰める=嫁が完全に白旗あげたことを確認するまで攻撃が止められない
なんだ、このアホバーサーカーは?威張るなよアホ臭すぎる

> 俺母の言い過ぎでその場で俺も軽く注意した

「てめえ、俺の嫁に何を言う!」と逆らったんじゃなくて、軽い注意かよ
しかも、言い過ぎだって指摘は母親にしてないんだよな、絶対に
チキンだからこいつ

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 18:29:03.60
つーか離婚ヤダヤダo(><;)(;><)o
っていくら有責者が言っても、嫁が被害者な以上は権利は嫁にあるんだよな

押し付けやすいところに押し付けてる
>>783というゴミを整頓するのに精一杯で
嫁が家のごみまで片付けられるとは思えん

嫁が自殺でもしないと心の傷に気付けないようなコイツら一族が
ネット越しの人間の意見を汲めるはずがない

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 18:38:09.53
>>783
>もちろん謝った方がいいし、嫁からも一言欲しいって言われてるけど、なんて
>言ったらいいかわからなくてそのまま・・・。

俺母が頭おかしくて迷惑ばっかりかけてすまん。
お前は悪くない俺母が常軌を逸してる許してくれ

代わりに謝ってやったわwww

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 18:40:23.17
705が威張って書けば書くほど、その書き込みからボロが出てくるというのは
文章力ゼロなんだな

母親も制御できない、文章でもボロ出しまくる、そんな男が「離婚は嫌だ」
言う資格ないってことに、まだ自覚が生まれないのがさらに重症である証拠

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 19:14:42.85
>>705
会社とか仕事で人間関係大丈夫か?
ちょっとコミュニケーション能力がおかしいぞ。

人の気持ちがわからないってのは本人の努力じゃなくて
もしかしたら705が生まれ持った障害のようにも感じる。
いちど病院にでもいってカウセリング受けたらどうかな?

で、謝るってことだけど
まず705は、気を使ってやれなくて本当に申し訳なかった。
俺は人の気持ちがわからないところがあるから
嫁さんの気持ちを傷つけていることがあると思う。
ぐらいは最低限言うこと。

それも先延ばしせず今すぐ。今日中にな。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 19:25:30.65
たしかに病気とでも考えなければ、この受け答えの異常さは説明不能
認知能力にも不具合でまくりだし

現在なら、幼少時からの働きかけが症状改善の重要要素だってことが
周知されているが、数十年前はこれほど情報充分じゃなかったし
むしろ、子供が異常だと知られる事が嫌で周囲に隠しまくる親のが多かったし

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 19:32:17.56
本気でボケ症状入ってるお年寄りに「ボケてんだよ」と言うと「ボケてなんかない!」と
手が付けられないほど怒り狂う、激烈反応が返ってくる

頭正常なお年寄りに「ボケちゃったんじゃ?笑」と聞いてみると、老人は笑いながら
「90年も使ってりゃ故障してきて当たり前よ」つってユーモアで返してくる

705は前者
自分が異常者なことを分かりたくない異常者

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 19:55:11.59
母親も制御できないんじゃない、制御したくないんだ。
嫁にイライラぶつけて泣かせたように自分も母親と同じ種類の人間だ。だから母親は理解
できるが嫁は理解できない。理解したら今の自分の言動も改めないと駄目だろう。
自分をそのままに親だけ責める事はできないしな。嫁は異邦人だが母親は同士だ。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 20:09:52.30
「母親の何をそんなにビビってんだよ!考え方を変えるなんて無理なんだよ。705中心に世界がまわると思うな!」

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 20:14:57.02
嫁さんここ見てるか?
705以外は嫁さんの気持ち理解できてるぞ。
無理せずに限界がくるまでに逃げろ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 22:41:18.19
良かった。DVの証拠も提出済みなら、嫁さんは大丈夫っぽいね。
そんなにママが好きなら離婚して実家に帰れば良いじゃん。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 22:49:25.83
嫁に頭下げるのは死んでも嫌、離婚がかかっていても嫌

だけど、母親になら頭下げても平気
というのは、母親はバカだから
頭下げたらバカ母はコロっと騙されて、すぐに満足するようなバカ女だから
俺は腹の中で笑ってバカにしていられるから、頭下げられる

だけど、嫁に頭下げるのだけは嫌

そんなクズ男w

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 23:01:05.19
>>783
あのさ、お前の母親って潔癖どうこうじゃなくて
単に気持ち良く嫁イビリやってんだよ。延々と。
鈍くてマヌケで親の言いなりなお前の目の前でずーーーーーーっと。

なんとも思わんの?
「軽く注意」で終わらせていいの?
んなクソどうでもいいことでいちいち嫁をイビんなよこのクソババアぐらい言えんの?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/06(火) 23:01:43.92
離婚となったら嫁に慰謝料払うの必須だし
慰謝料払うとなったら自分が悪いというのを自分も周りも知るわけだし
そりゃ全力で嫌だよな

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/07(水) 10:02:32.55
そろそろ寺に誘導すべきw

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 18:34:47.04
調停になっていままでの事が白日の下にさらされて
705が完璧におかしいってなっても変らんだろうって気がする。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 18:36:11.18
精神を病んでる、いますぐ病院に行くことを勧める。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 00:06:08.00
ちょっと書かせてください。

離婚になりそうだ。
相手が気持ちの整理がつけば離婚で良い。

喧嘩の耐えない日々だったが今日の出来事。

妻が椅子でだらしない格好で過ごしてたので、「だらしないな!」と言った所妻黙って怒りだす。
しばらくそんな態度だったので、「なんでそんないつも怒ったままなの…不快に思ったことがあれば穏やかに注意してってこの前も言ったじゃない」(いつもこんな事ばかり)と伝えると「あんたが原因作ったんでしょ!」と攻撃モード。
押し問答が続く。

もう何よりそんなキツい態度なのが嫌で嫌で離婚を切り出しました。

そんな状態です。
ただただ書きたかったので書きました。
明日から離婚について話し合います。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 00:11:12.38
まあ自分も攻撃モードなのに
相手にだけ攻撃モードだって説教してたら
そりゃ歩み寄る部分はねえわな

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 00:24:19.54
>>820
人に言われるとよく分かります。レスありがとうございます。
もうこれ何回も繰り返して、もうキツいですわ。
なんだか落ち着いた気持ちです。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 00:36:29.61
>>821
落ち着いてるならツッコんどくよ今後のためにも

>「なんでそんないつも怒ったままなの…不快に思ったことがあれば穏やかに注意してってこの前も言ったじゃない」

ブーメラン発言すぎて吹いたわw
そうしてほしいならまずお前が穏やかに注意しろよ

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 00:43:41.07
>>822
冗談半分で言ったのです。
それが気にさわったようです。言い方が悪いと…

些細な注意だと思ってるのですが、一度受け止めて穏やかに対応できないものなんですかね…自分では何だか分からないです。

合わせようと努力はしたのですが合わない。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 00:47:15.20
>>819はリラックスしてくつろぐときもしゃきっとした姿勢なのか?
案外自分だって疲れたりした時は姿勢が悪くなったりもたれたり、時には寝そべったりしないか?
まさかとは思うが嫁が体調不全だったなんて後出しはないよな?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 00:55:55.29
実はそうだったみたいです。
生理が重く痛みがあるらしいのですが、正直よくわかりません。

826 :819:2014/05/21(水) 01:04:11.85
>>825
これは私じゃないぞw

だらしない格好だったので。。。
妻のこと、尊敬してないのかも。


もう至極簡単に言うと、キツいのが嫌。
喧嘩しても取り持とうとしないのが嫌。
棚にあげてるが、もうね…

自分のことはレスで分かったよ…
頭悪いなー私。頭いいと思ってたよw
駄目だもうw

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 01:08:13.00
えっ?私とか?
もしかして嫁が夫のふりして書き込んでいたのか?ここは女性禁止なんだが。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 02:53:53.77
内容的に夫だろ
オンはもちろんだがオフも私で一貫する男も稀にいる
職場でも家庭でも同じようにきっちりしてスイッチを切り替えないタイプなんじゃないか

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 20:21:14.17
>>826
ま、お互い鏡だったんだよ
嫁はキツい、でもお前もキツい
キツい同士でぎゃんぎゃん言い合って傷だらけってオチだね

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/16(月) 05:27:37.71
恋人を探すには
実績と人気で日本一のサイト

また大手としては初めて人妻専用コーナーを設置し
不倫相手探しサイトとしてその後人気になりました。
ミ.ン.ト http://apog.co/5vr

良い出逢いがあることを祈ってます。
私がここで得た幸せを分かち合えたら嬉しいです。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 18:07:29.22
きっかけはLINEの誤爆
内容自体は不通のメッセージだったんだけど
なんとなく気になったので嫁のLINEをPCで確認してみた。
そしたら俺との直後に友人っぽいヤツのトークがあったのよ
未読が1件あったから普段なら開かないんだが
内容が「おーい」だけだったから開いてもバレないかな?と思ってみてみたら
今朝の3時ごろまでやりとりしてやがる。
更にスクロールしたらエロ茶…
この段階まではまだ余裕だったんよ、俺少しNTR属性あるから
「嫁も弱み見つけてラッキー」ぐらい
んで証拠だ!と画面コピー取りながらログをあさっていると
相手の男は元彼、しかも俺との結婚は当時振られたショックでのヤケ結婚
これ見た瞬間から手は震えて動悸は激しくまともな思考ができてないです。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 18:08:14.62
スペック
俺:38歳、ピザ、オタク、元キョロ充、九州在住
嫁:37歳、元美容師、雰囲気美人、関東→九州
結婚8年目、子供1年生と2歳の女児
元彼:既婚男性(8年前から既婚)関東在住、あとは知らん

スペックから想像できるように、元彼って書いてるけど
嫁の不倫相手、嫁の友達から相談受けて元彼と別れさせてから付き合い→結婚
嫁は俺が不倫の事実を知ってることは知らないはず。
浮気じゃないってのは、行方をくらませていた元彼を2年前にFBで発見
ここ2年関東に帰省していないから嫁から会いに行っていないはず
元彼がこっちにきてたらわからないが
LINEログに、お互い8年間会っていないから会いたいの発言から現状はシロ

でも、嫁は来月末に帰省する予定で会いたいアピール
元彼は忙しいと断っていたけど、なんとか時間を作りそうな雰囲気
んで盛り上がってエロ茶
その中で俺と一緒にいた8年間、一度も俺のことを好きだと思ったことがない
今でも元彼のことを思い続けている発言
一番ダメージくらったのは、俺と同じ墓には入りたくない発言

浮気関係スレは見ているし、復讐とか好きなんだけど
俺の場合まだ浮気自体はしていないし、止めるべきが泳がすべきかわかんない
NTR属性あるから俺に対して少しでも愛情があれば再構築する気満々だが
そもそも構築できていなかった?ATM?離婚?
とりあえず来週、弁護士じゃないけど離婚専門のカウンセラー
(行政書士、調査人同席)に相談する予定。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 18:45:04.47
報告乙

方向性としては二つあるが結果は離婚だな。
心逝っちゃってれば、NTR属性とかのレベルじゃないだろ?

@興信所つけて、証拠確保の上で凸。
 ただし継続性ないから赤字覚悟。
A嫁出発前に知ってることを告知。
 緑紙に署名捺印で永久里帰り

間を潰せるかどうかの違いだな。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 18:49:45.56
墓に入りたくないって強烈だな

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 18:52:05.27
嫁は自然葬ってことにすれば解決
ttp://www.mumyouan.com/f/fn-i.html

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 18:58:39.15
焼けぼっくいに火か。
こりゃ簡単には消えんな。

向こうの家庭もぶっ壊すことになりそうだ。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 19:18:56.35
吐き出したお陰でだいぶ冷静になった気がする。
離婚だとは思うが問題は子供と自宅
・嫁が実家にもどったら子供に会えなくなる可能性が高いので親権が欲しい
・家を購入の際に、嫁親から頭金を借りた関係上、持ち分が8:2になっているので配分が面倒
 (実家も持ち家で俺が相続することになるので今家に未練はない)

不安点
嫁は8年こっちにいて、実家は姉一家がいるので帰りづらく今家に執着している
→下手すると家とられて、養育費はらっての地獄を見る可能性あり

やっぱ吐き出すのって大事だな
俺が幸せになるには証拠確保して有責つけて交渉するしかないのか
来週会うカウンセラーも電話相談時に
「泳がせて証拠を集めましょう、絶対に我を忘れて問い詰めたらダメですよ」
って言われたが動揺していたせいか信じられなかった。
先輩諸兄の話みて馬鹿だなー、優柔不断でイライラするなーと思っていたが
「当事者になると別」の言葉が身にしみました。

ありがとう、頑張って証拠集めます。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 19:26:51.77
子供どうすんの?
嫁は間男が既婚なら間男といっしょになるなんて考えてもないし、そんな覚悟もないでしょ。

離婚したら嫁は子供2人抱えて暮らしてけないでしょ。

子供の事考えるなら帰省前に全部ぶちまけて、土下座して謝るなら母親兼家政婦の仮面夫婦でやっていくって手もある。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 19:30:59.64
家の持ち分の8:2
8が誰で、2が誰よ?
俺と嫁親の共有なん?嫁との共有?

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 19:36:18.82
>>838
それはそれで地獄だな。
泳がせの方は
間から慰謝料とれるし、
汚嫁には慰謝料代わりに財産放棄させれば家の方はなんとかなるんじゃね?

まぁ、汚嫁は風呂だろうけど

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 20:18:31.48
>>831
コテトリつけて
>>832キョロ充って何?元キョロ充なら今はなんなの?
結婚前に嫁が不倫してて、今はしてない(LINEのみ)であってる?

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 20:37:43.93
やべえ、電車降りたけど家に帰りたくない
足が動かん

843 :ピザ ◆RYhXjRvJNM :2014/06/19(木) 20:46:06.55
携帯なんで簡単に
俺が8、嫁が2
昔はリア充グループで頑張ってました。
今はボッチのオタ

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 21:56:29.27
小田急沿線に比べればマシ

家につかん

845 :ピザ ◆gCPXhzuVFY :2014/06/19(木) 22:13:01.20
何とか帰宅、トリ間違えてたらゴメン
嫁の顔みたら動悸がぶり返してきたが無難に対応
さっさと寝たと思いLINEみたら、昼間ビデオ通話してたっぽい
元彼割りと冷静、エロ茶でオナネタゲットだけどリスクは負いたくないのか俺を擁護の発言あり
でも100%俺が来れないって状況なら食っちゃうだろうな

正直今の段階では元彼にたいして憎しみとかはない
嫉妬はバリバリだけどw
エロ茶だけで終わってくれりゃ見逃すんだけどなー

>>838
それが嫁親結構金持ちなんで援助余裕
ぶっちゃけ奴隷家政婦は考えた、ってか元々それを夢見てLINE監視してた。
でもその前提って「最初は愛情があった」or「今少しでも愛情がある」だったのが今日わかった。
本当に一度も愛されたことがなかったのなら側に居られるのは無理
ラリってのリップサービスだと思いたい自分がいる・・・

>>839
補足、家・土地ともに8:2なんで嫁が居住権発動したら、俺が勝手に売れない。
まぁその辺は来週詳しく聞く予定。

>>841
あってる。
しかもLINE登録したのが昨日の夜からで、しょっぱなから気づいてしまったネタみたいな現実
それまではメールだけ2〜3ヶ月前にチェックした時は何もなかったけど
メールがFBのことを指していたのならちょっと確認できない。

846 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/19(木) 22:26:13.86
ゴメン、なんか携帯とPCじゃ文字コードが違うのかトリが合わない
こっちで行きます。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 22:37:45.45
NTR属性あるやつはちょっとな
当日嫁に探偵付けて楽しんどけよ

848 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/19(木) 23:00:42.60
不快にさせてすまん
所詮俺のNTRなどただの妄想遊びで、他人の不幸をメシウマしてただけだと思い知らされた。
嫁の昔の不倫だって俺からしたらただの元彼だし、むしろ奪った感があったしね。
LINEだけでピザな俺が昼も夜も飯が食えなくなるなんて想像もしていなかった。
今の気持ちを早く怒りや憎しみに変えたい、じゃないと当日まで泳がすなんて無理だ。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 23:06:21.68
エロチャットやってるデータは残ってるのか?
でなければ、映像データを撮っておいた方がいいな。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 23:21:38.00
>>848
>>833のどっちかしか方法ないと思うんだがどうする?

851 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/19(木) 23:23:32.85
正確に言うとエロLINEで、エロ写送っている。
PC版で入ってログが残っている分は全てスクショとってる。
正直エロ写より、嫁の元彼age、俺sage発言にダメージ喰らいっぱなし
動悸収まらなくて気持ちが悪いので今日はねます。
愚痴吐きに付き合ってくれてありがとう。

852 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/19(木) 23:35:48.99
>>850
リロってなかった。
離婚って選択するなら@の泳がせて証拠取る
(遠方なんで凸はしません)
Aを選択する場合は、ラリってるだけのリップサービスかどうか見極めて不問にする

今日の出来事でまだ気持ちが頭においついていないからブレるかもしれないけど
最低@の方針でいたらいつでも方向転換可能ってアドバイス受けたので従うつもり

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 23:50:22.57
>>852
とにかく冷静になどちらにするにも今バレたら不味いからな
それと密かに間男乙して距離を取らせる方法もあるぞ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 00:13:24.78
>>852
自分で言ってる程はNTR属性無いみたいだから、肉体関係まで行っちまうと離婚しか選択肢が無くなるぞ。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 00:20:56.90
>>852
嫁の携帯キャリアはなんだ?
あと、その名義は誰?
作戦的にぜひ知りたい。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 00:34:05.75
>>855
携帯の事知りたいならこっちで聞くと詳しくしてくれると思うぞ

妻の携帯を見てみよう65
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1402051203/

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 00:57:37.65
嫁から離婚したい宣言入りました。
性格の不一致が原因でケンカを繰り返し、
もうこの先一緒にやっていきたくないんだとさ、、、

はぁ、、、つらい

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 01:29:43.36
ネバマイン!

死ぬ時までに取り返せばいいじゃん。幸せを

859 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/20(金) 06:44:46.99
おはようございます。
寝れない&食欲ないとか都市伝説だとおもってたよw

>>855
あうのiPhone
契約時に俺の免許証とクレカ使ったから俺名義のはず

>>853 >>854
寝れなくて同じこと思いついてグルグル考えてた。
帰省まえに告知を選択するなら、事前に元彼に引かせるのもありだなって

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 07:30:35.79
嫁に愛情0だから浮気させて有責に持ち込むのがいいと思う

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 07:37:51.68
>>859
元彼に引かせるのも良いが、どのみち嫁は元彼に気持ちが行ってるんだろ?

そのまま嫁に告知で追い出すで良くない?

その時になって自分のした間違いに気付くんぢゃないかな?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 09:11:56.80
嫁が出かけるとき、
嫁に手紙渡すってのはどう?

中身は
・不倫計画も相手もすべて知ってること
・嫁の気持ちを知って離婚も考えていること(離婚届同封)
・間男への徹底的な制裁も考えていること(証拠無いのではったり)
・興信所に頼んでいること(これもはったり)

で、嫁の荷物にリアルタイムGPSしこんでおく(見つかってもいい)
これで、抑制効果はあるだろう。
また、元彼にも警告メール入れとけばいい。
ヤバイと分かっていればやれないだろ?

やっちゃった後ならもう引き返せないが、
事前に防御するってのもありだと思うぞ。
一方、帰省の時、興信所をピンポイントで頼むのもいいな。
メールの転送設定仕込んでおけば容易だろう。
両面作戦は効率悪いが、子どものこと考えればありだろ?

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 09:32:52.78
iPhoneだとメールのプロバイダは何使ってるんだろ?
もしauなら、auOneサービスに入っておくと
期限件数関係なく消去メールを復活できるぞ。

いずれにしても、ピザ名義の携帯なら合法的に転送設定できるな。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 09:41:55.21
>>862
いいアイディアだが愛情無いわけだから読まないかもね。
そしたら、証拠もなしに離婚調停になって、
嫁有利のまま離婚、親権あっち、てなことになりかねん。

あと、手紙書くなら「もう、帰って来なくていいよ」は必須だな。
「元彼とお幸せに。元彼嫁によろしくしておくよ」もなw

865 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/20(金) 09:59:49.37
みんなのアドバイスは今の段階ではレス返さないけど
真摯に受け止め考慮しています。

>転送設定
auのHPからだけで出来るので4月頃設定しようとしましたが
設定するとリアルタイムに届かない(取りに行かないといけない?)
っぽい説明があってバレると思いしなかったんですが大丈夫なの?
まぁ、連絡方法はメールからLINEに移行したっぽいんで
設定しなくても監視は出来ると思います。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 10:23:47.25
>>837にあるように以下の二つを確保したいんだな?
・親権(←難しい)
・今家

それなら嫁有責でがっちり証拠掴む必要ある。
よく考えたら、汚嫁はこんなチャンス滅多にないのだから
複数回やりにいくだろう。案外、証拠集めは楽かもよ?
全国展開している興信所なら土地勘関係ないし、いいんじゃないか?

証拠確保したら、嫁に電話して帰って来なくていいといい、
弁護士立てて時間稼ぎする。連絡は弁護士に一本化。
帰ってきたら子どもに証拠見せるぞと警告。
で、そこで子どもの養育実績をつくる。
この時、証拠になる日記、写真が必要。
どこ行った、何作った、何喰った等々。

嫁のカードの限度額下げる。(止めるのはまずいかな?)
役所に離婚届不受理届けだす。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 10:31:38.00
メール転送はやっておいた方がいい。
リアルタイムではないけど30分以内には着くよ。
ただ、HPからの設定は知らないから詳しい人のカキコをまとう。

多分、離婚交渉に入ってややこしいことはLineじゃやらないだろ?
(やるかな?)添付ファイルとかあるし。

868 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/20(金) 10:54:11.81
ちょこちょこ誤解させてすいません。

親権→欲しい
家→処分したい(執着しているのは嫁)
帰省→嫁+子供(なので会うチャンスが無い可能性もある)

少しでも嫁が俺に対して愛情があるのなら、体の関係はないのでやり直したい
ただ今のところゼロっぽいので離婚しかないと感じている。

自分でも異常に感じるくらい食欲ないのと感情の起伏が激しいので
とりあえず今から心療内科を受診してくる

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 11:56:10.39
こんだけのことされたら気も塞ぐわな。
そりゃ正常な反応だ。
でも同じ考えが頭の中グルグルになると癖になって
抜け出せなくなるよ。
散歩とか、環境を変えることでグルグルを断ち切った方がいい。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 12:06:37.71
んー、
考えられる最悪のパターンは、
証拠無しで嫁凸
調停、裁判で嫁有責認められず。協議離婚へ。
親権嫁
家嫁
養育費10/月

嫁からは家を建てた時にかかったお金のパザ相当分を弁済

これで嫁は生活できるの?

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 13:17:51.29
>>870
実家が裕福らしい

872 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/20(金) 13:51:28.67
見事に鬱病認定ゲットだぜw

嫁からの愛情を感じないって薄々感じるものでこの5年結構悩んでいたんだ。
んで昨日以前の状態で既にノイローゼ→鬱初期の境目を行き来していたらしく
昨日の件をきっかけに中度の鬱だってさ
ただ中度と言ってもショックによる一過性だから早めに手を打てば多少落ちつくらしい
今日のタイミングで受診しにきたのはある意味ラッキーだったらしい。

しかし困ったことにLINEチェックは鬱きっかけのトリガーだったから、
今後チェックをやるたびにフラッシュバックをおこし鬱を定着させる恐れがあるんだってさ
こんな時頼れる友人が居ないって辛いな

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 14:08:48.34
>>872
何か理由つけて嫁だけ帰省させたらダメかな?
どういう行動おこしても嫁が子供つれて帰省したらそのまま帰ってこない可能性があるし
まず離婚前提なら親権を第一に考えてそれにともなって動いた方がいいよ

874 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/20(金) 14:35:02.43
>>873
本来の目的が小学生の子供が「夏休みを利用して1人で嫁親のところに行く」なんだ。
嫁と下の子は先行している上の子を迎えにいく感じでの帰省なので
子供を行かせないとなるなら自動的に>>833の2を選択することになる。
みんなのアドバイスを時系列で整理すると

告知タイミング(やり直しor離婚)→子供帰省→元彼忠告で阻止→嫁帰省→浮気証拠→嫁+子供帰宅→離婚

所々で「浮気証拠確保後すぐ俺が向こうに飛んで子供だけ連れてかえる」と言った
柔軟対応は出来ると思うけど基本的に上のような流れになる

鬱の診断書貰えることが確定したから直前で嫁を有責にする材料になるのかなと思っているが
その辺は弁護士に相談しないとわかんないな
地方で弁の数が少ないせいか、先輩方のように心情理解して動いてくれる弁がみつからない
レスじゃ有責にならない、LINEログなんてなんの意味もないって電話時点で門前払いだよ

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 14:47:00.44
興信所からあたってみたら?
嫁有責で離婚するなら証拠とらないといけないし興信所から弁護士紹介して貰える事もあるよ

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 15:52:14.42
どっかで読んだことのある「出かける前に緑の紙-嫁の顔がみるみる変わる-反省したところで、その先は、俺様優位」でどうじゃろか。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 15:59:14.69
上の手紙作戦と一緒だね。
手紙は手の内読まれないからなお効果的だと思うよ。
嫁の言い訳に丸め込まれない自信あるなら直接でもいいけど
嫁としてはまだやってないわけだから強気で来るだろ?
そこで気圧されると潜航するチャンスを与えただけになる。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 16:05:33.89
手紙は嫁実家に嫁宛で送ればいい。
離婚届と一緒にね。
要はプリ脳に冷水ぶっかければいいんだから。
保険として間にもメール送っておけばいいんじゃね?

ただこれは再構築パターンね。
嫁有責にはできないから。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 16:19:04.15
>>874
>>833の2は嫁有責離婚にはならないんだけどいいのか?
元彼だって警告受けてそんなリスク犯すか?

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 16:28:15.94
中度の鬱病ならネットから離れた方がいい
現実の知り合いに相談しろよ
こちらは>>832の様子わからないから過激な案を出して、
結果死にたくなられても困る

881 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/20(金) 16:32:30.31
若干時代錯誤、排他的思考のせいで鬱って名前に批判的で
上で笑っているが実はショックを受けていたんだ「精神病=基地外」の仲間入りかって

処方されたのが「抗鬱+食欲増進」「安定剤」「睡眠導入剤」だったんだけど
ピザだから、まずは安定剤+睡眠導入剤で様子を見るように指示されていたので
さっきのレス直前に安定剤飲んでいたんだ。
そしたら仕事中だけど、30分程度居眠りしちゃって覚醒したら手の震えや動悸収まってるの
んで改めて自分とみんなのレス読んでたらすっげー冷静に読めるのね
さっきまで「そうだよなー、でも」「だってそう言われても」「いやしかし」って思考がループしていたのが
今は自分にとってのメリット・デメリットを基軸に思考フローが描けるようになった

まだ全然解決していないけど恩返しを込めて偉そうに言わせてくれ
証拠集めや弁護士や各種専門家に依頼するのも重要だが最初に心療内科にかかるのは捗るぞ

LINEのスクショ見なおしても今のところフラッシュバックは起きていないから
これから着々と証拠集め、専門各位への相談を勧めて結論を出そうと思う。

ただひとつ先に謝っておくと、嫁と元彼に体の関係結ばせたら鬱が悪化する恐れがあるので(俺にとってのデメリットの一つ)
俺もみんなも大好きな トラップ→証拠確保→華麗に制裁→俺大勝利の流れにはなりそうにない。
スカっとさせれそうになくてゴメンな

冷静になったってだけで、まだまだ吐き出したいことはあるし
みんなのレスは多方面から見なおすことができて助かっているので、もう暫くお付き合いしてくれると助かります。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 16:42:28.24
了解
脳内がスッキリ整理されたのが文面からもわかるよ。
では、目標は協議離婚ってことでいいんだな?
>>874 の流れはいろいろ混じってるから多分使えないぞ。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 17:20:42.92
>>881
離婚前提でいいのかな?
鬱病診断されたなら親権とるのかなり難しいと思うから面会等おとしどころを考えた方がいいよ
ま、とりあえず愚痴りたいだけ愚痴れ

884 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/20(金) 17:34:02.23
俺、本業はSIerであり、ITコンサルタントなんだ
現時点で「協議離婚」を主軸にフローを考えちゃうと、協議離婚に対してベストな結果しか産まなくて
もしかしたら「不問のまま再構築」の方がメリットが大きかったりする場合があるんだ、SEで言う仕様書とかシステム提案書ってヤツね
それに対して全ての結果に対して、メリットデメリットのフローを描いて、それぞれの調査分析・事実確認を経てから
費用対効果の高い結果を提案するってのが所謂「提案書」「企画書」と呼ばれるもの
思考フローをテキストで表現するのは俺のスキルじゃまだ無理なんで、実際に見せての説明は難しいんでゴメンなさい。

>>874 の流れはそれぞれの結果の実行タイミングポイントって意味です。
だから勿論、証拠集めて制裁ってフローも描く、費用帯効果って実行するまでの情勢で変化するものだし
今の流れじゃありえないけど、嫁がXデー前に近所の別の男と関係もったら選択肢に入れるべきだしね

とりあえず、止まっていた(サボって2chしてた)本業の提案書を書き上げて、自分向けのプレゼン資料つくりますw

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 17:38:07.36
>>881
人ごとだと思えない
俺も最近離婚問題で浮気スレの方で親権について相談してたんだけど鬱病になったって書いたら
鬱病の奴が子供育てるなってさんざん言われて諦めたんだ
それまでは子供もこのまま俺と一緒に住みたいって言ってたんだが、
子供の幸せ考えると病気の父親と一緒にいるより不倫したクソ女の方がマシなのかなって思ってしまった
それで最近手放したよ
後悔しかない
もう生きる気力もなくなって仕事も辞めた
親権争うなら鬱病のことは隠せ
嫁に絶対知られるな

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 17:46:00.61
>>885
子供てばなしたのか?
子供が885と一緒にいたいって言ったのに
どこのスレで相談したんだよ!
今からでも取り返せないのか?

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 17:47:27.50
>>886
生きてヨシ

お散歩いいぞ。
接眼レンズ付いたカメラもって道端の草撮ってくんの。
なかなか癒される。

たまに通報されるけど、接眼なら大丈夫だから

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 18:12:05.43
レース民に親権だけ目標にして離婚した奴がいたけどどうやって嫁を丸め込んだんだろうか気になる

889 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/20(金) 18:27:51.08
冴えてたせいか1本終わったー、あと1本あるけどこっちは期日あるから今日は終わりw
上で偉そうに書いたけどベンチャーで一時期ボーナスなかった関係で
副業で深夜バイトを月2程度やっててそれが今夜働くのよね
恐らく今夜も夜な夜なエロLINEするだろうから証拠集められる
さっきまでの精神状態だとスルーしてたかもしれないけど今ならやれる!

>>885
忠告ありがとう。俺も昼間では鬱病に対して偏見あったから間違った忠告をする奴がいることがよく分かる。
でも実際は軽い安定剤だけでも普通に戻れるもんだよな
(一過性だから様子見ながらということで抗鬱はまだ飲んでない)
俺にとっては親権=子供の幸せだから、子供が幸せになれるのなら嫁親権でもいいけど
どう考えても、(嫁とやり直す、離婚関係なしに)俺が側にいる方が子供は幸せだからカードを切り間違えないように頑張るよ

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 18:55:04.31
無理のない程度にしとけよ>証拠集め
読まずにハードコピーだけ撮るってのはどうだ?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 19:21:15.68
>>889
うつ病認定は
親権取得に不利でしかないぞ

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/21(土) 16:01:21.16
ピザ、報告ないなぁ。
ぶり返したんじゃないかと心配だ。

まぁ、ここも鬱には悪いんだけどね。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/21(土) 17:06:17.82
徹夜明けで眠剤飲んだら当分起きないヨ

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/21(土) 17:12:22.87
毎日さくさく事が進行して実況なんて3以下のネタ師でもないかぎり無理だから催促するなよ。

895 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/22(日) 16:19:06.44
家族サービス中で下の子お昼寝を言い訳に、車に離脱
金曜は一番欲しい時間帯のログは取れませんでした。

鬱は安定剤のおかげで動悸イライラはない
携帯苦手だから詳しくは夜書くから今は愚痴だけ

父親としては必要だけど、話すのも一緒に歩くのも苦痛ってなんだよ
お前から誘って出掛けたのに離れた瞬間に元彼に上記のLINE

ここにきてやっと怒りと言う感情が表にでた。
おかげでこんごの方針がだいぶ定まってきた。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/22(日) 16:32:38.29
>>895
家族サービス乙

>父親としては必要
よかったじゃん。
親権取るのにいい情報だ。
なにしろ、汚嫁は母としても嫁としても不適格なわけだからな。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/22(日) 18:16:06.79
>話すのも一緒に歩くのも苦痛

競歩ライクにぶっちぎってやれ!
おいてきぼりになって初めて気付くもんだ。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/22(日) 23:57:01.34
ピザの場合、今回嫁の不貞の証拠とれたとしても、継続性のない不貞とされたら
親権必ず取れるとは限らないんじゃないの?

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 08:01:27.95
>>898
嫁有責離婚も怪しいな。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 08:49:19.01
>>899
うむ。
でもプリ脳になってることは間違いないんだから
協議離婚を持ちかけたほうがいい。
そこで気付けばよし、離婚に応じてもよし。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 09:24:15.35
親権だけが目的ならラリってる時に一気に決めるのがいい
ダラダラしてたら拗れる

902 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/23(月) 09:54:39.63
お早うございます。
土曜は嫁が仕事→職場の女子会()のため
眠剤飲むわけに行かず、完全徹夜だったのと、
昨日は嫁のスマホを漁るチャンスがあったので一生懸命に作業してました。

結果
・画面ロックのパスコードが掛かっており解除できず。
・ituneバックアップは取れるのでそこからログ解析
・LINEは妙に用心深くなっており、会話終了のたびにログ消してあった。
・金曜深夜のLINEログは画面ロック解除してLINE画面を開き、サーバーログを落とす方法が取れないので諦め
・元彼の携帯番号ゲット

冷静になり、専門家に相談した結果
LINEログ(エロLINE)をいくら集めても不倫の証拠にならないし、親権裁判でも何の役にも立たない。
せいぜい調停の時や、事前面談で強気の交渉材料程度だし、それなら今のだけで十分
と言うことで必死にならずにタイミングよかったら念のため集めておくことにした。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 10:36:09.81
>>902
報告乙
>元彼の携帯番号ゲット
これは大きいな。
弁護士通せばどこの誰だかすぐわかる(亡国SB除く)
嫁にとっての千載一遇のチャンスを電話一本で潰すことも出来る。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 10:58:03.35
遠距離肉体関係無のW不倫ってそんなに長く続くかなぁ。
どっちかがすっごく固執していて
もう片方が(遠いから油断して)つき合わされてるって構図しか
想像できない。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 11:07:04.71
こんなんどうだろう。
携帯番号から間の住所氏名ゲット
    ↓↓↓
間嫁の連絡先を興信所でゲット
    ↓↓↓
間嫁と共闘。汚嫁の帰省期間に監視強化
    ↓↓↓
間嫁からの情報で、興信所ピンポイント依頼
    ↓↓↓
証拠ゲット 間嫁とシェア 同時多発制裁発動

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 11:19:51.97
事前準備として必要なこと
・間嫁と信頼関係築く
・汚嫁と間の情報を間嫁とシェア
・興信所と契約 汚嫁実家住所教える
・間嫁に、口止めと情報提供のお願い
・万一、間嫁が問い詰めてしまう時には録音をしてと依頼

こんなとこ?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 11:28:34.72
>>905案の利点は、
・間嫁がしくじって間に警戒されたとしても
抑制効果を期待できる。
・証拠ゲット後の話が早い。

デメリットは、
・間の家庭にひびが入ることによって
汚嫁の付け入るすきが生じる。
・逢瀬の日時について間嫁に頼る部分があるが
失敗しても文句言えない

908 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/23(月) 11:30:40.09
>>904
LINEみていると、まさにそんな感じ
嫁→執着
元彼→暇つぶし&エロネタゲットできたらラッキー(嫁のストーカーちっくな発言に引き気味なこともあり)
ただ、お互い頭悪い会話のせいで話が繋がってなくちょっとうんざりw

>>905 >>906 他多数のみなさん
今後の方針について一切触れていないのは
鬱時は重要な判断を1人でやってはいけないと言われているから
一応いくつか候補は絞っているので、水曜日のカウンセラーと相談して方針固めるつもりだからです。
書かれた内容はメリット・デメリットを吟味して相談内容に組み込んでいますのでスルーしているわけではないです。
ただ>>904の状況なんで、今のところは元彼は釘刺し制裁なしの方向が高い。
もし来月末まで泳がせて慰謝料発生させても不倫と認められない可能性あるし、ロクに慰謝料とれないでしょ。
おまけに体の関係までいっちゃったら俺の精神が持つか自信がないw

鬱についてだが、とりあえず深夜の副業は金曜終わった時点で休職扱いにしてもらった。
リーマン・ショックのアオリで一時的に収入へったけど、バイト始めてからは持ち直してて結局バイト代は全部貯蓄にまわしていたからね
本業についても社長に相談して温めに働くことを許可してもらうつもり。
こちらもオープニングスタッフで経営陣の1人として10年以上苦楽を共にした間柄なので問題無いと思う。
あと気分転換というか何も考えない時間作るためと、俺のピザが浮気原因っぽいので昨日からジョギング始めた。

出会った時からピザなんで嫁の為っていうより、以前から高血圧、慢性胃腸炎、メタボ診断でてて
医者からダイエットを指示されていたのでホントに健康のために走る。
ついでに嫁の言い訳潰しておこうかなって気持ちをモチベーションにしているけどねw

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 11:38:49.89
>>908
なるほど。了解。
釘刺しには間嫁からませた方が効果期待できないか?
間だって大ごとになるのを実感できるだろ?

まだ期間あるからのんびりな。
ジョギングは急にやると心臓に悪いから、徐々にな。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 13:31:56.22
間嫁がどんな人物かわからないなら連絡はやめた方がいい
よけいにややこしくなるだけ

911 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/23(月) 16:02:47.65
>>905-907 >>909
住所調べる(元彼嫁調べる)となると費用発生する。
費用発生しちゃったら元彼にもなんらかのダメージを与えないと馬鹿みたいやん?
そこまでお人好しじゃないしさw

「引かないと嫁にバラすぞ?」「その気になったら徹底的に調べるぞ?」を武器に
「俺の条件を飲んだら全て忘れてやる」ってだけで普通なら引くと思うんだ
その後、当日に興信所つけるかどうかは別としてね
交渉のしかたや条件内容とかはカウンセラーに相談して決めるので詳細は勘弁

あと、今のところ実行するつもりは微塵もないが
最悪の最悪の場合、俺名義のiPhoneを「iPhoneを探す」でロックかけて使えなくするのは合法だよね?
んでそうした場合、嫁はiCloud上で解除できないからAppleStoreに持って行っても
俺の免許書とかがないと解除できないよね?
(嫁が後先考えずに失踪とかした時とかの保険です、無いとは思うけど念のためw)

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 16:12:03.08
事前に相手に連絡する事で相手はすぐ引くだろうな元々あんまり乗り気じゃなさそうだし
後は嫁をどうするか嫁がどうでるかだな

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 16:24:16.58
>>911
カウンセラー抜きで物事決めちゃいけないんだから今は無理に考えようとしなくていいよ。
俺の提言を書かせてもらうが、参考まで。
その道のプロであるピザに伝えるのは臆するものがあるが、
プログラムを書く時ってのは、ユーザーが最悪の、突拍子もない操作を
するものだと仮定して組むものじゃないか?
例えば、家計簿ソフトの支出欄に負の数値を入力可能にしたらどうだ?
その間違いに気づくまで香ばしい家計になるぞ。
この場合の最悪のケースはなんだ? まずそれを考えて、杞憂を潰すことだ。
きっと、支出欄には自然数をいれてくれるよね?みたいな発想で、
人生左右するようなプログラムを書くのはよくないと思う。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 16:56:29.20
汚嫁に釘挿せばプリ脳だから逆に燃え上ってしまう可能性がある。
特にこの場合まだやってないのだから濡れ衣着せられたと逆切れモードになることが
容易に予想される。嫁側から協議離婚持ち出すのが最悪ケース。

汚嫁には釘挿さないのであれば、
間に釘挿したところで会いに行くのは止められないかもしれない。
間が、ピザが興信所使うなら警告してくるのは不自然と判断。
昔ヤリ慣れた欲求不満コを前に理性ぶっとばしてしまうのが最悪ケース。
汚嫁は舞い上がり、もう発覚するまで心は戻ってこない。

アイホン探すでのロック作戦は、アップルストアからピザに電話がかかってくるだろう。
そのときに、何といってロック解除を拒否するのか?
この時に嫁に釘挿すのであればいいが、その気がないなら憎悪されるだけ。
それにアイホン使えなくても電話番号くらい覚えてるだろ?
電源弱いアイホンだから、その程度の防衛は常識と思われ。
根本的な対策にはならない。

汚嫁としっかり、改まって話すことが出来ないなら諦める覚悟が必要だろう。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 20:41:21.35
危機感無さすぎ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/23(月) 22:03:38.37
ピザ
908にもう答えでてんじゃん。
>もし来月末まで泳がせて慰謝料発生させても不倫と認められない可能性あるし、ロクに慰謝料とれないでしょ。
>おまけに体の関係までいっちゃったら俺の精神が持つか自信がないw
嫁に全部知ってること伝え話し合ったら。子供のために不貞はするなと。
結果離婚になって、親権取れないかもしれないが子供にとっては一番いいんじゃないの。

917 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/24(火) 02:23:20.47
今夜もチェックしていて、最後の方少し険悪になったのでチャンスと思い、元彼に電凸してしまった。

俺からの要求は、
「連日のLINEで元彼嫁にバレたしやっぱ嫁の気持ち重すぎて答えられない感じで嫁を振ってくれ」
嫁は引き下がると思うけど(笑えることに俺も元彼も同じ意見w)その時は俺にバラすぞと脅してくれ
その後は嫁を徹底無視してくれ、LINEも電話もFBも消す&着拒
そうしてくれたら俺は今回のことはこの電話を最後に忘れる

元彼に対して十分すぎるぐらい優しい対応だと思ったけど、意外と渋られた。
バカなのか俺が元彼の住所調べて元彼嫁にバラすとか想像できなかったらしい
こんこんと、要求飲んでくれなかったら俺は何するかわかんないよ?
泳がせて証拠とって慰謝料請求する手もあったのに、お前にデメリットがない今連絡してやったんだよ
俺が淡々と優しく冷静にはなしていたせいなのか呆れたことに
「なんかそっちだけ何もなくてずるくないですか?なんか脅されている感じするし」だってさ

怒っているから当たり前じゃん、でもここで俺が暴れたら全員不幸になるところを
知らない不利して再構築かけるデメリットがあるってのを説明したら
「でもそっちの家庭が壊れるのなんてぶっちゃけ俺には関係ないですよね?」ときたもんだ

今壊れたら、少額だろうが元彼に訴訟起こすこともできるんだぜ?
でもこれが半年後とかなら俺の責任だからお前の言うとおりお前には関係ないよ
って言ってやっと俺の意図をわかってくれた。

あまりにもバカすぎて早慶だったかと少し後悔したが
たった↑のことを30分以上丁寧に今なら元彼は5日まえの生活に戻るだけじゃん
「久しぶりに話せて楽しかったね」で終わろうよで集結

万が一、万が一、隠れて連絡とって嫁がまたのぼせたら元彼に対して何もできなくなったが
俺がSEで(わざとわかりやすい職種)いつでもチェックしているんだからな
パスコードかかった携帯でもお前の電話を調べるのなんて簡単だったことからわかるだろ?
とハッタリかましておいたので元彼に対しては終わったと信じたい。

918 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/24(火) 02:24:19.72
?嫁は引き下がると思うけど
○嫁は引き下がらないと思うけど

919 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/24(火) 02:33:12.22
これを持って嫁に対しては、とりあえず知らない不利してラリが覚めるのを待つ
LINE発言がラリじゃなく本気だったのなら次の手を打つことにする。
まぁ最悪は子供つれて俺の実家(車で10分)に引きこもって養育実績作りながら調停とかかな

離婚カウンセラー行かなくてもいいよね?
それとも今後離婚になった場合にそなえて有利になるような条件とかを相談しておいた方がいいのかな
正直5千円/3hはもったいない気もするが、電話で相談してもらって楽になったのもあるし迷う

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 02:49:18.28
>>919
電凸乙!

まだわからんぞ。
監視業務は怠るなよ。
元彼がダメになったからって
気持ちがお前に帰ってくるとは限らない。
それに元彼、頭悪いだろ?
頭悪い奴は予想外の事するからな

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 02:50:28.35
>>919
電凸乙!

まだわからんぞ。
監視業務は怠るなよ。
元彼がダメになったからって
気持ちがお前に帰ってくるとは限らない。
それに元彼、頭悪いだろ?
頭悪い奴は予想外の事するからな

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 02:52:04.39
あれ?
オランダゴールの余波で2度投稿しちまった。
スマソ

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 02:58:24.62
離婚カウンセラーはいらんな。
ただ、帰省中の嫁をフリーにするのは反対だ。

子どもの声聞きたいとか、ちょこちょこ電話入れるだけでも
嫁動向を探れるんじゃないか?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 07:05:09.59
目先の小金をけちる奴
リスクマネジメント甘いわ
デモデモダッテだわ、
結局問題の根本的なところは全く解決してないのに
幕引きするつもりかよ?

ジョギング距離と体重、体脂肪率の推移報告くらいしろ。
それを読んで、俺も走ったことにするから。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 07:47:21.55
>>919
離婚カウンセラーには行ってたほうがいいよ
馬鹿はなにするかわからないから念には念をいれてまだまだ監視してた方がいい

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 12:48:48.15
>>919
元彼には慰謝料請求の内容証明送れ。事実と電話での約束を書いて、今後嫁に接触したら正式に慰謝料請求するって書け。
本人が受け取ったら極太の釘になるし、間嫁が受け取っても充分な釘になる。
嫁がなんか言ってきたら、知らぬ存ぜぬで通せ。録音すれば失言をたくさんしてくれるぞ。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 13:16:07.80
なんだかなー・・・かえって元彼に舐められたような気がする
夏休みまでに嫁のラりは覚めないだろうな。実家に帰れば、元彼に会える距離だから
だろうから絶対一度は連絡するだろう。元彼もバカそうだから合うような気がする
結局証拠つかめずでモヤモヤだけ残りそう。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 15:30:27.09
>>927
だよな。
そこまでやって地獄の番犬を拒否する理由が分からん。
ちなみに俺は自分のには入れてる。
以前、置き忘れして大変だったからな。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 16:49:09.97
元カレは頭弱いのかな?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 17:27:34.67
>>928
妻携帯スレと間違えてね?

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 17:51:52.47
>>930
ホントだ。
スレヨゴシスマソ

半年ROMるわ。
みなさんごきげんよう。
次に書き込むときは俺、沖縄だ。多分・・・
とばされちまったからよー

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 22:48:16.09
>>928
携帯置き忘れるは
沖縄に飛ばされるは
お前も大変だな。
沖縄で待っててやるよ。
山羊食えるようになったらもう本土に帰れないぞ

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 03:28:45.81
イラブーも食えよー

934 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/25(水) 13:16:24.26
元彼、約束を守ってくれた。
んで嫁が壊れて自分から告白してきた。

ただし「ごめんなさい」ではなく、
「実は元彼が忘れらていませんでした、条件何でものみます別れて下さい」だとよ

もう呆れた、心折れた、離婚するわ
これから協議に入りますので、暫くここに出てくることは無いと思います。
協議中にラリ覚めたらまたお世話になるかもしれませんが
もう手心加えることないし、俺の思い通りに進められるから、淡々と事務処理を進めるだけで書くことは何も無いと思います。
あ、もう専門家に相談・作業をお願いしているのでご安心下さい。
(実際はあまり法的効力は強くないけど、嫁の告白念書・捺印も終わっています。)

完全勝利でもなく、かと言って敗北かといわれたらそうでもない曖昧なつまらない結果になってゴメンな
多少盛ってでも今後を書こうかと思ったけど、ホント書くこと何にもないです。
質問とか答えられることは答えようと思うけど、
今鬱状態だから今の希望と7月末の希望は変わるかもしれない&相談中なのでスルーすることあるかも
特に親権は慎重に決めるつもりなので今段階ではわかりません(できれば鬱回復後に判断したいしね)

935 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/25(水) 13:16:50.02
>>924
なんか他の人のネタ創作を真に受けていないかい?1回の不貞→100〜200万とかありえないからな
泳がせて証拠を取ったとしても帰省中は1回ぐらいしかチャンスないんだよ?
一夜かぎりの密会なら不貞行為は認められない場合が多いんだよ(青姦とかカーセクとかしてくれたら別だが)

それで強引に慰謝料請求しても微々たるもんだし(数万〜10万前後)、相手も弁つけて拒否するかもしれない
そんな状態で興信所やら弁費用に多額の金額かけることが目先の小銭をけちることか?
(安いとこでも6千/1hはするぞ、1日6時間×4日で約15万いくんだぜ?)
しかも時間的制約でホントに会うだけでセックソしない可能性もある。
それで得られるものは何だ?制裁したという優越感か?ほんとに制裁できているのか?
元彼嫁にバラすとかも、元彼嫁を調べるにも金かかるぞ、こんな甘い証拠で元彼嫁も有利に制裁できるか?
俺からするとそっちの方がリスクマネジメント甘いと思うわ

距離は感覚になるけど25分〜40分ぐらいの時間を歩いたり走ったりを交互だから1.5km〜2.5kmぐらい?
体重は92kg→87kg、ただし発覚以降、栄養ドリンクと栄養ゼリー類を1日1回〜2回しか食えていない
あとは水とコーヒーと缶コーヒーしか受け付けないから参考にならないんじゃないかな。
体脂肪とかBMIはピザ過ぎて気にするレベルですらないので見てない、ちな身長は165cmだから勝手に計算してくれ

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 13:46:35.98
>>935
乙!
わかってる奴はわかってるから気にすんな
親権とれたらいいな
体壊さない様に気をつけろよ
ピザは何も悪くないから嫁に負けんなよ
辛かったら金かかるが弁雇って交渉してもらうのも手だぞ
又愚痴りたい時や報告があったら来てくれまってるからな!
じゅ頑張れよ

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 14:42:40.54
>>935
お前が書いているのは費用対効果であってリスクマネジメントではない。
これの区別もつかないとか、もうね。

嫁有責離婚か協議離婚かで子どもに説明するときだって違いはあるだろ?
プライスレスの部分考えろよ。
何も慰謝料で儲ける話をしてるわけじゃないんだ。

938 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/25(水) 15:32:33.77
まぁ、既に俺の希望通りに進められることになっているから
ここでリスクマネジメントを言い合ってもしょうがないんだけど
小銭って言われるとお金のことを言ってるのか?と思っちゃうよ
話題にしたことのない俺も悪いけど、我が家に分けれる貯金や財産はないからね
プライスの部分なんて親権ぐらいしかないよ

で、親権ってなると有責だろうが協議だろうが関係ないわけだ
余程の犯罪者、虐待経験者とかじゃない限り考慮されない(逆に言うと俺の鬱はバレるとヤバイけどw)

既に離婚カウンセラーや弁護士やら早々にお願いしてお金使っている状況で
ケチっているを言われ、曖昧な返答したり、金渋っているのは興信所関係だけじゃん
とカチンときてしまいムキになってしまった。
見返すと弁に頼んだなんて>>934で始めて書いていたなスマン。

あと熱くなりすぎて肝心なこと忘れてた。
みなさんのアドバイス助かりました、愚痴聞いてくれて楽になりました。
否定的な意見も反論することで気分転換になりました。
元々ROM専なんでチェックは続けますが、一つの区切りとしてここでお礼を言っておきます、ありがとう。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 15:36:13.53
条件何でものみます別れて下さいって言ってるけど、嫁は親権についてはどういってんの?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 15:38:27.92
>>935
面倒なく別れられてよかったじゃん。
間に対して子餅ストーカー化させれば間も懲りるだろw
嫁が戻ってこようとしてもそこはきっちり拒絶して、
自分のしたことの重大性を認識させてやれ。

嫁がいなくなれば、鬱も軽減されるさ。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 15:41:58.24
>>938
条件なんでも飲むなら親権もらえるじゃん
よかったな
嫁がいなくなったら鬱もよくなるだろう

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 15:44:22.90
間はこれから地獄見るなw
むしろ嫁にその後を報告してほしいくらいだw

943 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/25(水) 15:59:55.67
最後に親権について、
嫁は俺に一任することになっています。
>>934の告白書・念書に記載済み

但し、親権についてだけは俺が現状鬱なのがあるので(嫁は知らない)
医者、弁、俺両親と、どうするのが子供にとって一番良いか相談中
時間はまだあるので、最終的にどうするかは離婚届出すギリギリまで先生たちと話し合います。
専門家と表現していたのは、医者はセカンドオピニオンぽいことしているし
親のツテを使って児童カウンセラーやってた人などにも相談しているからです。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 16:12:37.36
間にとっての嫁はすでにポテチ女だな。
つまみ食いはおいしいけれど毎日三食出てきたらとても嫌。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 16:15:45.63
嫁に関する心因性一過性鬱なんだろ?
じゃ、余命無くなればおkじゃね?

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 16:17:15.99
げ!

×余命無くなれば
〇嫁居なくなれば

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 16:36:55.71
>>945
お前ヒドス

948 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/25(水) 16:52:44.77
>>946
wwwwwwwwwwwwwwww
会社なのに吹き出してしまった。
発覚から初めて笑ったことに気がついた。
今もニヤニヤしている、ありがとう!

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 18:45:16.37
>>943
親権悩むな
後悔するから絶対に取った方がいい
嫁のせいで鬱になっているのは間違い無いから絶対に取ってくれ
手放した後悔は半端無いから

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 18:56:33.29
そもそもこれから汚嫁は妻帯者である間の所に行って
修羅場やるんだろ?
しかも実家にも住めないのは容易に予想される。
子どものこと考えたら親権渡せないのでは?
学期途中の転校って地獄の入り口だからー

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/25(水) 22:10:12.75
ピザは案外一番いい道を選んだのかもな。
間も汚嫁も酷い目に合うことが目に見えてるし、
親権は取る気になればとれるし、
親権渡さなければ養育費だって請求できるし、
子どもも汚嫁についてさえいかなければ
汚嫁都合の話を刷り込まれないし。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/26(木) 01:12:55.12
親権は取れるなら取ったほうがいいと思うよ
元彼と揉めて元彼嫁バレで慰謝料請求されたりしたら子供の養育費使い込まれる可能性もあるしさ

953 :ピザ ◆JPqgWuh176 :2014/06/26(木) 11:53:58.51
ここって転載禁止じゃなかったの?2chは全面転載禁止になったと思っていた。
まとめられているんだけど、今時点じゃちょっと困るな・・・
一応掲載中止依頼メールはしてみたが受け付けて貰えるのかな
http://blog.livedoor.jp/kidandan/archives/39542043.html

特に転載に嫌悪はないが、せめて終了してからにして欲しいよ・・・

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/26(木) 12:15:36.32
コテに転載と中止を分けていれたら良いよ
それでも無断でまとめるのがいるかもしれないけど。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/26(木) 12:16:16.03
しまた中止じゃなくて禁止だったスマソ

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/26(木) 13:05:05.82
>>953
転載嫌なのに、まとめ貼るなよ
どうせ、お前そこのネタ師なんだろ
そこのまとめの宣伝なんだろ、うんざり

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/26(木) 13:21:22.17
転載ピザ禁止ってコテに入れたらいいよ

958 :転載ピザ禁止 ◆JPqgWuh176 :2014/06/26(木) 14:49:06.47
>>956
俺だけのメールだけじゃなく他にも削除依頼してもらいたくて貼った
このまとめをきっかけに、嫁に鬱がバレると進めにくくなるから焦ってしまった。
気分を害してしまってすまんかった。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/26(木) 16:03:26.21
鬱の件は今バレるとかなりまずいな
嫁だっていつ考えが変わるか判ったもんじゃないし

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/26(木) 19:09:41.12
>ALL

次スレ建立すんのか?

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/26(木) 20:54:33.24
>>956
もう消えてる

962 :転載ピザ禁止 ◆JPqgWuh176 :2014/06/27(金) 14:49:03.21
管理者から連絡きて消して頂きました。
お騒がせしました。
決着ついたら直接メールすることにします。

>>960
俺の方は暫くは地味な書類作成だけだし、
弁や専門家への相談ってのも頻繁にあるものじゃないので、そこまで書く事ないと思います。
俺のためにって言う意味なら特に必要ないです。
スレ無くなっていて書き込みたいことがあった時にどこに顔出せばいいか教えて頂ければ
またそこからどっか過疎ってるとこ使わせて(誘導して)貰えれば良いと思っています。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/27(金) 15:25:40.43
>>962
今回のLine不倫騒動はこれで一区切りだろうけど、
汚嫁は間との間で必ずやらかすからその時に続報ヨロ
もしかしたら、ヨリモドシを懇願に来るかもね。
生活基盤欲しさにさ。
あと、最後までに親権についての決断は聞いておきたい。

964 :転載ピザ禁止 ◆JPqgWuh176 :2014/06/27(金) 18:20:37.24
本日が診療日だったのでご報告
鬱、回復方向へ向かっております。
現在の状況は初期鬱or中度神経症(所謂ノイローゼ)
社長にも申告して、業務中もこのようにのんびりさせて貰えている
んで理由はぼかしているけど離婚も伝え、
各種手続きなど時間の融通がきくように取り計らってもらっています。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/27(金) 18:50:39.74
>>964
>回復傾向診断よかったな。
山は過ぎたろうから後はあまり考えすぎないことだよ。
頭が空回り始めたら薬飲んどけ。
薬飲んだら運転するなよ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/28(土) 09:55:30.04
>>964
いい薬の使い方だな、下痢なら正露丸!不安定なら安定剤、それ以上でもそれ以下でもないんだから気負うな
お酒はやめとけよ!
旨いもん食え、蕎麦に天ぷら、中華粥

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 11:05:36.35
>>964
身体大丈夫か。親権取れたか。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 18:47:42.99
>>964
お金はあるか。
今度、いつ帰る。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 19:24:03.90
友達出来たか 寂しかないか

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 20:34:58.08
手紙が無理なら 電話でいい

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 21:38:27.75
金頼むの一言でもいい

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 22:58:55.84
お前の笑顔を 待ちわびる 

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/05(土) 04:26:01.75
元気でいるか。 街には慣れたか。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/05(土) 04:55:24.20
現金でいるか 街金にはなれたか 保証人できたか

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/05(土) 08:10:05.59
さだまさしファンが集うスレと聞いて

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/05(土) 11:41:27.58
>>975
ありがとう。モヤモヤがとれたw

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 08:01:48.91
リアルで遊べる女友達、恋人、セフレ、不倫のあいてなどを探すには
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精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。

978 :転載ピザ禁止 ◆JPqgWuh176 :2014/07/09(水) 15:39:48.37
人間って哀しいね だってみんなやさしい
それが傷つけあって かばいあって
何だかもらい泣きの涙が とまらなくて
とまらなくて とまらなくて とまらなくて

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 16:29:53.48
>>978
泣いてんなよw

進展あったかい?

980 :転載ピザ禁止 ◆JPqgWuh176 :2014/07/09(水) 17:33:19.77
>>967 >>979
これといって特になし、さだまさしの流れに乗りたかっただけですw
薬のせいか毎日泣いているのは事実だけど、なんとか踏ん張っています。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 18:49:29.11
ユーモア取り戻してんじゃねぇかw
何よりの進展だ。
薄皮剥ぐみたいにゆっくりと回復するからあせらんでも大丈夫だ。
お散歩しろ。
出会った人に挨拶しろ。

ただし、女子小中高生を覗く。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 19:24:21.06
>>981
覗いたらイカンだろw

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 20:24:25.22
>>982
捕まっても病気と言う事で無罪w

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 20:55:06.44
>>980
嫁の変化はなしかい?
このままズルズルじゃ先にピザが壊れちゃうだろ。
何らかの決断しなくっちゃ。
とりあえず「反省しろ」とか理由付けて、嫁だけ嫁実家に帰して別居してみるとか

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